有了逛商场的感觉

邻居说的真事:他相亲的时候,女方家五个姐妹,最大的与最小只差8岁,他偷偷地问媒人:哪个是我要看的对象?不想被她爸听到了,她爸说:除了那两个未成年的,其它仨由你自选…自选…
除了感概那老人的慷慨之外,第一有了逛商场的感觉。

你让我去哪拿防弹衣

媳妇刚怀孕,她有玩手机的习惯,由于手机有辐射不好。
我说她不要玩了有辐射,这傻×媳妇来了句 把我的防弹衣拿过来,防弹衣……
防弹衣……防弹衣…… 明明是防辐射服,你让我去哪拿防弹衣

现在才知道那个是杜蕾斯

今天去超市都快把人羞死了~~~今天去逛超市给麻麻粑粑买零食。
然后在结账的时候看见炫迈了于是就拿了一包。嘴里还说了一句还是柠檬味的好吃。。。。收钱的妹纸用奇异的眼光看我。。。这还不是gc。。。
。gc是我还把我买的东西都给我爸妈了!!!现在才知道那个是杜蕾斯

老板可不是好糊弄的!

一个同事昨天没来上班,称自己生病了,今天老板见到他关切的问:听说你生病了,生什么病?
同事:我,,,我得了炎症。
老板:哦?什么炎症?
同事:拖延症。。。。
老板:滚!

和女朋友冷战,互相不说话

和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话。

吃货老婆回娘家大扫荡

昨天媳妇回娘家住,约好了今天早上九点去接她,结果昨晚和朋友去喝酒一觉睡过头了,醒来都九点半了,就给赶紧给老婆打电话说:“媳妇你好久不回娘家,多住一天吧。”老婆还没说话呢就听到岳母大声说:“一晚上你媳妇就把我家冰箱里的吃的都吃完了,你再不接走我家都被吃塌锅了。”

没想到你是这样的河神

昨天不小心把斧头掉进了河里,后来河神浮出水面拿出一把金斧头、一把银斧头和一把铁斧头问我掉的是哪一把?我说是铁斧头,结果河神把三把斧头都送给了我。回家想到自己老大不小,媳妇却还没着落,于是今天我带着网购的“女朋友”来到河边,又不小心掉进河里……后来河神浮出水面对我说了声谢谢。

我唯一的优势能吃

KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒:“人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌!你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科!放假还要补课,补课你还要逃课!”姑娘越听越缩,母亲接而说:“你说说,你有什么比别人强的地方?”她弱弱的答:“我一个人可以吃两个全家桶。”

分手,唯一的结局

我在厂里上班,有一天,主任叫我去库房拿个零件,拿回来之后,我问一个同事:唉,这零件一袋多少个?估计是我那同事心情不好,就以蚊子般的声音说了三个字,我没听清楚让他再说一遍,他还是老样子,我让他再说一遍,“二百五!”我…………

全寝高笑,一夜成名

上高中那会儿,晚上就寝铃一响,熄灯了,我还在卫生间洗衣服,突然一个灯光照向我,眼睛刺得疼,我没抬头就顺口大骂:你照个J8!灯光方向传来一声怒吼:我就是照你那个J8!我定睛一看尼玛阿政教处主任!全寝高笑,一夜成名。

差点让他爸揍一顿

今天坐公交车,听到旁边一小孩对妈妈说:妈咪我今天学会了10以内的加减法!这时我笑着对他说,那叔叔考你一个好不好!小朋友说好啊!于是我问到:5.16478减3.24569等于多少?只见他妈妈的脸绿的发紫!

两只乌龟到了交配

今早一同事给说的一个:两只乌龟到了交配,经过一番火花十塞。约好明年再来。一年之后公乌龟如约而至,但见母乌龟已经早早的来到,公乌龟就说:你这么积极啊!只听母乌龟讲:你大爷的,你完事了,倒是把我反过来呀!让我躺了一年。

葡萄的药用价值

望着成片的葡萄发着淡紫色的光,老马心里乐开了花。可转而又愁眉不展了。于是在醒目地方挂出了警示牌:葡萄喷有剧毒农药!
夜里12点了,不幸还是发生了,小偷来了。所幸被抓个正着。
老马气坏了,指着牌子质问小偷:“你看不见牌子上的字吗?有毒你知道吗?”小偷自知理亏:“看见了,一共8个字嘛。”老马更气了:“看见了你还偷,偷回去干什么?”
小偷两眼放光:“拿回去毒耗子。”
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