我做红烧肉做的不好吃

那年，我做红烧肉做的不好吃，于是打电话问一个做大厨的哥们有什么秘方。他跟我说，你其他都配齐了，那加点 尿 就好了。碰巧手机没电，我没问到要加多少杯，我酝酿了好久，然后整了一杯进去，煮好吃着还行。吃完，手机充好电，哥们打电话过来：加点料酒好吃吧……

QQ不是有个撤回功能么，我觉得挺有意思！昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句:我就静静的看你装逼…

我部门新来了一位外国美女Lisa，非常漂亮，是我喜欢的类型！凑巧领导安排她做我的搭档，让我欣喜若狂！Lisa不光长得漂亮，中文进步非常快，我忍不住夸赞:美女，你的中文是学的越来越好了！Lisa:还不都是为了你！为了我？这是桃花运来了吗，正当我期待如何开展下一步行动时。Lisa:因为你英语不好，我们工作上无法沟通，所以我只能认真学中文呀。

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最近老婆督促减肥，每次做了肉都不让我吃，把我馋的。今天媳妇又做了红烧肉，心想肯定是没得吃了，开饭后，我闷头扒饭吃青菜。就在饭快吃完的时候，突然在碗底见到几块红烧肉。原来是女儿盛饭的时候偷偷给我夹了几块压碗底。。。

老公休假，吃完早餐我说今天没事干，去逛街吧？他想了想说陪我练车吧? 好啊好啊，驾照拿了快一年了我还没自己上路呢。我乐颠颠换鞋下楼，准备上车时我问他哪个是油门哪个是刹车，我有点忘了…… 老公盯了我两秒钟，说：“算了，陪你练车太伤感情了，走逛街去!”

记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见。于是就跟同学打手势，撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是如果老师提问我就告诉我一声。没想到这二货竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了。

小时候大概是玄幻电视看多了，我总觉得我不是平凡的孩子，我身上一定会有某种特异功能，直到有一天，我对着我家狗狗说‘倒下’它扑通一声倒下去了我确信了，哈哈，我感觉我谁都不再怕了，出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它大喊‘倒下吧，傻狗’后来，我妈带着我打了三针疫苗

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晚上带我女朋友去电影院，到前台买票，我：给我拿两张票。吧台服务员：帅哥，其实你买一张票就行了。我：两个人你让我买一张票，什么意思？你这样做让我女朋友很生气！吧台服务员：不好意思，让您女朋友消消气。我：刚充的气，你让我消我就消啊！

老公刚从邻居家打麻将回家，老婆就激动的说道：“老公，就是今年夏天我们出去玩，一起买的那条情侣内裤，记得不？我洗完晾在阳台，被一个变态用棍子勾跑了...”听完老婆的话，老公情绪才缓解了下来，松开了兜里从隔壁老王家找到的内裤，心里暗自说道：“原来我错怪老婆了...”

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老婆又对我家暴了，挠的脸上好多血道子,我一气之下摔门而出，找朋友喝酒解愁，朋友安慰道：“两口子有啥可的，还至于动手……床头吵架床尾和，回去把她按床上两下就好了。”我…………就是因为…两下就好了…才被打的！！！