我们都是用眼神交流

我不爱讲话,我媳妇在少的可怜的几次单位聚餐中,表现得中规中矩,很有分寸,所以也给同事们留下了沉默寡言的印象。终于有一天,一个女同事满脸八卦地问我:你们两口子在家说话吗?我为了满足她的好奇心,就告诉她说:我们用不着讲话,都是用眼神交流。

狗能看到人类看不到的东西!

晚上和闺蜜看完恐怖片,步行回家。经过一家旧医院,我想吓一下闺蜜,指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗?” 闺蜜立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的?”她这一说,我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了?” 闺蜜:“狗能看到人类看不到的东西!”

我找了半天都没找到

小时候,山上有棵树枯了,我爷爷叫我哥去把那枯树砍了,弄点柴回来!我哥扛把斧子就走了。回来的时候,拿着一根木棍。我爷爷问他:你去了半天就砍了这一根柴回来?我哥:不是!我刚砍下去,斧子头不知飞哪去了?这是斧子柄...我找了半天都没找到...

老婆管的严,烟都快抽不起了

最近老婆管的严,烟都快抽不起了!昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱,准备偷几块买烟,又怕儿子知道后哭闹!于是决定动用苦肉计,这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜,向他哭诉我这日子有多惨,他妈妈有多残忍,儿子听完二话不说,跑到房间抱着小盒子出来,然后跑去交给他妈说道“妈妈妈妈你能替我保管几天吗?我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全”

我们一家都去吃喜酒

今天公司同事结婚,我们一家都去吃喜酒。婚礼司仪是老公的旧情人,只见台上的司仪唱着歌对着老公蔑视的笑,老公不吃饭对着台上也蔑视的笑。我: 你俩笑啥呢?小女儿:女的笑着想,就你那衰样,幸好没嫁给你;男的笑着想,长得这么丑,幸好没娶你!

高中时班上有个传奇女生

高中时班上有个传奇女生,两个月减掉了30斤,由微胖界跳到了骨感界。于是楼主向其讨教减肥妙招,答:你第一个月掉一部手机,然后借钱买回个,第二个月再掉一部iPad,再借钱买回个,你就能和我一样了。。。原来是饿的。。。

我年轻时跟你一样犟

半夜加完班,和女同事买了炸豆腐,边吃边等车。豆腐很辣,弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的滴滴来了,我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口,司机忽然猛打方向盘调头,然后说:“兄弟回去吧,我年轻时跟你一样犟,结果失去很多。”

你跟我一个配钥匙的装什么装

饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

我和老爸在卧室躲着

今天老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来,我和老爸在卧室躲着,不是不劝,而是怕出去被拉着站立场,支持哪方都没有好果子吃,老爸都趴门上听了好几次了,我劝老爸: 再等等,应该快吵完了。老爸: 我实在憋不住了,要不你出去吸引她们注意力,我趁机上个厕所……

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