笑话控

坐表哥的豪车经过医院，看到前任在那卖饮料。我对表哥说：哥，就是她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我，我开回来在她面前装一把 我把车开到前任摊位前，下了车：来两瓶水，哎，怎么是你呀？她：嗯，好久不见，混得不错啊！一番寒暄之后，我拿着水上车，可我特么习惯性的坐到了副驾驶上

读初二那年，我加了明星的QQ，还给她充了黄钻。那个明星回了我一个谢谢，然后我炫耀了半年多。后来我又搞到了另一个明星的QQ，还给她充了一年的会员，但是她从来不跟我聊天，一直不在线。直到读高中了才发现，第一个明星是我大姐冒充的，第二个明星是我二姐冒充的......

儿子要上小学了，为了他的前途，咬咬牙报了一个寄宿制私立名校，学费真贵啊。开学那天，我开车送他去，虽然这臭小子调皮捣蛋，平时在家常常惹我们生气，但真要每个礼拜分开五天，还是有点舍不得。到校门口时，几个美女老师在接待，她们不停安慰着我儿子，还说要家长放下心来。走时，我仍然感到恋恋不舍，一步三回头，哎呀，那几个女老师真特么漂亮啊！

结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现了……

初中时暗恋前桌一个大大咧咧的女孩，在一个晚自习的时候，我决定表达我的心意，在递给她的小纸条上写道：如果世界上只剩下我们两个人，你会怎么办？我的心砰砰乱跳，不一会小纸条传回来了，打开纸条上面写着：弄死你，之后独霸整个世界，吼吼吼哈哈哈！！

发现儿子早恋，我大发雷霆。再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学。默默地抚摸了一下儿子的头，终于一雪我二十年前的耻辱。

老公出差，今天打电话来问我:宝贝，今天回来，你想要什么，老公给你带～我对着电话说:我想要……想要……没等我说完，老公开口道:小样，别急！等我回家哈～然后就挂了电话。哎哎！！你大爷的！我还没想好要什么你就挂了……挂了……

记得小学的时候看到同学偷改分数，把1分后面加了两个0，就变成了100分，我一看这招好啊，就赶紧让他帮我也改改。谁知这货拿过我的试卷，连看也没看就在分数后面也加了两个0。当时我也没看，拿着这张800分的试卷就回了家，结果可想而知！

小黑（我家的狗）到我们家时，还没满月，老妈是特别的稀罕它。一会揪揪狗脸，一会揪揪狗耳朵，要不就捧着狗脑袋来回晃。高兴了，直接举高高后，抛起来再接住。我实在看不过去劝道：它还没满月，您悠着点。老妈我行我素，根本懒得理我。还是老爸解释道：你妈有经验，下手知道轻重的，放心吧！我奇怪问：有经验？咱家有养过狗吗？老爸幽幽的瞥了我一眼，没有回答！

下班回家，一进门就习惯性地说了句“爸妈我回来了”一抬头看到老爹正和一位叔叔在家聊天 ……还没等老爸介绍，那位叔叔连忙起身道“这…这是令千金？！”…… 我爸摆摆手示意他坐下，然后说“千（斤）谈不上，三百多还是有的”…… 我“………………”

晚上下班回来，洗完澡已经十点多啦，老婆突然说想吃烧烤，要我去买，我心里不舒服，并和她吵了几句，老婆就一个人在客厅的角落里生闷气。这时，我那读幼儿园的女儿走过来，对她妈妈说：“妈妈，爸爸挺不容易的，要天天上班赚钱养家，还对我们那么好，你不要生他气，好不好？” 我不禁热泪盈眶，还是小棉袄好呀，我一把把她拉过来：“乖啊，还是你懂爸爸。” 女儿说道：“那我这么懂你啦，你有没有奖励？”“奖励什么？”“奖励一顿烧烤，多买点，我妈妈也要吃。”

有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......

我饿得狠了，吃面条的时候吸溜声音太大，我妈嫌弃的说：“就你这种吃相，怪不得找不到男朋友。” 我不服的说：“才不是，前几天有个学艺术的文雅男生，就说喜欢我这样的不做作女孩。” 我妈想了想道：“你可能想多了，人家可能敬你是条汉子。”

前天，我老婆的闺蜜小曼送我老婆一盒她亲手做的核桃酥。老婆问我好吃不，我说好吃，顺便夸了小曼两句，老婆不开心了。我吸取教训，不能在老婆面前夸别的女人。昨天，我回到家，老婆喊我：快来尝尝小曼做的核桃酥，超好吃！我反应很快：说真心话，她做的超难吃！比不过你做的馒头！话音未落，小曼从我家厨房出来了...

一个男的身高162cm，体重85Kg，可谓要长相没长相，而且学历很低…一女的追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，那女的不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找她赔偿…从那一刻起，那女的就决定追他了。有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹

老爹欠了邻居五百，让我替他还了，说这叫“父债子偿”！昨天老妈煮了一锅乌 鸡汤，趁着老爹打电话，我端起汤盆就喝，顺便把乌 鸡也解决了！等他打完电话，怒气冲冲：你怎么都吃光了，不给我留啊？我一抹嘴巴：你教我的“父在子尝”呀！再说了，不是给你留了个鸡屁股吗

刚上班，主任就喊我去办公室，说我上班时间玩 手机，要罚款100元！我一脸懵逼的说:我老老实实的上班，从来没玩手机呀！主任经理都说了，你昨天下午上班时间还给他朋友圈点赞了！卧槽，是他说的走过路过的好心人点个赞呀！上当了，心里无数个草泥 马呼啸而过……

领导让我给他带一份快餐，我心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。到了快餐店，我问老板有没有隔餐的菜，老板说没有，都是刚做的。我说家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜，老板说:我们自己吃的咸菜，热了又热，介意么。我就说非常合适。回来递给领导，准备挨骂。。。。一会儿领导吃完，出来问我哪里买的，他吃到了儿时的味道，吃的热泪眼眶，夸我买出了水平。。。

今天天气有点阴，我在阳台上拿着喷壶浇花，电话来了，一手接一手继续浇花。。。一会儿楼下传来两情侣在谈话，下雨了，女的让男的上楼拿雨伞。下雨了么？我抬头一看，我浇花的浇偏了，喷壶一直对着窗外，楼下两口子头发和衣服都湿了，为了不影响两情侣的判断，我只好继续往窗外浇水。。。

昨天和几个朋友一起去唱歌，中途进来几个打扮妖艳的女子，之后就是各种挑逗各种诱惑，旁边的几个哥们呼吸都边急促了，可我连眉毛都没动一下，一个女人惊讶地问：这位小哥定力不错啊！是不是女朋友平时管得太严啊？我这个爆脾气：滚一边去吧，老娘虽然平胸，但好歹也是个女的……

带着四岁的女儿洗漱完上床睡觉，我正看着小说，女儿突然说：爸爸我跟你说句话。我说：好好睡觉，别说话。女儿说：只说一句话，真的。我无奈答应了。于是女儿问：是不是我长大了你就会老会死啊？我想这孩子怎么突然这么多愁善感？于是抱着她轻轻的答道：是啊，我的宝宝长大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。然后这丫头就突然问道：那你死了你的手机给谁，给我还是给哥哥？

昨晚骑共享单车，发现车筐里有个快递包，封面上写的是苹果xs max，按上面的电话打过去，是个妹子，声音哽咽，应该是正在崩溃中，说拿了快递放在共享单车车筐里忘了拿，我让她过来争，她一个劲感谢，因为当时我太忙了，就给她放附近大润发超市顾客服务中心让她自己去拿。大半夜打电话要请我夜宵，让我一定要去，考虑到老婆在旁边监听，就拒绝了。今天又接到妹子电话，说给我充了100话费，否则过意不去。其实挺遗憾的，要是这件事情发生在老婆回娘家期间就完美了。

小两口出去逛街，男看中了一件1888的衣服，遂征询他老婆的意见，老婆嫌贵不买！服务员：大哥，这点事你还征询你老婆的意见啊？太不爷们了吧！男气急，一把扯着领子，拿出镜子。。对服务员大吼道：你瞧瞧，瞧瞧，我的脸刚刚消肿！

媳妇从超市买回来一块搓衣板。老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？老公：卧槽。。。

趁二宝睡午觉，我和嫂子偷偷跑出去逛街吃东西，途中嫂子在家族群给我哥发了个消息：“把二宝今天穿的大熊棉衣晒一下，刚才摸着有点汗潮气！” 过会嫂子看了群消息就开始暴走模式，我哥竟然把二宝抱到阳台，还抱怨二宝太重，只能睡在躺椅上，不能挂起来晒……