笑话控

小时候有次老妈去外婆家有事。老爸做饭，顿顿芹菜炒肉，吃的时候滑溜溜的，怎么都夹不起来，好容易夹起来放嘴里，一点盐味都没，老爸一筷子敲过来说有的吃就不错了，挑剔啥!感谢老妈，两天后回来了，我才知道老爸用洗衣粉当了盐。

有次惹到老爸生气了，他拿着藤条要抽我。吓的我赶紧求饶：“爸爸，我错了！”老爸余怒未消：“爸爸？？我今天要打的你，管我叫爷爷！”爷爷不知道什么时候出来从屋里出来，也拿着根藤条护住了我：“兄弟，你不要太过分！”

以前在工厂上班的时候，和同车间一女孩子关系很好，她人长得娇小，性格却大大咧咧，女汉子一枚。两人以兄妹相称，常常一起逛街，或者去小饭店吃个夜宵啥的，我想追某个女孩子，她也出谋划策，虽然出的都是馊 主意。直到半年后，她家里出了一点事，她请假回了老家一个月。那段时间我浑身不舒服，总感觉少了些什么，突然间才明白，我是喜欢她啦。等她回来哪一天，晚上我请她吃饭，接风 洗 尘。席间，我趁机向她表白。她一幅不可思议的表情，涨红着脸说道：咱们都这么熟啦，你怎么好意思下手啊？

天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方:第一，想想自己的收入，心拨凉拨凉的！第二，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！第三，想想自己的体重，全身寒毛斗竖起来了！我试了一下，刚刚又查询了银行卡余额，又想了一下欠款，然后我盖上被子，把电热毯打开了。

读书时，前排是个很漂亮的女孩子，我一直默默的关注着她的一举一动。但我那时性格腼腆，有些话一直不敢和她说，怕说出来后会连好朋友都没得做。多年后的同学聚会上，我借着酒劲走到了她的面前：有些话我憋了很久，一直不敢跟你说，担心你会生气。她害羞的低下头：你说啊，你不说怎么知道我会不会生气。我终于鼓起勇气大声道：你以前只要微微半倾身子，我就知道你要放屁，特臭，有股韭菜味。

我在上班，老婆开视频，说丈母娘托人送了一只鸭过来，她胆小不敢杀。我给她各种鼓励，她还是不敢，于是我打趣道：要不你把它当成我，我做了对不起你的事，被你抓现场啦。视频里，只见老婆眼露凶光，抓起那只鸭子，扯掉鸭脖子上的 毛，手起刀落，顿时，鸭血汹涌而出。我怎么感觉脖子凉嗖嗖的…

昨天娃做了个小花篮的折纸送给我，得到了我的夸奖，过了会又做了个千纸鹤送来，我夸张的表示了感谢，并且奖励了她一块巧克力……现在我收到了闺女和小侄子忙忙叨叨一天的成果——纸裙子，纸钱包，纸手机，甚至还有纸房子和纸汽车…怎么感觉有点不对···

一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说：“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”

带着小侄女在一个十字路口，人行道上等红灯，大家都停下了，唯独一大妈准备闯红灯，大妈发现车速较快，又退了一步，如此反复了几次！小侄女问我：“姑姑，那老奶奶在干嘛？”我对她说：“那老奶奶大概在想以什么姿势起飞最帅吧！”

小时候，老妈给我做了个弹弓，我宝贝得紧，天天苦练技术。那天夜里漆黑，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平咋样！我搭上石子，扯开皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了！不一会，老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：偷着抽根烟也挨了一石头…

昨天多地大风，早上吃饭时看新闻，有个女孩子被刮倒了，爸爸一阵唏嘘，对我妈说:老婆，今天别出门了，风太大了！我妈笑着说好，然后说:那我想吃草莓，还得给你买下酒菜。正扒拉饭的我突然感觉到两道凛冽的目光，没敢抬头，可还是听到两个声音同时响起:闺女，你去！

小时候上讲台，很害怕会尿&裤子，以为我恐高，就一直没去过很高的地方，。直到有一天男神带我去玩摩天轮，不忍扫他兴，陪他疯了半天，没有任何不适，还很开心。等下来到平地时，他拿出钻戒，向我求婚。我才知道，小时候的那种害怕的感觉，不是恐高，而是紧张。。。这时，男神望着我裤脚下的一滩水都惊呆了。。。

陪老婆回娘家，结果不知道因为什么原因岳母和老婆吵了起来。这种情况我以前也碰到过，劝也劝不动，我只能坐在一旁等他们吵完。这时，岳父递给我一块西瓜，我想也没想接过来咬了一口。然后她俩不吵了，开始骂我，觉得自己太委屈了..我只是吃瓜群众！

小学时候，老师要求我们养一盆花，自己施肥、浇水、观察它的成长过程，并每天写日记。我同学的父母都带他们去到城市里花店挑选。我老爸则用家里一个烂脸盆，装上一些土，里面种了一颗小苗，他告诉我这个不但会开漂亮的花，还会结很好吃的果实。我是细心的照顾，几个月后，它真的开了一些白色的小花，慢慢的也真的结了一些果实。等果实慢慢长大，我才发现，那是一棵辣椒。

网恋一年的对象就要奔现了，到公园发现有个人很像我对象，染着灰发，白衬衣，黑裤子。我按耐不住激动的心情，拍了下对方肩膀，对方转过身来，虽然年龄看起来比视频的时候成熟些，但多了份稳重，我微笑着注视他，等着事先我们约定好的拥抱。就在这时，耳边传来一个声音:咦！小五，你认识我爸？一回头，我对象拿着饮料吃惊的看着我。

下载一个聊天软件，然后再在某宝买几套漂亮小妹妹照片，注册四五个账号，然后挨个换上去，接着每个号再开个无限右划的会员，平均每个号每天最少能配对一千到两千个男生，四五个保守估计五千好了。然后让他们帮你砍拼夕夕。简单实惠，学到了吗。

一个朋友，家里条件不错，喜欢公司里漂亮的文员小姐姐。疯狂追求，被婉拒后，仍不放弃，每天早上坚持去附近的一家花店，亲手挑一束花带到公司送给她。整整一年时间风雨无阻，虽然我们这些朋友常常骂他舔狗，劝他放弃，但有时候不得不佩服他对爱情的执着。今天，我收到了他的结婚请柬，没错，新娘子就是那个漂亮的花店女店主。

为减少接触，公司在电梯地面画了个九宫格，最多只能九个人乘搭，进去后每个人要分开站在格子里。今天我穿着件灰色毛衣，乘电梯时一个女同事看着我发呆，我问她干嘛?她说：“好久没吃九宫格火锅了，你好像一块毛肚。”

网购了个浴盆，忘了改收货地址，给寄到公司了，如何带回家是个问题，思前想后之下，用包装浴盆的袋子做了个改装，就背在背上，骑上电动车回家。春风吹着我光秃秃的脑壳，忽然有种感觉，要是多一把胡子的话，我就成了龟仙人了。

老妈没在家，自己做饭吃，发现炒锅有一个小洞，内疚自己不会做饭，好不容易做一次，还把锅弄坏了。于是从网上买了一个七百多块钱的锅。老妈回来后，说:以后你做饭吧！好吃难吃，做好做坏，都不嫌弃你!反正家里的锅碗瓢盆都该换了。。。

家里养了只猫，别人逗它的时候，它总是很温顺。我逗它的时候，它总是懒洋洋的敷衍了事。我随口说了句：这猫跟我不亲，见我都爱答不理的。外甥听到后说：别看咱家这猫表面上无拘无束自由自在的，其实它也是有些许烦恼的…… 它吃饱了睡睡饱了吃，能有什么烦恼？我疑惑的问。主人不光丑还那么热情的去亲它，想拒绝都没办法，当然不开森啦，外甥挑衅的说道。

闺蜜喜欢公司一丧偶大叔，大叔怕年纪大耽误她一直躲躲闪闪，不敢坦露心迹，闺蜜为止懊恼不已，哭哭啼啼的喝了很多白酒，然后借着酒劲去了大叔家纠缠她，大叔本分人，安抚了一晚上，终于让她在他家客房睡下了，问题是一大清早公司的行政/司机/其他人员接到电话说大叔家火灾，大家急冲冲的赶到大叔家，没看到火灾，忙敲门，大叔懵懂懂的起来开门的时候，我闺蜜裹着浴巾也从大叔身后冒出来了。众人一阵错愕，然后说打扰了打扰了。自此，闺蜜以跳进黄河也洗不清为由成功嫁给了大叔。。。

我记得在我的学生时代，一直有一句咒语。一旦听到这句话,我的内心会狂喜不止，简直想360度空翻然后一路从卧室滚到客厅，但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一句：“哦”，有时候还会表现出难过的样子。这句咒语就是：“周末爸妈出差不回来，你一个人在家里乖点。

女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性，比如：一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的那个，还是开心去小卖部买吃的那个？翻窗的女屌丝无误，默默等的不是小清新就是宅，去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货。

如何吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安，而是在她精心发送的自拍下面留一句：P了？在她精心构图发送的旅行照片下面留一句：就这？在她辛苦打出的游戏操作录像下面留一句：代练？在她打游戏输了心态崩了难过下面留一句：菜鸡？如此操作一番下来，她必定对你印象深刻觉得你与众不同，然后爱死你。