早上和老婆吵了一架

早上和老婆吵了一架。晚上下班回家看到老婆没做饭,我一声不吭的坐下玩手机,心想看谁能.耗。过了好一会儿,老婆主动开口了:“算了,怄气没意思,出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,老婆说:“不用拿了,这次我请。”我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~?”老婆在屋里“嘭”的把门关上了。

这诗,太狠了

有一天,我听一个学生没事闲的念诗:

吃得苦中苦,将来开陆虎。

少壮不努力,将来开夏利。

告诉我,你是哪家的熊孩子!

只要好好培养……

一位家庭教师向四位小学生家长询问孩子的特长,以便从小培养,长大成龙成凤。

家长甲:我儿子的特长是爱写儿歌。教师:好!只要好好培养,将来可当诗人。

家长乙:我女儿的特长是爱拉二胡。教师:好!只要好好培养,将来可当演奏家。

家长丙:我儿子的特长是爱唱流行歌曲。

教师:好!只要好好培养,将来可当歌星。

家长丁:我儿子的特长是爱吹牛。教师:好!只要好好培养,将来可当经理!

可不可以一起打

同事的儿子十岁,小学四年级,前几天把他们考试卷子拿回来给家长批阅!

同事一看,语文76分,刚抬手要给他儿子一巴掌,那货手一挡。

连声喊道:“爸爸,爸爸,你可不可以晚上再打我?”

同事一脸诧异望着他,他低下头说:“下午数学成绩出来了……”

美女,你听我解释……

Lz轮胎店上班,有天下雨一个美女少妇开了个甲壳虫来补胎,轮胎被一根十来寸长的钢筋扎穿了。

当lz把轮胎拆下来后美女看见轮胎扎了这么长这么粗的一根钢筋不淡定了!

不断的询问lz怎么这么大的钢筋都能扎进去呢?

lz沉默了几秒,这尼吗让我怎么解释?lz脑残的回了一句:因为下雨!

美女疑惑的问下雨有影响?

lz果断的给美女说是啊!你想一下下雨轮胎表面不是就有水吗?这水就像润滑剂一样这钢筋在润滑剂的作用下一下就插进去了!

gc来了美女脸红的走开了!尼玛,是我邪恶了?

二货同学睡醒以为下课了!

上初一时一二货同学,最大的爱好是上课睡觉,经常让我下课时喊醒他。一次上课时老师提问他,我连忙喊他。这货以为下课了,一声欢呼跑到院里了。……这不是gc……这家伙在院里跑了一圈,清醒了,感觉不对劲,又回到教室来了。满教室的人都笑倒了,老师笑岔气了,居然没有批评他。

名字不好真是错啊

一户农家,4个人,三个儿子,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦。一天老三走丢了被警察领到了公安局。听到消息老大给警察打电话:‘我是流氓,带着菜刀来找麻烦。’

你这么调戏我好么?

几个同事大年初一聚餐,我去订饭店,此为背景,服务员说:还有包间,大年三十。我说大年初一,她说好的、大年三十,我说大年初一,她说是大年三十,我说我订大年初一晚上,服务员:是大年初一晚上,包间名是大年三十。拿过来订餐本一看,包间名从大年三十、初一、正月十五、八月十五、春分夏至什么都有,妹子 你这么调戏我好么。

​说的那是义正严辞

由于我们公司在外地,大部分都是老家人,公司要求我们上班期间,老
家人跟老家人也的说普通话,我们经理也是老家人,
有次开晨会,经理说:不管是谁,只要在大堂说家乡话抓住一次罚十块钱,决不姑息,”
说的那是义正严辞,后来扭脸对财务说:我先交200块钱的”

单纯的小美眉

一小美眉对她妈妈说:“妈妈,我下面长毛了,”

她妈妈说:“没事,那是长了个猴子,猴子长毛了。”

过了几天美眉和表姐聊天说:“姐,我告诉你哦,我下面的小猴子都长毛了。”

表姐:“切,这有什么呀,我的小猴子都吃香蕉了”

只有胖人才会白

办公室内一对情侣对话。就听女的先说:“最近一阵子,我觉得我变化很大,真是越来越白了。”那男子则说:“你也明白白胖的道理吧。”女的说:“啥意思?”男子说:“只有胖人才会白啊 。。。。。”

哥们,你这招挺狠啊!

一同事新买了苹果肾5s,天天在微信群里炫耀新手机如何如何好,

我们几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说话,

几十条语音里面,都是没有声音的,

没过多久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了,哈哈……

猛然转身,身后是一场腥风血雨~~~

把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了,但是还有更牛的。我一女同事去参加前男友婚礼,我们老板把三个月大的小孩借给她了。

她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说:孩子我自己养大,但他永远跟你姓。然后猛然转身,身后是一场腥风血雨~~~

是去年的愚人节

愚人节的时候想调戏一下女朋友,对她说我有别人了,本来以为她会哭,结果一会儿她哥她第都来了,3打1,(不是打扑克)我连话都没说出口,别问我为什么现在才告诉你们,才醒过来!
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