没有最低,只有更低

大一时的微积分成绩极品差,第一次考试,试卷发下来吓自己一跳,3分!!!百分制有木有?于是各种忸怩各种掩盖。忽然老师狠拍桌怒吼“竟然有人给我考个位数!我要把这位同学拎上来!”我看看身后的后门,半弯腰轻提脚准备开溜,刚溜到门边准备推门,又听见老师声音“某某某,零分!上来!”于是我又回来坐下,看附近一哥哥垂头丧气上讲台~~~~~

你先练习练习。

今天同事来我家
“领导说你刚拿的驾照,很多东西还没忘,让我跟你交流一下,学习学习。”
“哦,这样啊。我电脑上有极品飞车,你先练习练习。”
……
“看见那个警车没?轮方向!撞他!”

自己还乐的跟sb似的

楼主小学时候坐后桌得是个极品,正上课就闻着一股臭气蔓延开来,回头一看那货手里正拿一只臭大姐,只见他慢慢用针管把臭大姐的肚子抽空,然后又抽了半针管墨水慢慢打到臭大姐肚子里,自己还乐的跟sb似的

真是个极品舍友啊!

记得在大学时,我一宿舍姐们儿,五年就洗过一次床单。真是让人难以想象啊!后来你没想的是床单居然成毯子了,哈哈,还是毛毯。。。。真是个极品舍友啊!

靠,你童年经历了森么?

大中午的舍友在洗澡,洗得差不多的时候,喊了我一声:“帮我把内裤拿过来”。我说:“不管,都是大男生自己出来穿”。那极品居然说:“就因为都是男的,偶才怕”。

这样的同事太可怕了

我们单位不远处是公墓。
这天下雨阴天,天黑黑的。一阵风把办公室门吹开了。
同事说:你找谁啊?哦,他在那边呢。然后指着我的位置。
我真是给跪了!极品同事。

不要洗衣服需要境界

男:事干得则么样了?
女:臣妾认为在日光雨露天地精华的灌溉下,它早已成为不朽,纯真女人香融入其中,为天地之极品,无需做什么。
男:说人话。
女:我不要洗衣服啦~

我的同桌是极品

在高中时,为了加强学习,实行犯错误扣分罚钱政策,以此为背景。一天同桌睡觉扣了一分,女生活委员找他要钱“给钱”,“什么钱?”,“睡觉钱”,“什么时候?” 看到同桌装傻,有些生气“咋的?你睡觉还不给钱啊?”,“我啥时候睡觉不给钱了?”等等,他们是不是发生了什么?

男同事的极品名字!

单位新来一男同事,姓宫名自弓,做自我介绍时说:“大家好,俺是宫自弓。以后大家可以叫俺老宫(老公),不过俺最喜欢别人叫俺弓弓(公公)!”
同事小张笑道:“你为啥喜欢人叫你公公?是不是因为你已自宫?”

同事居然这么蹭别人的唇膏用

同事妹子是个海龟,放在办公桌上的护肤品也是各种高大上的洋货。
有个同事特别好奇她的唇膏,也想抹下试试。
妹子是新人不好意思拒绝,就让她试了试。
没想到那极品同事说太滋润,于是马上去拿了个咖啡勺,挖了一块了回去用。
小小的一盒唇膏,瞬间少了一大半,妹子直接囧了……

人往高处走,水往低处流……

说件真事,高中时,宿舍一极品哥们,经常做着很无语的事,让人又气又笑。有一次晚上宿舍熄灯睡觉,这哥们水喝多了,喝不下去,因为在上铺,干脆的将口里的水吐在墙壁上,让水慢慢的流下去。自以为天黑别人看不清,谁知道下铺在玩手机,看到墙壁有水流下来,于是骂了起来。谁知上铺的哥们,很淡定的说道:人往高处走,水往低处流……

我的同事是极品

我:“好苦逼啊,我现在没钱没房没车没老婆。”
同事:“别这么悲观,以后慢慢都会有的!”
我:“要是好些年以后,发现自己还是现在这个样子该怎么办啊?”
同事:“不会的,怎么可能还是现在这个样子?……至少…你会老很多啊!”

没钱给女孩子打胎跑路了!

公司有个男孩子,长得又高又帅,看起来不错。有天我忽然发现不在了,就好奇的问别的同事:“那个高个的男孩辞职了吗?”同事说:“早就旷工离职了,把人家女孩肚子搞大了,没钱打胎,跑了!”“啊!”我顿时呆了,太极品的男人了!

长的有点安全

晚上十点看完鬼故事吓得不敢一个人睡觉,头发披下来,带个口罩,去找闺蜜,路过一个小巷时“哎,前头那个女孩,停一下儿”身后传来一声痞痞的声音,心脏加速砰砰的跳,忐忑不安的回过头,“口罩取下来”我没有动,过了几秒钟,那个人不耐烦的自己伸手拉下了我的口罩“哎我靠,长求的真是……‘极品’呀”那人扔下了我的口罩“算了,你赶紧,走走走”便转身走了。留我一人在街边思考人生问题:不就是没化妆嘛,难道我真的长的有那么难看吗?求安慰呀。

我要向你证明我是个男人!

读高中的时候班上有各种极品,说一女A和男B的故事。B长年受到A的打压被其称为“小媳妇儿”,一天B是在受不了了将A逼进了墙角大吼一句“我要向你证明我是个男人!”瞬间将A吓得脸惨白,只见B仰起头指着自己的喉咙说“看,我有喉结。”

哥哥,我这是蛀的,不是做公交摔的

做公交一小孩跑到我座位前站着,我让出一半位置示意他坐下,

小孩羞涩的摇摇头,她妈妈也挪过来让小孩说谢谢。

我一看小孩那咧开的嘴,我说:“还是让他坐吧,牙没剩几根了!”

小孩立马委屈说:“哥哥,我这是蛀的,不是做公交摔的。”

极品同学请吃饭

今天一极品同学请吃饭,羊肉饺子,吃完了结账。

三十块一份,那极品感觉太亏,结完账,顺手把桌子上一瓶醋给喝了,喝了。

我和我的小伙伴都惊呆啦!

真是个极品啊!

哥们儿聚会去唱歌,一兄弟喝醉了……

酒醒后拿出手机发现37个未接来电,全是女朋友的。

想了一下果断关机抽出SIM卡掰断扔掉!

办了个新号给女朋友打过去“我手机卡损坏了……等等等……所以换了个号码”

完事后瞪着我们淡淡的说了一句“能用一百块钱解决的事情干嘛要花更多的钱去哄她”

众人膜拜中...极品啊!

秒懂,在肯德基吃饭会找一百的吗

有一次去超市买完东西排队,前面一哥们交款时,

收银员说:“先生,您换一张吧,这张100元钱是假的。”

那人故作惊讶状:“不可能啊,那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”

顿时,我在后面忍不住喷了。

刚出锅的肉丸子

一次同学一起吃火锅,刚把几个冰冻的大肉丸子放进锅里,

没过一分钟,一同学就迫不及待的夹到碗里咬了一半然后咽了,

我们六个人齐刷刷的看着他问:熟了吗,那同学闭着眼,

回味着沉思了一下说:有点凉……

这是想屎的节奏啊

“如果我和你妈同时掉进水里,你会...” 

“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。” 

女婿你赢了

话说我们村子上有个女孩找了个对象带回家给娘看了,

丈母娘对这未来的女婿是一点都不满意,

为了怕这白菜给猪拱了就一直盯着,

可最后女孩还是有了,丈母娘百思不得其解,

最后一拍脑袋,对了,

有回到做饭时间去自家菜地里割了把韭菜,

就这时间白菜就让猪给拱了去,

好吧!女婿,你赢了...

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