你们不能在一起，你看你们的毛发，明明是同父同母的兄妹

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听到街上有人在吆喝卖糖葫芦，不禁勾起了儿时的美好回忆，于是我奔了过去问：“送我一串尝尝，我给你学王八叫行不行？” “行！”只见大叔抽出一串。。。卧槽！直往我脑壳上乱敲哇：“吃完是不是还想学着我叫 ‘卖~糖葫芦’ 啊？” 擦！都十多年了还认得我。

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家里炒菜、洗碗、扫地，这些家务活，每天都是我 干。这不今天我生日，吃完饭后，媳妇又叫我洗碗，我心里有点不痛快：媳妇，平时都是我洗，但今天是我生日啊。媳妇想了想：这样吧，咱们来抛硬币，让老天决定谁来洗。我想了想，不错，起码有百分之五十的机会，于是答应了她。只见媳妇拿出一个硬币，往上一抛，说道：如果这个硬币摔烂了，碗就归我洗，摔不烂，就归我老公洗 ！！

午休，同事大姐把手表泡水杯里。我好奇问她：“姐，你把表泡杯子里是啥操作？” 大姐很淡定的说：“这表防水的，我老公买的，好几万呢！” 我突然明白过来，我嘴欠了，让她无形之中装了个逼…又看了眼表说：“姐，好像不对劲，你的表吐泡泡了。” 大姐看了水杯，脸白了，然后又黑了…

小时候下河游泳，都光屁股。有一年村里的大坑被人承包了养鱼，承包的这人是个懒人，买了鱼苗扔里面就没管过。我们正游的欢，突然一个小伙伴嗷一嗓子连滚带爬的上岸了，我们一看，一条鲤鱼吸着他腚，一起给带上来了，这得饿成什么样！

男友和他哥们买了一样的裤子，回来后男友说，他的腿没哥们的细，感觉穿这裤子没他好看。以我的经验，男友说这样的话，我得贬低他哥们赞美他，我说：你双腿又强又壮，他腿上的胎记看着都寒碜，他哪里能跟你比。男友惊恐的看着我：你怎么知道他腿上有胎记的？我为什么要多嘴呢？

有个邻居60多岁老太太，脑溢血，在医院住了两年半，奇迹般的病好了，下床以后第一件事就是带着两个儿子找医院去了，原因就是她在ICU病房住院的时候，有个护士懒不想给她喂饭，就对另一个护士说“活过来活不过来还不知道，还要吃饭，真麻烦……”为了找她算账，活生生的把病气好了……

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