丈夫瞬间屈服

妻子跟丈夫打闹中争执,妻子威胁丈夫发他裸照到网上。

丈夫不以为然,说随便发。妻子说:那我发自己裸照上网。

丈夫瞬间屈服,然后气急败坏的冲过来打妻子屁股。。。

应该有一种自己被嫖了的凄凉感

看到一段子,说东北姐们叫床都是矮呦妈呀我大爷啊爽死了,然后她老公就车欠了!

于是昨天,我憋着笑故意学着东北腔实验了一下,他也果真车欠了!

那眼神!我半天没敢直视 ……后来一晚都在抚慰我男人受伤的心灵!

不了解蛋的真谛

怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。

可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。

于是总是各种撒娇让老公蒸。

一天,又是如此。老公蒸蛋,我洗漱。

一会儿他过来,说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?”

为嘛呢?

“因为你没有蛋,不了解蛋的真谛。”

老鼠,记得我们家不好惹哦

老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。

老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。

老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!

老婆,算你狠

老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。

就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”

老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”

老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”

好有趣的老婆!

中午在二货老婆面前摆了一个自认为很酷的造型,问到:屌不屌。

二货说:屌。我说:怎么个屌法?

那货头也不抬的说:傻屌……哎呦我艹。

老公,你怀孕了

老公婚后日益发福。

一日,晚饭后我盯着他的肚皮感叹道:“老公,你怀孕了。”

老公摸摸肚子,淡定地说:“嗯,三个月了。所以你把碗洗了吧,我要养胎。”

老婆我不是你的客户

老婆是话务员 ,晚上说梦话,仔细一听不知道给谁讲业务。

偶尔听到什么套餐的,我看她可爱的就亲了一下。

结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我,如果您没有其它业务请您挂机好吗?”

你那里什么时候这么鼓过

我在客厅看电视,老婆走过来看了看我说,把你藏在内裤的私房钱拿出来。

我惊讶的看着老婆。你怎么知道?老婆不屑的说:哼,你那里什么时候这么鼓过!

尼玛是不是不想活了

和老公逛街看到个美女

老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:“卸了妆还不是像个鬼”

老公说:“就是啊,哪像你哦”

顿时心里开了花,没想到他下句是:“化不化妆都像个鬼。”

小妞,你还是别笑了

今天lz和老公去逛街,心血来潮做调戏状对老公说,小妞,给大爷笑一个!

老公笑的各种难看各种猥琐,我无奈的来了一句,算了,还是大爷给你笑吧!

怎么不早说

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月

在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”

于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱

3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:

“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”

老板回答:“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

只有三次出轨……

一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!”

官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!”

大官若有所思地凝視官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”

“怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。

“不要逃避,回答我的问题!”

“那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”

“三次?!”大官急了,“哪三次?”

“第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就門面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”

“难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”

“第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”

“噢,你还是为了我……那第三次呢?”

“第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………”

婚外情

“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

“那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?” 乙对甲建议。

“如果我妻子知道了怎么办?”

“这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

“快放弃这个愚蠢的念头吧,”妻子说: “我已经试过了--根本就不灵!”

一千个吻

小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了。

他答应两个星期后寄钱回来。

可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:“请速寄钱,房东逼租。”

小王回电说:“最近不方便,过几天一定寄回家。吾爱,给你一千个吻。”

过几天,小王收到回电说:“亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了。”

性生活

律师问一已婚男人:你的性生活美满吗?

答曰:很美满啊!

律师:那你为何要和你太太离婚?

男:我的性生活干我太太啥事啊?

孩子姓啥

一对男方姓钱,女方姓许,然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱,还是姓许

小夫妻俩差点离婚,结果孩子生下来,问题解决了,双胞胎

然后一个叫许多钱,一个叫钱许多。

美丽而愚蠢

老公:上帝把你们女人造得美丽而愚蠢。

老婆!是啊。因为我美丽,所以你爱我。因为我愚蠢,所以我爱你。

我好像知道什么了

老陈:昨晚真倒霉。

老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在暗中抱住我的女佣

谁知昨晚抱住的是我老婆。

老李:那也没关系啊。

老陈:可是我老婆却说:小杩,老陈回来了,你还不快走。

太累了,要双休

一日老公喝醉了, 听说醉后都会说实话。

于是问道:“ 以后有钱了干嘛?”

老公:“ 要娶五个老婆!”

我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?”

老公恍惚道:“ 太累,我需要双休!”

实话实说

妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”

丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”

就是因为你在我才怕

一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了

我:你害怕吗? 老婆点头说是,于是我很男人地说:别怕,有我在

老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕

我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 

然后在黑暗中,四周一阵喷面声!

天那!世上还有放心奶吗

丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。 

第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”

夫问:“知道是谁干的吗?”

妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 

夫问:“为啥?" 

妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”

含义丰富的夫妻对话

老婆:都说男人爱偷腥,你有过木有?

老公:啊呀,老婆男人,本人绝对没有。再说,女人脱了,其实下面都差不多。

老婆先是高兴,然后脸慢慢变绿,大哭:这天下就没有一个好男人了吗?

老公本欲安慰老婆,稍后脸慢慢变绿。

终于知道孩纸是怎么长的了

A:你知道为什么,宝宝有的长的像爸爸,有的像妈妈吗

B:不知道啊,我都想好久了

A:偷偷告诉你,你不要跟别人说哦

B:恩

A:我妈妈跟我说哦。播种的时候,谁更卖力,宝宝长的就像谁哦

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