笑话控

本人是办公室文员。新来了一个同事，五大三粗。我让他帮忙把老板的办公室打扫一下:办公桌，文件柜，沙发，都清理一下……然后我下楼去买杯奶茶，再等我上来看到老板一脸铁青的望着空无一物的办公室问我:我特么记得我是有办公室的啊，一天的功夫，重新翻修了？

那天我和姑姑聊天：说我每天要上班，下班后还要带两个孩子，忙得家里都没空收拾。姑姑给我出招说：你表妹有个毛病，一生气就爱默默的收拾家务，家里收拾干净，气也消了。我有时犯懒就故意骂她几句。要不你让表妹去你家住几天！我照着姑姑的话去做，故意找茬骂了她几句。好嘛，好吃好喝伺候了半个月，还搭进去两只口红，一个背包才哄好！现在越想越不对劲！

同事今天一瘸一拐鼻青脸肿的来上班，大家很好奇，问他怎么弄成这幅模样？他说，昨天晚上不是公司聚餐嘛，喝了点酒，回去之后，媳妇问自己美不美，我就说美，美得跟神仙一样。媳妇可高兴了，马上又问那我像那个仙女，我就回答像雷公电母。然后，我就被劈成了这般模样！

晚上7点多和闺蜜去海鲜市场，快收摊了，虾剩不多了，标明死虾15块，活虾55块。闺蜜对老板说:里面死虾我都要了，你帮我挑出来。老板乌拉乌拉开始精心挑选，终于挑了小半斤死虾出来，准备上称。。。闺蜜制止了老板，开口道:等一下，我想起来了，医生说我不能吃死虾，你把剩余的两三斤活虾虾帮我打包秤起来给我吧，谢谢。老板顿时脸上有点黑了。。。

第一次带媳妇回我老家，媳妇特喜欢吃我家种的红薯，那天中午吃的有点多，总是放屁。下午，媳妇说要我带她去水库游泳，我说你都放屁了，下水不好。媳妇眼一瞪，问我是不是嫌弃她了，放屁妨碍游泳嘛，再说水里放屁谁知道。好吧，带她去了，村里还有几个小孩子在游。下水库不久，媳妇放了个连环屁，水面上冒起几个大泡泡，那几个小屁孩惊叫，哇，快跑，水开了，羞得媳妇面红耳赤。更神奇的是，两分钟后，竟然有几条鱼被熏晕，浮了上来……

昨天晚上和朋友一起撸串，喝啤酒。大醉，打DD回家。半路，朋友突然醉醺醺的问司机：你说为什么人一喝醉就控制不住自己的下半身呢？师傅和气的劝导朋友：这是正常的，男人嘛，总是犯一点点错误。我很理解你。朋友听罢很开心：那就好，我不小心尿你车上了，你理解就好。

公公晚上生日，我决定露一手做红烧鱼，谁知道料酒没有了，我让老公赶紧去楼下买。老公说：好的。这就去，等了十分钟他还没有回来，公公不好意思的说：我下去看看，怎么还不回来？左等右等都不见他们回来，我决定亲自去买，下楼一看发现这爷俩趴铁门上在看挖掘机施工…

相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！”女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！”“穷啊！”我妈答道……

吃饭时老妈又发牢骚：“你都老大不小了，有些事要抓紧了哈，你还记的隔壁李阿姨的儿子？”我一听就紧张了，老天，那死胖子丑八怪。果然，老妈接着说道：“我想撮合你们俩的，他一听是你，死活都不肯答应，最后他说他刚订婚了。”

得知几个高中同学也抱团在广州谋生，决定聚会，因为10来年不见，自己觉得自己发展的还可以，为了缩小大家的贫富差距感，我特地从我们社区外一个驿站直接骑着共享电动车去的。。。好家伙，这几个他/她们本身很熟的高中同学，也组团晃荡晃荡的骑着共享电动车来了。。。

小学一年级时，和我同桌争论，一头 母猪，一次可以生几个猪宝宝。我说只能生一只，同学说他家是开养猪场的，可以生十几只，争着争着打起来啦，他比较瘦弱，被我打得呜呜直哭。因为这事，被叫家长，我妈来后，向我同桌的妈妈道歉，还吓唬我道：以后，再欺负同学，就把你送给这阿姨家，换一头猪回来。十六年后，我当年那个同桌，真得赶了一头猪，来我家提亲。

那年，上学毕业请客钱不够花，回家和我爸一起吃饭，我又不好意思开口再要钱，正迟疑着。我爸问我：“啥事把你愁的饭都吃不下，要我帮忙你点个头就行！” 我深深的点了点头：谢谢老爸！我爸把我的饭端过去，边吃边说：帮你吃个饭谢啥，小意思！

老公在湖南工作，我放假去了几天，去市场买鱼时，看到老板熟练的杀鱼片鱼，我忍不住问：网上说南方老板热情到恨不得拿个锅帮顾客做好，是不是这样？老板头也不回的说：我这里只帮杀鱼不包做好，出市场往左三百米有一家…… 我惊讶：还真有帮忙做好的啊？老板接着说：那儿有一家专门吃鱼的饭店……

好多天没回家了，今天我妈喊我回家，说胳膊抻着了不能动了，让我买药回家，家里还有五百多斤白菜需要搬进仓房，我和胖哥带着妞妞开车火急火燎的到家了。把孩子放下，给妈妈吃了药，抹了药膏，我俩就去园子里搬白菜，搬了俩小时满头大汗的进屋喝口水，看见我妈抱着45斤重的妞妞正开心的转圈呢，满屋的笑声，歌舞升平。。。

十年之前，她是车间里有名的小辣椒，伶牙俐齿，得理不饶人，唯独在我面前很温柔。十年之后，她成了街坊邻居眼里的贤妻良母，人前客客气气的，人后对我掐打挠。十年之前，傻傻的认为，那是真爱；十年之后，才明白，这特么是成吨的伤害

上上星期和老婆去丈母娘家吃饭，发现岳父戒了烟，回到家后，老婆命令我立刻戒烟；上星期又去丈母娘家做客，发现岳父又戒了酒，回到家，老婆命令我立刻戒酒。昨天又去丈母娘家，发现岳父和丈母娘已经分居。我赶忙问媳妇：“老婆，我下一步戒什么？”

晚上一个人来到公园闲逛，看到一个美女，静静的站在一颗小树旁，闻着花香。看那美女太漂亮，我想着假装打电话，偷偷拍一张她背影照片。谁知道，咔嚓一声，声音太大，而且闪光灯也没关，被美女发现了，这下尴尬啦。美女走过来，轻启朱唇：我正闻着花香，听到咔嚓一响，顺着那声响，我来到你的身旁。哟，不但人漂亮，还好有格调，更重要的竟然没骂我，看来有戏哦。我还没开口，妹子又说道：请你团成一团，团成一个球状，以十分圆润的姿 势，去到东门第二个垃圾桶旁。

我在朋友圈发了写字的视频，大家一阵点赞，我抽空去回了一句：谢谢大家给鄙人的拙作点赞！不一会儿，我收到老总的信息：什么时候发生的事，给我解释清楚！我一看老总发的附图，发现我把：谢谢大家给鄙人的拙作点赞！这句话评论到老总二胎出生的图片下面了...

老板晚上走路， 不小心摔进了工厂附近的一条水沟里， 便拿出电活， 想叫工厂的员工来救他， 但一看时间， 工人加夜班还要两小时才下班， 他决定， 在臭水沟里再站两小时， 等工人下班了才叫人来救自已……！

单位新来的大学生，两个月前向一位女同事表白，因为长相一般被拒绝了。没想到前两天女同事忽然又改变了主意，和大学生单独去吃饭，还收下了对方送的围巾。问及原因，女同事说，她发现大学生老去喂单位附近的流浪猫。他一个月才7000多块钱，但经常买猫粮罐头，那种6块钱一罐的，每次都买十几罐。女同事正好是个特别爱猫的人，家里养了3只猫，一下就对大学生印象好转，接触了一下，发现对方挺善良的，现在已经在一起了。

公司一新来的同事总喜欢让人叫他哥。今天非让我叫他哥，我不叫。于是我们各报年龄，我33,他30，这货黑着脸。突然这货满脸堆满笑容地对我说：哥，听说你一直单身，明天把我那丧偶的妹妹莲莲介绍给你如何？我说：兄弟，你有没有丧偶的姐姐？我真的只想做你哥！

一时兴起，按着某音里的视频教程，做小龙虾，刚做好，老公也接儿子回来了。看着桌上的小龙虾，老公和儿子迟迟不肯动筷子，我有点生气了。老公忙说：这小龙虾看起来色香味俱全，我要端出去，在街坊们面前好好显摆一下。儿子也说要跟着去，谁知道这一出去，半小时没见人回来。我走出去找人，看到我做的小龙虾，倒在垃圾桶旁，一只小狗正吃着。走过一点，看到老公和儿子正在小饭店里，津津有味剥着小龙虾，儿子还说道：爸，这个是不是叫，家虾不如野虾香。

逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。咯咯咯…… 老板大哥一边摊煎饼一边跟我说:买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。我仔细一看，果然煎饼车上有全国连锁四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？大哥随手一指斜对面:我老婆那呗……

晚上23点左右，已经洗漱好，躺被窝里了，媳妇突然说要吃烧烤，让我去买。我有点生气：这么冷的天，就算是条狗，好主人都不会让他半夜出门。媳妇想了想：你说的对，那你一个人去吧，不准带咱家金毛。

周末闲着没事,登了好久未登的Q Q ！联系了好多年未曾联系的好友们，消息提示是“咳 咳”声…… 聊了没一会，在客厅玩耍的儿子突然着急忙慌的跑到房间门口，惊讶的喊到:老爸，你病的不轻呀！不停的咳嗽，快去大医院看看吧！我……