瞎说,这里从来没有闹过鬼

一群游客参观英国某古堡。游客:听说这里经常闹鬼?导游:纯属胡说!我在这里很多年了,从来没见过什么鬼!游客:原来如此,这我们就放心了。请问您在这儿多少年啦?导游:四百多年了,没有见过一个鬼,放心玩吧。游客:......

多亏那天校长没来听课

初中,当年少年包青天很火,同学们看的很着迷,尤其是班长,一天上课,老师来了,在讲台上说:上课!班长脑抽的来了一句:升堂。然后全班集体脑抽的跟着班长:威·····武·····老师当时就震惊了:你们这是要造反?······

体育老师病好了

昨天休息日,作为一个专业单身狗闲着没事,在家整理房间。在一个抽屉里翻出了初中时候的毕业照。顿时思绪万千,从前的一幕幕在脑海中翻滚。
突然,一个熟悉而又陌生的脸庞出现在我的视野中。我的眼中充满了泪水,完全没有意识地说出了一句话:体育老师,不知道您的病好了没?都多少年的病了。。。哎。。。

有人说萧敬腾是龙王

有人说萧敬腾是龙王,你们错了,他其实是龙王三太子转世。龙,能走,能飞,能游,能兴云作雨,龙王三太子当年因蛮横无理,被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮,受尽人间极苦后魂消魄散,多少年后,他终于复得人形,开始了龙的复仇,而他仇恨的根源,则全部写在了他的名字里—削!筋!疼!

我的女朋友是自己的手

今天我同事问我:要是我女朋友毁容了,我会不会抛弃她?听到这句话,当时我就不乐意了!你把我当成什么人了啊?女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊?就算是倾家荡产也要治好她啊!自己的手不治好怎么行啊?傻B么?

注孤独啊,骚年等分手吧

男友很木讷,连聊天都不会。
有次和他维信6聊完了,他说了句“886”
我有心想点悟这位骚年,于是说道:
你不会热情点啊!~重回!~
他安静了好久,最后回道:886℃
我:。。。

惹不起的女汉子

下雨了,一骚年在前面打着伞,不小心碰到了身后的一美女身上。美女生气:“你长眼了吗?”骚年:“长了,在前面呢。我碰你哪里了?”美女脸红,骚年不依不饶:“我问你,碰那里了?”美女大怒,对着骚年裤裆,飞起一脚,问:“我踢你哪里了?”骚年痛苦弯腰。

你用我的钢笔了吗?

灵灵晴问音音琪:“你用我的钢笔了吗?”音音琪:“没有,我没用。”“我不信,你真的没用?我觉得你用了。”“我真的真的没用!你信我啊,我真的没有用!”只见灵灵晴说:唉,“你已经是第17个说自己没用的了,骚年,不要放弃治疗啊!”随后灵灵晴就走了,只剩下音音琪一个人在风中凌乱......

真是一个机智的少年啊!

今天上完大号,突然发现没带纸,想起来口袋里还有两个绿箭,
于是用绿箭包装纸擦的pp,哎呀!我真是一个机智的少年啊!
你能想象到我菊花上的薄荷香吗?还略带清凉!

第二天淤青都有了

小时候看了一部自古英雄出少年的电影,特喜欢,晚上睡觉做梦都梦到自己是女侠,披着大红的披风对一个日本鬼子拳打脚踢,神勇无比,没想到被我老爸手脚捆起来拎起来拎醒了…我爸说我发了疯一样打他…第二天淤青都有了…

因为脸长,人送外号马脸

高中的时候教导处主任因为脸长,人送外号马脸,
都不知道叫了多少年了,以至学生们几乎不知道她姓王。
于是高中三年眼睁睁的看到了无数人见到她都喊马老师好。。。。
老师好。。。。师好。。。。。好。。。

骚年,说出了我们的心声

校领导号召学生们”同学们,学校就是我们的家,爱学校就是爱自己家,现在学校要建设运动场,有钱的出钱,,,,,,,,”又一日,这个领导检查宿舍,当场训斥几个调皮的晚归的学生”你们以为学校是自己家啊?想怎么样就怎么样吗?” 一个弱弱的声音传出来”要钱的时候你好像不是这么说的吧!

骚年,你太有创意了

今天处理一起班上男女生打架事件,打架原因如下:一群学生讨论各自声音,一男对女说:“你的声音最适合说一句外语,肯定特有味道”,女充满期待含笑问“啥外语?”,答“雅蠛蝶”,然后就打起来了,

一个有故事的故事

妹纸:亲爱的,你说喵咪会不会爬树丫?
骚年:百分百会啦!
妹纸:为什么这样肯定丫?
骚年:要不然你以为猫头鹰怎么来的?

青涩少年的往事

读初二那年,班级一妹子问我:“你有没有吻过女生啊?”我实话实说的:“我说没有。”“你想尝试不?”妹子说,“我现在可以教你,”我懵懵懂懂的说:“这东西不用教,到时自然就会了。”现在想来,我是不是错失良机。。。。

骚年,你真的至于的嘛???

高中的时候外面有家外卖很好吃,每到三节课下我们都去,然后有一天和同桌还有前后几个人商量谁出去给大家买饭,其实不远,也就几百米,然后石头剪刀布谁输了谁去。。。然后淘汰的就剩俩人了,其中一个我同桌,这时候这机智的骚年直接来了一句:“我不吃了!!!”我们都傻了。。。。然后就没有然后了。。。

的作文在报上发 表啦

女儿:我的作文在报上发 表啦
妈妈:学习 报吗?
女儿:比这 大多啦
妈妈:中国 少年 报?
女儿:比这个还大呢
妈妈:你说是啥报
女儿:黑 板报。

老衲不能开杀戒

少年长跪不起,神色不甘的说:“方丈,你为何不肯收我入寺?”方丈双手合十:“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。”少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?”“阿弥陀佛,正月剃头死舅舅。”

这 不关我事的是吧

发年终奖啦!记得那年刚到成霖厂上班,上了大概半年就要过年了发了4000多年终奖,打到卡里的。 过天有个老员工(老油条那种)问我发了多少年终奖,我说才4000多,以为他的有一万左右呢…谁知他听到就不淡定了说 MlGB的,老子在这上班十几年了才800块!没哪年超过1500!操! 看着他筋暴的额头我不敢笑不敢多说话……第二天上班就听到人家说他昨天晚上跟课长打架了!! 这 不关我事的是吧

把饭改成打包是几个意思

作为一个选择恐惧症患者总是纠结自己要买什么衣服。。。。
于是今天在餐馆隔壁桌看到一个少年穿的挺好看的就上下多打量了两眼。。。
你说他拉了拉紧衣领站起来把饭改成打包是几个意思。。。

自习完回宿舍

刚刚自习完回宿舍,路过一条黑黑的小路,发现后面一骚年呼哧呼哧的尾随而来,
我想月黑风高夜,正是杀人之时,该不会遇上变态了吧,但一想自己也是个大老爷们,于是没有太在意。转念间,那人就超了我了,
当我放心下来的时候,他在我前方大概一米的时候,“噗噗噗”竟然连放三个屁!!!

悲催的少年时代

上中学时爱穿爸爸的制服,一天放学,走在路上,一名中年妇女急匆匆地追上来,拉住我问:“大叔,酒厂怎么走?”我一回头,她愣了一下,笑笑说:“对不起啊,大哥。”

有创意的对吟

古人吟:“待我长发及腰,少年娶我可好。”
今人颂:“待我玉树临风,还愁没人追我。”
2B青年接:“带我帅到掉渣,姑娘你别牛逼。”
XX人说:“待我帅到掉渣,姑娘家我可好。”
有学问可真好,随便编啊!!!!
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