二汪，这是什么姿势，注意影响！

我和老婆去她闺蜜的公寓参观。公寓很小，到处是节省空间的折叠设计。三个人坐在长沙发上，老婆去洗手间。过了一会，我往沙发一靠，没想到，呯的一声沙发倒下，变成了一张床。老婆从洗手间出来，看到我和她闺蜜躺在床上…

最近疫情严重，我哥一家也闲在了。我嫂子用手机在网上下载了一个灌汤包的教程，每天做给我哥吃。吃了几天昨天我哥跟我说:“灌汤包不能吃了烫脚”。我心想这不糊弄鬼呢吗，你要说烫手烫嘴我都信，烫脚难不成用脚拿着吃的。我老哥跟我解释说:“灌汤包咬漏了汁水滴答到脚丫子上了，看着我说如果你吃绝对烫不到脚丫子，最多烫肚子。

上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了。班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：你谁啊，我在上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任正盯着我呢，下课再说。。。

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发现儿子早恋，我大发雷霆。再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学。默默地抚摸了一下儿子的头，终于一雪我二十年前的耻辱。

有天老妈去赶集回来，买了一只公鸡，还有一些苹果，柠檬。由于第一次见到柠檬我拿着刚想吃，老妈说这个别吃，就匆匆忙忙烧饭去了。不能吃会买？我才不信呢，偷偷剥开刚塞嘴里嚼一下，老爸回来了，想起上次挨打，吓得我楞是忍住没吐出来。中午望着一大盘红烧鸡块因为牙齿酸的咬不动，我哭的像个两百斤的孩子。

昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。 我懂点电工，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？ 这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了，口都干了……………我擦，这特么的要解释老婆能信吗？

老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。。。此时台下一片掌声！

当年刚工作的时候，跟家里借首付款买房，父母说：“连女朋友都没有，买什么房，算了吧。”等找到了女朋友，房价攀升，家里人又说：“连房都没有，还找这么漂亮的女朋友，肯定好不长久的，算了吧。”总算自己奋斗买了房，家里人又说：“看到你有房有事业和你结婚的漂亮女人，肯定都是冲着你的钱来的，算了吧。”感觉这辈子是犯了天煞孤星了。

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