最喜欢改编了

下班回来,男人早已在家等她,他们恋爱八年了。

一进门男人接过东西之后平淡的对她说:

“我们这样的日子我已经受够了”

“傻瓜,这个故事我在网上看过了!”

她在心里兴奋的想着,等待着男人的求婚,

果然,男人这时转过了身来,眼神深情而又真诚,

突然,他打了个响指,小三从卧室里走了出来。

防火,防盗,防闺蜜

刚刚我一喝醉了的闺密突然跑到我家,倒头就睡,我和我男朋友瞬间蒙了

我睡中间,玩手机玩到天亮。男朋友问我:不困啊?我说:不敢睡......

让你打飞机!

在外地工作多年,天天加班,省吃俭用,

终于攒钱买个一台iphone5打算这次回家送给女友。

昨天回家了还没等我把礼物拿出来,女友大怒:

瞧你怎么瘦成这样子拉!说完就是几个耳光,

一边扇一边吼道:让你打飞机!让你打飞机!

究竟做错什么了?

我一高中生,还是处男,本人很听女友的话,

从不做她不愿意做的事,我生日的时候她答应跟我kf了。

我们喝了点酒就去宾馆了,然后我们就开始亲热。

到了最关键的一步,内内都脱了,女友突然嗲气的说了一声不要,

我就立马穿上裤子倒头就睡,从那天起女友一星期没理我,

我想知道我究竟做错什么了?

相当的绿啊!

LZ出差一月回家和女友xxoo,Gc时问女友爽不,

女友大呼:爽,都七八天没这么爽了,七八天......

怎么追都不答应

男A:好久没见你带女友出来了,叫出来一起玩啊

男B:分了。 男A:都交往那么多年怎么还分了?

男B:她说我当时没怎么追她,她就答应了,太亏了

让我重追,结果分了之后怎么追都不答应了。

闭上你的乌鸦嘴

女友在财务部门工作,年底特别忙。我给她发了条祝福短信:

“亲爱的,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。”

过了好一会儿,女友回短信说:

“以后闭上你的乌鸦嘴,点纱机坏了,我正在数钱呢。”

你知道我在等你们分手吗?

跟闺蜜在公司一起工作认识的,后介绍男友与闺蜜认识,

才知道他们大学是同学(闺蜜还喜欢过我男朋友)。

今天去闺蜜家吃饭,她电话找不到了,

我用我的给她打电话,还问她有没有给我弄专用铃声,

结果电话响了,铃声是《你知道我在等你们分手吗》!

二货女友的真心话

记得有一次带女友和朋友们去K歌,玩真心话大冒险,

刚好女友输了要被问真心话,朋友说:"你给魏XX说句真心话吧!"

女友想想说:"魏XX,我以后要给你生三个孩子”(我正得意中),

她继续说名字我都想好了,就叫魏酸,魏痛,魏溃疡",

尼玛啊,全场爆笑不止多时!

这又不是触摸屏

一哥们出国留学,我们都去送他。

热恋中的女友与他道别时,女友摸着他的脸含泪不语。

几分钟后,哥们对女友说:“有什么话就说吧,这又不是触摸屏。”

比比谁更狠

我前任为了小三跟我分手,我为了报复,勾引了小三她爸。

现在,前任和她的小三现在都叫我妈。

哼,我倒要看谁比谁狠。

梦到你逼婚

昨天和男朋友打电话

我:“我昨天梦到你啦! ”

男友:“......好巧,我也是!你梦到什么?” 

我:“梦到我们结婚啦! ”

男友:“......”

我:“你梦到什么啊?”

男友:“梦到你逼婚。”

你是看过多少男人的内裤了?

和女友逛街想买袜子---我随口说看一个男人的生活品质只需要看他穿的,我"袜子"两个字还没说出口,女友脱口而出"内裤"。我了个去,你是看过多少男人的内裤了。

你给魏XX说句真心话大冒险

记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌,玩真心话大冒险,刚好女友输了要被一哥们问真心话,哥们说:"你给魏XX说句真心话吧!",女友想想说:"魏XX,我以后要给你生三个孩子(我正得意中),她继续说名字我都想好了,就叫魏酸,魏痛,魏溃疡",尼玛啊,全场爆笑不止多时!

之前的女友都弱爆了,这才是真正的二货啊

带女友去莫高窟玩,去景点路上前面走俩老外。

二货女友在后面跟复读机似的自言自语:what is your name?……

俩老外终于受不了了,回头用一口流利的中文说:我叫约翰,她叫……

还没等人家介绍完,这二货又来一句:Speak in English!

当时一巴掌拍死她的心都有了,太JB丢人了……

其实闭嘴更是找死

如果女朋友脾气坏,注意以下2点就可以避免吵架了:

一是她知道错的时候,你就立刻闭嘴,因为她心情已经很糟了,再说一句那是找死;

二是你知道错了她在发脾气尖酸刻薄数落你的时候,你也要闭嘴,因为她一边说一边心情已经很糟了,再说一句还是找死。

还是狗狗最理解我

男友和女友吵架,宠物狗帮助女友去咬男友的腿。事后,女友觉得自己错了,想给男友道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅!女友让宠物狗把纸条叼给男友,男友看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:在这个家里,还是你理解我啊!

同时谈很多女友也不容易呀!

我的这位同学一点也不逊色。他同时是5个女人的备胎,一天到晚拿着手机各种聊天软件,短信不停。一会帮女1买水果,一会帮女2网购,一会帮女3写策划,一会劝慰女4感情,一会又和女5出去约会。

这娃明显腹黑向啊!

女友陪侄子玩拼图,发现他怎么也拼不好,女友笑骂了一句:你个笨蛋。

侄子眼皮都不抬,继续拼图,顺口说道:你才是笨蛋。

女友一愣,说:你个傻瓜。

侄子继续无视:你才是傻瓜。

女友郁闷了,就想整整小孩,想了半天,对侄子说:你是猪。

侄子立马回道:你才是猪。

女友邪恶的笑了,过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ。

然后女友邪恶的等着侄子顺话,结果侄子大叫道:

妈妈,阿姨耍流氓,摸我小JJ……

如果同时有10个女友,该如何在她们中周旋

有人问:如果同时有10个女友,该如何在她们中周旋?

一哥们答:“我曾同时有俩女友,A给我发短信:‘宝贝睡得好吗?昨晚梦到你啦’我就把这条转发给B,B回这条回复得‘还不错的话’我再把B回复的转发给A,省了不少时间。”

来给你们扫扫盲,告诉你什么是懒

我女朋友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。

我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。

老娘和你拼了!

家有可爱老婆一枚,各种古灵精怪抵御我对她的指责。

一天早上,开水宝烧好水,刚拎起水壶,回身见到睡眼朦胧的老婆,想到昨天她的小错,开始教育。

2分钟了,老婆乖巧地一言不发,未作任何狡辩,暗自得意+奇怪,老婆认识到错误了???

水壶拎久了累,结束教育转身要走,听见老婆小声嘟囔:“要不是看你拿开水,老娘和你拼了!”

瞬间笑崩~~~~~~~~~

他女友是得有多黑啊

寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。

事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。

这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”

偶像剧里都是骗人的

尼玛!偶像剧里都是骗人的!昨天去接女友,她下了地铁,我远远朝她招手,她看到后就跑过来。我也张开怀抱准备迎接她,想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱……尼玛,事实是,我被扑倒了!……扑倒……

这绿帽子戴的,我特么才知道

我和女朋友是异地恋,她在云南,而我在上海!

她有个刚上初中的妹妹(此为背景):

暑假期间的一个早晨,我拨通了小姨子的电话,准备问问考试成绩啊什么的!

电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音(估计还没起床)

小姨子:谁啊.我:你姐夫.小姨子:你有病啊,你不是跟我姐在隔壁吗...

这屌丝注定孤独一生

晚餐之后,女孩说:“咱们去一个男人都想去的地方。”

男孩不解问:“什么地方?”

女孩说:“饿的时候你想干什么?”

男孩:“吃饭呗。”

女孩:“累了呢?”

男孩:“睡觉。”

女孩:“睡前干什么?男孩:想不出来了?”

女孩:“你猜,腰以下,腿之上部位的行为。”

男孩大悟:“原来你说的是上卫生间啊!”

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