女神真客气

同事暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。 终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她, 同事怒吼着冲上去打跑了俩人。 女神说:谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。 同事:做我女朋友吧。 女神:不如这样吧,就当我欠你两个人情儿。#女神真客气#

你给我留个电话

清明要去扫墓,大家都会买点纸钱什么的。去到店里,买了点纸钱刚要走,老板开口了:你不买点其他的吗?你祖宗在下面多无聊,买个电视吧。我一想也对,就买了一个电视。老板接着说,再买个苹果手机吧。我说:买那干嘛,老祖宗也不会用呀?老板说:你担心什么,乔布斯不是下去教他们了。想想也对,就买了一个手机。老板又说:手机都买了,那要买一个充电器吧,不然祖宗怎么用手机,我说:老板你给我个手机号吧。老板说你要我手号干嘛?我说:不是我要,我是给老祖宗要的,他有你手机号了,他那缺什么就自己打电话给你,不是更方便吗?

以后的你就是老王……

要考试了,宿舍往同学说:哥有没有复习不重要,只要同桌成绩好就行。
我就接了一句:你以后有没有老婆不重要,只要你隔壁邻居有老婆就行了。
唉,不说了,我们俩在校医院包扎伤口呢!

额,话说这是要啪啪的节奏?

本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。

我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。

我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”

我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”

媳妇一巴掌把我彻底打醒了!

割了美图秀秀的jj,就刚刚二货媳妇把我弄醒,把手机给我看,问我看这美女怎么样。我迷迷糊糊的看了本着只爱媳妇一个的原则,说了句这女的肯定是个鸡。结果媳妇一巴掌把我彻底打醒了! 

代收kiss

漂亮的女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

电梯里遇到一只狗狗

昨儿打开电梯看到最下方一只狗狗把我盯着,当时彻底凌乱。上电梯后小心地站在旁边,忽然在3楼停下来,它在电梯打开后出去看了一眼,淡定地退回来继续坐。到一楼后我下了,它出来看了一眼又进去了。我心领神会地帮它按了负一楼。。。故意后来按了电梯,看看它会不会在里面,结果那哥们儿真的在负一楼下电梯了。。。

专家讲授如何辨别真正的成功人士

1、不给别人发名片; 2、自己不开车; 3、衣服没logo;

4、住的是小独院; 5、每天有时间午睡; 6、经常在郊区户外活动;

7、包里现金很少; 8、可以生两个以上孩子。

旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他:“这种人,我们村全是!”

然后我俩就滚出去了。。

今天上课。英语ls布置了题要求轮流回答,lz光顾着看这坨就没写,轮到我的时候,lz顺手拿过二货同桌的书,坚定的回答道,老湿,这个题选z。我感到前所未有的安静。然后听到老师带着愤怒得声音,一共十二个选项你他妈哪来的z。lz当时一脑抽,掉头就问同桌,你他妈哪来的z。然后我俩就滚出去了。。

老婆以为花的是男朋友的钱

前几年刚结婚不久有次和老婆一起去城里,开始说是随便逛逛,可是不到两个小时,她买的衣服,我已经快拎不动了。老婆看着我身边的战利品,脸上露出满足的微笑。忽然她一拍脑门大叫道:坏了!坏了!我俩已经结婚了,是不是?我点了点头。她接着说:现在花的可是咱俩的共同的钱,我以为还是结婚之前呢!花的是你自己的钱……

爱说梦话的孩子伤不起

半夜时候老公说梦话;该谁出牌了?我在一边说;三个二老公说不要。我说飞机。老公接;谁出飞机?我说我出的,你要不要吧。他;不要。我说一个三。他;一个七。我说王炸。给钱吧。然后我就这样毫没人性的赢了他。

别客气,别客气

跟老婆认识多年从没买过花,情人节,我自认为很帅气地把花送到她手里,

原本想到她会很感动,比如流泪呀、欣喜若狂等等。

万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

嗯,分析的相当到位

同样是不靠谱的把人分成十二类,星座的人气却远远超过十二生肖。

可见起名字是多么的重要,毕竟“我是双子,我是摩羯,我是处女……”

要比“我是猪,我是狗,我是鸡……”好听很多。

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