之前的女友都弱爆了,这才是真正的二货啊

带女友去莫高窟玩,去景点路上前面走俩老外。

二货女友在后面跟复读机似的自言自语:what is your name?……

俩老外终于受不了了,回头用一口流利的中文说:我叫约翰,她叫……

还没等人家介绍完,这二货又来一句:Speak in English!

当时一巴掌拍死她的心都有了,太JB丢人了……

其实闭嘴更是找死

如果女朋友脾气坏,注意以下2点就可以避免吵架了:

一是她知道错的时候,你就立刻闭嘴,因为她心情已经很糟了,再说一句那是找死;

二是你知道错了她在发脾气尖酸刻薄数落你的时候,你也要闭嘴,因为她一边说一边心情已经很糟了,再说一句还是找死。

还是狗狗最理解我

男友和女友吵架,宠物狗帮助女友去咬男友的腿。事后,女友觉得自己错了,想给男友道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅!女友让宠物狗把纸条叼给男友,男友看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:在这个家里,还是你理解我啊!

同时谈很多女友也不容易呀!

我的这位同学一点也不逊色。他同时是5个女人的备胎,一天到晚拿着手机各种聊天软件,短信不停。一会帮女1买水果,一会帮女2网购,一会帮女3写策划,一会劝慰女4感情,一会又和女5出去约会。

这娃明显腹黑向啊!

女友陪侄子玩拼图,发现他怎么也拼不好,女友笑骂了一句:你个笨蛋。

侄子眼皮都不抬,继续拼图,顺口说道:你才是笨蛋。

女友一愣,说:你个傻瓜。

侄子继续无视:你才是傻瓜。

女友郁闷了,就想整整小孩,想了半天,对侄子说:你是猪。

侄子立马回道:你才是猪。

女友邪恶的笑了,过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ。

然后女友邪恶的等着侄子顺话,结果侄子大叫道:

妈妈,阿姨耍流氓,摸我小JJ……

如果同时有10个女友,该如何在她们中周旋

有人问:如果同时有10个女友,该如何在她们中周旋?

一哥们答:“我曾同时有俩女友,A给我发短信:‘宝贝睡得好吗?昨晚梦到你啦’我就把这条转发给B,B回这条回复得‘还不错的话’我再把B回复的转发给A,省了不少时间。”

来给你们扫扫盲,告诉你什么是懒

我女朋友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。

我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。

老娘和你拼了!

家有可爱老婆一枚,各种古灵精怪抵御我对她的指责。

一天早上,开水宝烧好水,刚拎起水壶,回身见到睡眼朦胧的老婆,想到昨天她的小错,开始教育。

2分钟了,老婆乖巧地一言不发,未作任何狡辩,暗自得意+奇怪,老婆认识到错误了???

水壶拎久了累,结束教育转身要走,听见老婆小声嘟囔:“要不是看你拿开水,老娘和你拼了!”

瞬间笑崩~~~~~~~~~

他女友是得有多黑啊

寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。

事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。

这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”

偶像剧里都是骗人的

尼玛!偶像剧里都是骗人的!昨天去接女友,她下了地铁,我远远朝她招手,她看到后就跑过来。我也张开怀抱准备迎接她,想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱……尼玛,事实是,我被扑倒了!……扑倒……

这绿帽子戴的,我特么才知道

我和女朋友是异地恋,她在云南,而我在上海!

她有个刚上初中的妹妹(此为背景):

暑假期间的一个早晨,我拨通了小姨子的电话,准备问问考试成绩啊什么的!

电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音(估计还没起床)

小姨子:谁啊.我:你姐夫.小姨子:你有病啊,你不是跟我姐在隔壁吗...

这屌丝注定孤独一生

晚餐之后,女孩说:“咱们去一个男人都想去的地方。”

男孩不解问:“什么地方?”

女孩说:“饿的时候你想干什么?”

男孩:“吃饭呗。”

女孩:“累了呢?”

男孩:“睡觉。”

女孩:“睡前干什么?男孩:想不出来了?”

女孩:“你猜,腰以下,腿之上部位的行为。”

男孩大悟:“原来你说的是上卫生间啊!”

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