穿着传说中的裤衩子哭着回家了

小时候隔壁邻居家养个特别的牛,见到穿红衣服的就用角顶人,
有天跟他家小朋友玩,那牛把绳子挣扎开向我冲过来了,
我是撒丫子就跑啊,它穷追不舍的追,邻居家大人出来喊,脱裤子,快脱裤子呀,
最后我穿着传说中的裤衩子哭着回家了!

其他同学都笑了

突然想起初中的时候,在教室里大家吃完午饭后就开始学习,一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉,我们班长看到了,就好意的提醒一下跟他说:“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事。不过其他同学都笑了。。。。。

我喜欢的你也喜欢

我喜欢奶茶妹妹一手拿着奶茶一手拿吸管,问我插不插;我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我,问我上不上;我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我,问我包夜吗;我喜欢护士姐姐温柔的对我说,脱裤子;我喜欢,我还喜欢你...

这是脑残的表现吗?

记得很脑残的一件事情, 上小学一年级的时候去厕所拉屎, 也不知道自己脑残还是怎么,很是喜欢厕所里那个味道,你们懂的。。于是大口吸气。。。。。等到提裤子站起来准备走的时候,吐了,吐了,吐了,了了 这是脑残的表现吗?

这个问题无解么?

春节我特意买了一条皮裤,版型和材质都挺好,照了个相片发空间了。
看大家评论都说好看,但是唯独一条评论让我思考了很久。
就是“这裤子放屁出的去么?”好了,不说了我还要研究研究这裤子……

烤地瓜(烤红薯)

有一哥们,大冬天早上赶公车,没吃早饭,情急之下买了一个烤地瓜揣屁兜里了,到车站后正好赶上公车来,上车后看到有一个座位空着,以迅雷不及掩耳之势一屁股坐了下去,之后听到“噗”的一声,一些棕黄色的还冒着热气的物质从裤子里冒了出来,之后整个车都沸腾了,这哥们正想解释这不是翔,于是就抓了一把填在嘴里,然后。。。。。。连停车过来查看情况的司机大哥也吐了。。

史上最囧的提亲

春节不远千里去女朋友家提亲,她家人把我带的礼物扔了出来……我不走,就在她家门口长跪不起……这时出来一小孩,脱了裤子就往我身上尿,尿着说着:“让你想娶我妈!让你想娶我妈……”

蹲着往其他地方移

LZ初中的时候很害羞,想小便也都是等到快上课的时候去,
有一次实在憋不住了,飞奔到厕所,我们厕所很烂,只有便池,
连挡住的那种墙都没有,而且便池很久才清理一次,恰恰人都满了
,只有一个蹲坑的老师旁边没有人,我二话不说冲了上去,
结果我可能太年轻,尿的劲力太强了,把便池里的东西都溅到老师的屁股上了,
然后老师一边骂我一边直接不提裤子蹲着往其他地方移

刚准备掏出工具…

昨天初六去乡下亲戚家拜年,以前老式房子,没有卫生间,我就准备在外边随地解决下,刚准备掏出工具…他奶奶的,不知道哪个小屁孩放的擦炮,把我吓的尿在裤子里了,丢人啊,不说了,用洗衣机洗裤子去。

裤子给扯了下来

高一,学溜冰。溜冰的人都知道,每隔一时段,全场溜冰的人喜欢组火车(就是后一个人双手扯着前一个人腰间的衣服,依次顺着组成火车)。
刚开始学溜冰嘛,碰上组火车,速度跟不上别人,把前面那个男的裤子给扯了下来…
火车队列还要是停不下来那种…糗大了。

你怎么全脱了

昨天去医院做个腰部CT ,躺在上面她叫我脱裤子到膝盖地方,
我脑子当时也不是故意的,不知道怎么的把内裤和牛仔裤一起脱的,
手贱,她马上说你怎么全脱了,叫你脱外面的

老同学笑的更加灿烂

老同学几年未见,那天在街上偶遇,非得拉我去他家坐坐,刚到同学家,就看到同学三岁儿子在院子了大哭,于是我想表现一下热情,就连忙跑过去把他抱坐到腿上,关心的问:“怎么了?”大侄子看到生人越发哭着说:“我拉屎后,没人给我擦屁股。”尼玛,顿时闻到我的裤子好臭啊!!!老同学笑的更加灿烂。、、、、

最囧的情人节

情人节约了女友一块儿爬山,当天穿了个浅色裤子,还穿了新买的性感红内裤。
结果爬到半山腰,开始下雨,裤子被里面的红内染红,我永远也忘不了女友看我的表情,尼妈,以后决不贪便宜买劣质产品。

看见井盖就躲着走

前几天网上说一熊孩子把炮扔井盖里被炸飞,
我想起了自己小时候和小伙伴把雷王扔井盖里,
然后炸出一群拾荒者,追着打我们,吓得我尿一裤子,
从那以后,看见井盖就躲着走

是不是该去医院投诉她???

下午去拍B超,不割,还得用,,,,,操作B超的那个妹子好像不太会,一直叫我裤子往下拉,二弟都露半截了,后来才知道,肚脐往下露半截就可以的,,这庸医,我是不是该去医院投诉她???

全方阵的人都笑抽了

大一军训,一2货哥们,裤子烂了,白白的大腿都露出来了。
教官问他为什么不补裤子,哥们楞是来了句:凉快!
接着2货被教官叫去当着外国语方阵大叫三声:我好凉快!!!
我们全方阵的人都笑抽了,反正我是半天没缓过来!

你有么你有么

今年过年回家还侄子逗嘴,我对他说我有外套你有么,他说我有外套,我又说我有包包你有么,结果这熊孩子急眼了,把裤子脱了对我说,我有尿布湿你有么

这年头,没手机真不行!

就刚才我上厕所,裤子都脱了,都快要拉出来了,突然发现手机放房间了,对!你没猜错,我强忍着把裤子拉上飞快的跑房间把手机拿上,然后继续回厕所拉翔。

我草泥马你瞎啊

说一件当兵时候的真事,,,当兵时楼外有大厕所,20多个坑坑,
有一次厕所里面的灯坏了,晚上开了两个小时的会,而后集体去厕所嘘嘘,听见外面明显不亚于百米冲刺的速度冲了进来脱裤子对着第一个坑就尿,
第一个坑的那个人还装的很淡定:有………人!我草泥马你瞎啊!屁股都没擦俩人就干起来了!

那四个傻逼在厕所吃饭!

几个朋友一起去吃饭,有个喝高的去厕所,回来后哈哈哈大笑说刚在厕所看到四个傻逼在吃饭,然后就看到四个人过来拉他就打,问了下怎么回事,那人说:“这货特么的去我们包厢脱裤子就尿!特么还哈哈哈大笑!跑的时候还骂我们四个傻逼!”

我的裤子还在勾上呢

我是工地的一个塔吊司机,有一天我正在专心呢工作突然来了个电话,
接了电话时间一长坏了,我估计该起勾了,就三档起了,挂了电话一看吓了我一跳,怎么勾上吊的是人唉,怎么办都离地面十米了,
心想索性把他吊上楼得了,上了楼放下他以后我就起勾了打算去吊料,他说了一句话让我很无奈,他说我的裤子还在勾上呢,

男厕还是女厕

今天在外面散步,突然肚子不舒服。隔着老远看到马路对面厕所上面写着NC,心想NC肯定是男厕,于是奔跑进去,蹲下以后一阵狂风暴雨,爽完后准备提起裤子走人,这时听到了很多女的进来说话的声音,这时突然意识到女厕的发音也是NC。。。。。。。。。。。

穿连裤袜应该就不用穿内裤了。。

本君六年级的时候得到了一条连裤袜,那叫一个激动啊,想穿到学校去,于是本君就想了,裤袜应该就是裤子吧,就不用穿内裤了吧。。。。。对,就是酱紫,本君果断的脱了内裤就穿了裤袜上学去了。。。。不说了,画面太美,我不想再回忆~~~~

我就这样一夜成名了

我屁股被打了一下,疼的我活蹦乱跳,瞧瞧四周无人,我就悄悄地把裤子脱下,
回头看了看屁股开花了没有,结果第二天女同事查看监控录像,快进,回放,快进,回放……
我就这样一夜成名了,我也忍不住瞅了瞅那电脑,整得跟我跟表演无声电影一样,蹦蹦跳跳,摸着屁股……

裤子是低腰的……

今天在广场上等男票,旁边走过来一对情侣,男的总在提裤子,女的就火了。
女:“草尼爹,你特么从出门开始就提你这破裤子,你特么不知道栓条皮带啊!”
男的弱弱的回了句:“裤子是低腰的,提上去会挤这蛋蛋。”
我:。。。。。。。

​楼主我顿时石化当场!!!

去山区出差,肚子不舒服上次所,山区的次所你们懂得,
就是那种一排有俩三个蹲点的那种,楼主我玩着手机拉的正舒服的时候,
进来一大妈,看了我一眼,果断脱裤子蹲我旁边,还来句小伙子你手机挺好看的,多少钱买的,我也给我儿子买个。。。
楼主我顿时石化当场!!!

减肥的效果很明显

我和媳妇都属于偏胖的体型。媳妇接受不了,最近半个月一直在减肥,减肥茶、减肥霜、减肥药,各种减肥方法一起上,还说只要坚持减肥就会有效果。
今早起床,媳妇边穿裤子边说:“哎呀,减肥的效果终于出来了。你看,你看,我又能穿上以前的牛仔裤了!”那个激动啊,眼泪都快下来了。
我扭过头,看了一眼减肥效果——不忍心戳穿可又实在没忍住:
“媳妇,你穿的是我的裤子。”

妹子还有我呢……

嘴笨一年终于约成功了一次。带上玩具去的。对方知道有玩具很兴奋,全都要试。好的!试了一个多小时,妹子满足了,然后……走了!!尼玛老子连裤子都没脱啊,妹子还有我呢……
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