跟骚老婆斗,你还是嫩了点!

哥们昭昭新婚不久,跟我喝着酒吐槽。他们两口子每次吵完架,冷战谁也不理谁,他媳妇就会脱-光-裸-睡,哥们昭昭忍不住就投降,都是他先道歉。。前几天他媳妇错得过分,他决定死活要赢一次,为了抵制他媳妇这种丧心病狂的行为,他媳妇一果睡,他就钻进厕所撸一发,连着坚持5天了…………在他以为自己快赢了,营养也跟不上的时候,他媳妇居然给他下chun药!

你猜这个老师要不要辞职

一男教师,痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是他太太的)。

在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来。

上面还有血,球场周围围了很多同学,集体石化了。。。

姑娘你真的很强大

朋友是做亲子鉴定的化验员,

朋友说见一女的带一高富帅和一小正太做亲子鉴定,结果是孩子不是那高富帅的,

过了两天又是那个姑凉带一老头和还是那个小正太做鉴定,

gc来了孩子也不是那老头的,

最终gc是朋友手贱把那高富帅跟那老头的样本比对一下,结果是父子关系。。。。。

如何通过微博鉴定妹子是否好看?

如何通过微博照片鉴定一个妹子是否好看?

答:简单两步。1、找她经常@的姐妹;

2、在她姐妹的微博里找@她的照片。

相信我,女人永远是放自己角度最好看的照片。

“至于别人长什么样,关老娘什么事啊。”

到底是不是东北哒

今天逛超市,促销员,喊东北米便宜了,然后来了,两个东北大汉子,非说那不是东北大米,然后促销员说是东北的,东北的说我是东北人,还不认识东北大米,促销员无话可说,然后东北那货说给我来一袋,然后就去结账了。。

可怜的老板

想当年高中时,一行三人跳墙出去上网,

我打头阵,上了墙,两手加校服全是屎,

我没出声,等他俩过墙了,你看我,我看你的,

我才大笑,三人校服一脱扔了,继续网吧通宵,老板臭得11点就去睡了……

花原来这么邪恶

一位植物学家成了植物人,每天都由佣人照顾。有次佣人这样对学家说:主人,你快醒来吧。有个男的一直在送花给夫人。夫人每次都说:花真棒,我很喜欢。你再不醒来夫人就跟人跑了。第二天学家就醒来了。醒来第一件事就是拿枪杀了自己的妻子。。。。。。。在法院上,法官问:你问什么啥自己的妻子。学家:我的妻子在我成植物人期间每天都接人的花。。。后来学家被释放了。他朋友问他:为什么别人送花你就杀你妻子。学家淡淡的说:花是植物的生殖器。。。

外卖小哥刚送的

一位鉴宝大师有独特的技能,他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的! 一位观众送上一个花瓶,大师闻了闻,缓缓道:“北宋的!”
观众又送上一幅画,大师闻了闻:“南宋的!”
观众又送上了一个碗,大师闻闻:“外卖小哥刚送的。”
随后又补充道:“鱼香肉丝!麻烦给我叫一份!”

那酸爽让人无法相信

有时候没办法,会去特别脏,口味特别重的公共厕所嘘嘘,

经常喜欢憋着一口气,就闻不到味道!

结果经常高估自己的肺活量,还在嘘嘘憋不住了!

最后还要猛吸几口!那酸爽让人无法相信!

都有战斗机了,还怕还不起信用卡

男同事:“真想买辆战斗机啊”。
女同事:“想买就买呗”。
男同事:“没钱”。
女同事:“你不是有信用卡”。
男同事:“信用卡会透支的,还不起怎么办?”
女同事:“都有战斗机了,还怕什么”。

奶茶太贵了,我们喝不起呀!

关于东哥和奶茶分手我想说:5个月150天,除去大姨妈35天,115天赚3千万,平均一天26万,按ML一次二十分钟,一分钟就是一万三千,平均两秒插一次,插一次就是434.7块钱,TMD太贵了,插不起!

你会为我做哪三件事?

如果我来你家,你会为我做哪三件事?

阿瓜:你肯定会请我吃麦当劳,然后吃冰淇淋,我还要炸鸡腿!    

阿傻:不,我会开门,让你进来,最后关门!

妹子不作死就不会死

有次去肯德基,旁边坐着一对情侣,点了很多吃的,男的忽然手机响去旁边接电话.女的从包里摸出一管芥末,打开男孩的汉堡,在生菜叶下面用力挤很多又恢复原样,对我做一个嘘的鬼脸。一会男孩回来继续吃,到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄汉堡屑..

老师船是谁划回来的

儿子一年级时有道题,十四个人划船过河,小船可以载两人,

问几次可以过完?儿子答13次,老师的答案7次,

儿子追着老师问船谁划回来的...

记忆培训班

一个女孩记忆特别差,于是她报了个记忆培训班。

填资料时,上面要写出地址、电话号码等等。

那女孩生气地扔下笔,说:“我要是记得这些,还来上培训班吗?”

爸爸,我去应酬了

爸爸每天都回来的很晚,总是说有应酬,

五岁的女儿问:“爸爸,什么是应酬啊?”

爸爸说:“就是不想去,但非去不可。”

第二天早上,女儿背着书包说:“爸爸,我去应酬了。”

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