估计一辈子都是单身狗了

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由于这段时间一直下雨，洗的衣服都没干，晚饭后我和老婆说:如果再不晴天我就要光着屁股去上班了，听到我的话后老婆没有回答，在那里若有所思，我说:你发什么呆？想什么呢？她说:我在想如果你真光着屁股出去，钥匙挂在哪里呢？

小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他，说：“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着她问：“那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？”蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你是一只蛆。”

男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！

宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！咯咯咯，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。。。

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前女友生孩子，邀请我去吃喜面，我婉言拒绝了，想着好歹也是相爱一场，就给她发了一个五百块钱的红包。然后我们聊了起来，我说：“吃喜面我就不去了，看在我们相爱一场的面子上，你给我发一张BB的照片，让我看看吧。”大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片……

元旦放假陪老婆逛街，为了一双鞋生气了，然后她赌气不理我，她走前面，我就在后面默默地跟着，走着走着，我心里想着难得休息，就想哄哄她，叫她等等我，她回头瞪了仪一眼，然后又转过去，一头撞商场玻璃门上了，声音那个清脆啊！三十米开处的我听的很清楚。得了，商场的衣服就是比网上好，还能止痛。。。

小王帮老婆拿体检单，护士对小王说：有个和你太太同名的单子搞混淆了，两张的消息都不妙，一张是脑萎缩，一张是爱滋病。小王大吃一惊，不知道该说什么。。。护士说，医生给了个好办法：带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了。

费尽心思加了心仪的美女微信！和同事们商量怎么开展下一步行动，就是怎么搭讪？有说:你好美女，能请你吃个饭吗？有的说:干脆直接点，我喜欢上你了！想请你唱歌！有的说:一哭二 闹三上吊等等！这些搭讪套路我考虑了整整三天，当我第四天鼓起勇气给美女发了个微信，发现已经被删了！

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