寒假养的兔子被妈妈吃掉了

有一年寒假我买了一只兔子来喂,卖家跟我说长不大,然后一个寒假下来就胖成球了,开学了就让我妈给我喂,有个周末我回家发现兔子不见了,就问我妈,兔子呢,我妈说生病死了,为此我伤心了好长时间……有一次跟我妈聊天的时候,她无意跟我说兔子肉挺好吃的,然后我的内心就崩溃了……

大冬天的,我怎么就这么热

前几年在重庆,割点皮吧。和同事去按摩,一般那里的服务你们都懂的,但是同事没告诉我是正规按摩店。然后进来了一个妹子,那个漂亮,看到我就剩个内裤了,妹子惊恐的看着我问我干嘛?还非常大声,我机智的说我热……大冬天的,我怎么就这么热…………

手机看毛片,还给老师看了!

一次晚上十一点多室友们都睡了,我一个人在被窝里看mao片突然老师进来了,我以为是谁在恶作剧,想来吓我们,习惯性的用手机屏幕光去看看是谁,当我屏幕对准老师的那一刻我到现在都忘记不了那时老师的眼神。。。

试试自家狗狗的反应

看了央视十套的《忠心护主》,想试试自家狗狗的反应,假装昏倒在地,尼玛,这畜生围着我转了转,抬起腿就要撒尿!!!小混球别跑,今晚非炖了你不可!!!

你说是什么感受?

“师傅,能让我白龙马骑一下吗?”八戒凑过去问唐僧道。

唐僧:“还是算了吧。” 

八戒:“怎么这样子?” 

唐僧“你总要考虑一下马的感受。” 

八戒:“什么感受?” 

唐僧:“被人骑了,很正常。如果被一只猪骑了,你说是什么感受?”

至少再加个0

男:我想包养你?
女:你给多少钱?
男:一年10000元。
女:太少了。
男:那多少?
女:至少再加个0。
男:那好吧,10年10000
女:gun

肯定以为我在看她

今天在操场边闲逛,路边种着一排树,正闲逛着,隐约听见有人叫我,
我就边走边回头看,结果撞树上了,这时迎面走来一美女,
看见我这一囧样大笑,我就想解释下,我说我不是看你,
美女笑得更大声,我就再说了句我真的不是在看你,
说完之后,我就感觉自己脑袋秀逗啦,这不是不打自招吗,美女肯定以为我在看她

天朝乞丐都用iPhone6了

和一个美国朋友在西单闲逛。我说:”我天朝现在也算是国富民强……“ ”NO NO NO!“美国朋友严肃地打断了我的言论:”国家是否富强,应该关注底层人民。比如说你看;”朋友指了指旁边:“这里还是有乞丐,他们是多么贫……“正说着,乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。

外卖送慢了没事,关键送的人是女的

中午12点叫了个快餐,到12点半都没送过来,心里默默在想,明天换一家,不要这家了!没过一会,一个女的提份快餐匆匆跑上三楼,给我时已经满头大汗,还给我道歉,看着她匆匆离开的背影,我决定了,无论再迟,我还是等她的饭…

然后我们就放学了!

记得高中时候老师正在上课,突然手机想了,老师很犹豫要不要接。

同学们就说:“老师,出去接吧!”

但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话,

让全班沸腾了:“怎么的,要不我们出去您在屋里接?”

多么靠谱的心理学

心理学上有潜意识激励的说法;

例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒!”。

一段时间后,那块镜子就会成为一块很棒的镜子……

晚上和老婆女儿一起看宫廷剧

晚上和老婆女儿一起看宫廷剧。老婆:“你看古代皇上的女人,嫁人后还可以升官,从秀女到才人到贵妃再到皇后。哎!你说我怎么就没有那么好的命呢?”我不敢回话,倒是女儿悠悠的来了一句:“让老爸再娶一位老婆,那你不就荣升大老婆了吗!”绝对是亲女儿!

绝对好诗,哪位大神作的

骚年不流氓,发育不正常。

基友坦荡荡,吊丝撸管忙。

木耳爱红妆,来把银耳装。

和谐新世纪,你我嘿咻忙。

五花肉,咸猪手,护耳中出换美酒,与尔同销万古愁。

在路上看到20块钱

在路上看到地上20块钱,我的节操掉了一地啊,拿到手里才发现是假的,

还是半张,就随手扔了,谁知道后面一女孩捡起来看都没看,冲我喊你的钱掉了…

我淡定的拿下,木然的跟人家说了句谢谢…太尼玛丢人了

生个儿子也跟个sb似的

今天在房间玩电脑,听见客厅爸妈在吵架,吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥?生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱,大吼:“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了,心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时,我一个激灵反应过来:“这不对呀,我家就我这一个儿子啊。

和女朋友分手了 爆笑

和女朋友分手了,过了几天女友送了袋米给我,我:怎么的,分手了还怕我饿着?女友:不是,我给你米是想让你把小鸡鸡喂大点,喂大点
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