小李老师上课迟到了

小李老师上课迟到了,一进教室便自我检讨:“对不起,同学们,我的电动车坏了,所以迟到了,没有资格接受你们的起立敬礼,今天就免了。”同学们大为感动,都说:“有资格,有资格!”班长马上站起来高呼:“起立!”同学们齐声高喊:“老师好!”声势惊天动地。小李老师沮丧地说:“完了,这下校长又知道我迟到了……”

果然还是门当户对的好

中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。

比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。

许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔

所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你!

女友路痴怎么破啊!!

聚会的时候,以前一直单身的哥们对我们说:“我觉得我的女朋友特别好,身高腿长、皮肤白皙、天使脸蛋、魔鬼身材,关键是她还温柔贤惠,善解人意。唯一的缺点就是路痴,这TMD的都二十几年了,还没有找到我!!”

奶奶,你赢了

奶奶今年94了,冬日的阳光下,我扶着她慢慢的走,我说,奶奶,你还记得么,

小时候,表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到,我去每次都有办法偷到呢?

奶奶停了下来,慢慢的说:小四,你家最穷啊。。。

电磁炉用久了

最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。

我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。

堵了两个 昨晚我可怎么呼吸

楼主女,昨晚躺床上把鼻子抓流血了,就叫老公拿点纸(没开灯,我睡床里面的)然后我把鼻子塞起来了,我当时好困,堵了鼻子之后我就睡着了,一直到今天早上迷迷糊糊手去抓脸摸到鼻子上有东西,想了半天才想起来昨晚鼻子流血了,后来告诉老公,这个二货老公也没发现我鼻子堵着的,尼玛。幸亏只堵了一个,这要是堵了两个 昨晚我可怎么呼吸啊!

下次多带点

中午去兴业银行办事儿,四个窗口只开了两个,还超级慢。

正等得不耐烦的时候,后面一个男人站起来跟大堂经理发火:

“你们能不能快点儿?我还回家吃饭呢。

来的时候带了五个苞米都吃完了,还没办上业务!”

我可以去把所有监考老师的身份证偷来!

校门外,他对门卫苦苦求饶:“啊…我身份证丢了,

求求你让我进考场吧!我不想失去这次机会!”

门卫冷酷地说:“不行,规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”

他顿时瘫软在地,泪如雨下。

于是,他所在的那个考场的所有学生,在没有监考老师的情况下考完了第一场。

这是个真事的故事

我以前住在一个破破烂烂的房间里,房间很小,房间的窗户总是在风吹过时吱吱作响;那天,爸爸妈妈不在家,我独自一人在家,那天晚上,窗子的声音非常大,而且,还有个人影在窗外!我很害怕,小心翼翼的走到窗子前,拉起窗帘,我顿时发现!窗外的风真大啊,稻草人都吹过来了

过年聊天不能瞎聊

过年,一好久不见的哥们喊我喝酒。
饭后叙话:哥们,在外面混的怎么样啊?
哥们哀叹一声:少小离家老大归,菊花已成向日葵。
唉,哥们,你在外面怎么了?

算命还是挺灵验的!

地方上有一户人家,接连生了三个女孩。冒着高额罚款的危险,怀了第四胎。结果如愿以偿,收获一大胖小子。短暂的喜悦后,他们坠入了痛苦的深渊。孩子先天性青光眼,视力为零!绝望的父母一度打算将其遗弃,孩子的爷爷是一个有阅历的人,坚决不同意。理由是:千军万马搏杀,黑灯瞎火的,最终杀出了重围,脱颖而出。充分证明,来者不善!果然,长大成人的他,现在工作轻松,收入丰厚。善于释疑解惑,指点迷津。算命挺灵验的!

这尼玛不是咱俩的

公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊,

对话如下。女:现在的照相技术,啧啧...把人照的和平时一点都不一样!

男(对着照片凝视了一会儿):这尼玛不是咱俩的!

拿错啦!师傅麻烦停下车!车厢里留下经久不息的欢笑声...

遇到个黑人吓尿了!

刚发生的事,公交车上上来一个非洲人,第一次这么近距离看,那叫一个黑呀,城市小也比较稀罕车上人也一直看,正好有个座位旁边坐个五十来岁的妇女,老黑就做那座位上了,妇女一直看外面没看到旁边的老黑,到站要下车了扭头看到身边的老黑突然满脸惊恐蹦起来大叫这是个什么东西啊,一下全车人沸腾了!

好善良的大姐

就刚刚,过马路时候。

路边一环卫工大姐,被一高中模样的小女孩,骑超标电动撞出一米多;

躺了半分钟才起来,小孩害怕的哭了。

只见这大姐扶着那孩纸的车,说了用很不标准的普通话说了句:

女娃小子,我没事,赶快去上课吧……

女孩掏了身上所有的钱,大姐几翻推迟后。

拿了十块“买药酒够了”大姐的笑真的很有爱……

只是吐槽而已

真心觉得无语,宫锁连城的剧评真心是纠结呀,所有一切的悲剧都是连城和恒泰自己造成的,当时在青楼连城的妈妈让她赶紧到后面去她偏要在外面,还有恒泰,自己同意娶公主结果这样对公主,感觉就是这对狗男女不要脸才导致这么多悲剧。而且真心觉得袁姗姗丑爆了,这狗血的电视剧真的一集都不想看,要不是为了杨容,真的一点都不想了

你的也有一个坑

小时候,我有个智商捉急的二货同桌,举个例子吧,

当时他和班长比谁的文具盒质量好,班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下,

告诉他,你看,凹进去了,二货气愤不已,不甘心认输,

于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下,

然后心满意足地说,你看,你的也有一个坑……

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