笑话控

小侄子四岁，刚上幼儿园…每天哥哥和嫂子都会问他在学校学到什么没有呀？小家伙都会分享一下在学校的所闻所见……第五天的时候，哥哥照例问他，小家伙兴奋的挥舞着小拳头“我和同学学会了一首歌…”哥哥欣慰的摸着他的头“那你给爸爸唱一个”…… 小家伙奶声奶气的大着舌头对着我哥唱道“儿砸！儿砸？额是你爸爸”…

中午去吃牛肉粉，20一碗。老板问我:"要不要加点儿辣子？"我点头:"就加一点点吧，不要太辣!" 牛肉粉上来了，吃完一结账，老板说:"25!"我说:"不对啊，不是20吗？" 没想到老板不慌不忙地说:"你不是加了点儿辣子吗，那就是香辣牛肉粉了，我们店的香辣牛肉粉25一碗!"

国庆家里让相亲，介绍人说女方是英语老师，比我大六岁，因为受了一些感情伤害，所以大龄未婚。我刚听有点不满意，回头想想自己这条件，人家好歹是铁饭碗，还挑啥呀。去了一看，没错，是我高中时的英语女老师。。。

最近感觉自己又胖了，就跟老公撒娇：老公，你看人家是不是又胖了？怎么办啊！我不要胖啊！老公看着我，很认真地说：没有啊，你不胖，真的！你是该胖的地方胖，该瘦的地方瘦！我心花怒放，故意问他；哪里该胖，哪里该瘦啊？老公:乖啊，你没有该瘦的地方啊！

我闺蜜很讨厌那些满嘴钱，一身油腻的好像很牛的那些油腻男子。这不又有个傻狍子自认为很帅的拿钱砸我闺蜜，先说我闺蜜电驴不安全拿钱给我闺蜜买了车，又说我闺蜜租房不是事直接全款购买了一套房子给我闺蜜住。真是够了，我闺蜜直接对他发飙了:你身份证带没带，我们现在就办结婚证去。

妞妞五岁多了，已经有竞争意识了。。。就在刚才在楼顶阳台，他和几个同层楼的孩子攀比起来了。领居家小孩:我麻麻很野，我不听话就揍我。妞妞藐视:我麻麻更野，疯起来自己都打。领居家小孩声音大起来:我麻麻喝多了，能抱着桌子腿叫妈妈。妞妞切的一声:我麻麻喝多了，能抱着金毛唱兄弟啊我想你啦。

晚饭后，儿子又像往常一样准时出去玩了，媳妇拉着我说:走，咱俩唠唠嗑。我一看方向不对:在客厅唠不行吗？媳妇:客厅冷，里屋电热毯已经加热半天了。说话间我俩已经来到卧室，我迟疑着:用脱衣服吗？媳妇:脱衣服干啥，真是唠嗑，纯唠嗑！我，信了，

记得那一年，我坐在茶馆等朋友，突然一美女走过来问：你是刘阿姨介绍来相亲的吗？我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：是的，请坐。后来我俩就在一起了，生日那天我告诉她当时自己不是去相亲的。女友笑笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。

部门同事聚会，二十多个人，一个大包间，唱K，我打算借此机会，向暗恋已久的妹子表白。我深情的唱起《情非得已》，每唱一句，眼睛含情脉脉飘向妹子一眼。妹子则满脸通红，时而搓手，时而轻咬嘴唇，好像在思考着什么。一曲唱完，全场掌声雷动，那妹子站起来，大声说道：唱得太好了，我也情非得已了，我要向我喜欢的人表白！于是，她走到一个男同事身边，张开双手，他们紧紧的抱在一起啦。现场掌声更响了，同事们个个都夸我歌唱得好，促成了一段好姻缘。

最近女朋友在搞微商，我看她搞的有模有样，不禁和兄弟感叹道:“唉，现在的实体店生意都不好做啊！以后恐怕是电子商务的天下咯！”兄弟吃了颗花生米，喝了口雪花，慢悠悠的来了一句:“幸好当时选择开理发店，至今还没有快递寄人头来烫头发的！”

坐火车硬座，运气出奇的好，靠窗，对面还坐着一位美女，到了饭点，有卖盒饭的过来，买了饭，又泡了一桶面，吃一口，看一眼美女，心情好到爆，正快乐的吃着，美女突然怒了“大哥！我长得就这么下饭吗？？？”我。。。。。

那时在一家工厂做电工，有天晚上送一个女同事回她租房，坐了一会儿，突然没电了。女同事说黑灯瞎火的，一个女孩子家家的，怕黑，叫我留下来睡沙发。我朝窗外看了看：别人家都有电，就你家没有，肯定是线路问题，看我的。三下五除二就修好啦，看不起谁啊，这点小问题，真当我电工证是买的呀?

一对男女朋友，一次女朋友出了车祸，在医院抢救的时候失血过多，急需输血，男朋友的血型正好与她一样，于是男朋友就给女朋友输了血。过了一年，两个人分手了。分手的时候，男朋友说，你的身体里还流着我的血，想要离开我就把血还给我。女朋友说，好啊，我会还你的，你每个月定期来拿吧。。。

上半年由于疫情关系耽误许多工作，所以过节期间要加班就住在单位了。这几天忙个不停也没啥时间弄吃的，刚我爸给我发来视频问我，这两天吃了什么？我想了下说吃了两块月饼喝了几瓶水。我爸:你搁单位上演绝地求生呢？

幼儿园要进行关爱小动物活动，让每个小盆友自己选择小动物去学校。侄儿选的是鸭子，回来和嫂子说:老师让带带鸭子去学校，你帮我准备一只。第二天侄子提着盒子就去了，当每个小朋友都拿出自己小动物给老师展示，获得老师表扬后，侄儿也迫不及待也打开袋子和盒子，众目睽睽之下，拿出了一只香喷喷的烤鸭。

家里催婚，没办法只好找一个整形医院的帅同学帮忙，配合着说男盆友，回家对付家里人/村里人。不过就在刚才亲人都在问:你男朋友是做啥的，怎么都把我们加了v 心 ，然后朋友圈一直推送整 容广 告，其实我们婚配了不需要，如果真有效的话，你最应该先去体验下才能配的上他。

看动物世界，有种鸟把窝建在悬崖边。鸟妈妈在悬崖下找来食物，鸟宝宝想不饿肚子，只能从悬崖上滚下来！侄子说：鸟妈妈太残忍。我觉得告诉一个六岁的孩子这些，有点残酷！于是我安慰道：现实里的父母都会悉心照顾孩子，不会让孩子受一点伤，话音未落，我妈在楼下喊我：李小门，还不滚下来吃饭。

女同事喜欢单身经理，给他送了一盆绿萝，她说绿萝能净化空气，吸收甲醛和苯。经理收下了。从此以后，女同事每天都去经理办公室，为绿萝换水，慢慢地经理喜欢上这盆绿萝，两个人悉心照料这盆花。一个月后，两个人好上了。我们经理年少多金，公司很多女的都暗恋他。她们都气愤地说这位女同事，长得一般却心机很深，商量着不能让他们在一起。于是，她们轮流去经理办公室，每个人都夸这盆花：绿萝养的太好了，你看多绿呀。当第十五个人说完这话之后，经理和女同事分手了。

第一次和闺蜜去鬼屋玩…我从进去就吓得开始哭，全程一直哭…哭到抽 搐缺 氧，然后出来时还吸氧了… 最后在我们后面出来的几个小妹妹看到后都吓坏了，颤声的对着我说“啊？原…原来刚才是这位姐姐在哭啊，我们还以为是音效呢”…

回老家，住在丈母娘家。清早还迷迷糊糊，听见丈母娘吩咐老丈人：我赶集去了，你记得喂猪啊。老丈人的声音：家里没菜啊。丈母娘：去地里摘点白菜。等我醒来，洗漱完毕，只见餐桌上摆了一盘炒白菜，老丈人一脸歉意：小伞啊，你妈妈赶集买菜了，早上将就吃点啊。

早上媳妇去市场买菜，我带闺女去买早餐，回来的路上捡到一百块钱，哎呀，这年头捡到现金可不容易啊。回到家，发现媳妇闷闷不乐，一问才知道她路上掉了十块钱。闺女马上说我捡了一百块，在媳妇逼迫下，我很不情愿的掏出来。媳妇接过钱一看，顿时眉开眼笑：这不就是我掉的钱嘛，才十多分钟不见，竟然长大了，还换了一件红衣服……

楼主虽南方人，素喜羊肉，一日三餐都行。每任交往，其实都挺好的，但分手的理由我都不能理解，千奇百怪说他们自己不好，求分手。直到最近交往了直男， 分手的理由我一辈子难以忘怀: 刚开始被你身上的膻味深深吸引，那是来自草原的旷野，但是时间久了你能理解你和一头羊同处一个圈的感受么。。。

儿子要我给他买好吃的，我问他要什么，他说要么买水灵的，要么就买干巴的，意思是水果或者薯片。当时我没理解啊，给他买了豆粉，又干巴又水灵。

亲戚安排闺蜜去相亲，碍于面子闺蜜不得不去，为了快速结束相亲，她装的有点脑瘫，喝水还漏出来那种。相亲结束，亲戚告诉闺蜜，对方对她很满意，闺蜜震惊:what?亲戚委婉的说:他看重你的脑子比较简单，日后比较不会管他。。。

自从和胖哥(200斤)在一起后，我体型也逐步膨胀起来了。他对我基本不设防，那天我打开他手机登录百科，赫然发现他发了这样一个动态:看到老婆被我养的逐渐肥硕的躯壳，我心理平衡了好多，再也不用担心她被人追了，哈哈哈哈