家里宅的脑子秀逗了

最近几天宅家里宅的脑子秀逗了。今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火,然后把今天的脏袜子洗了。于是我拿着袜子就进厨房了(其实应该去洗手间的)。进了厨房之后忘记自己要做什么了,然后看见了熬着的汤,于是若有所思好像想起来了,把锅盖打开,把袜子扔进去了!

司机打的追上来……

      偶遇一货和司机争吵有没有投币,司机发狠话,要么再投要么下车,否则不开。自己下车吸烟了,后面一大姐二话不说,坐上驾驶位就开,到站了,自己下车走了,随后看到司机打的追上来……

感觉哪里不对劲!

一对夫妇是单位同事,新婚之夜,云雨过后。

老公爱怜地搂着老婆感慨道:“咱们单位那么多俊男帅哥追你,

怎么你就偏偏选中我了呢?”

老婆噗嗤一笑:“那么多人就你睡觉不打呼噜啊!”

老公:“哦!”

我不喜欢长头发

—个禿顶的老头儿路过一家药店

看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。

售货员:“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的? ”

老头说:“谢谢,一小瓶就够了。 稍微长出一点儿就够了,我不喜欢长头发。”

这哥们好计策啊

今天上专业课,老师先让看书十分钟。

然后让一同学上来讲题,并鼓励说。没事,像我那样讲就行。

同学扭扭捏捏上去,沉默三十秒。

说,下面给你们十分钟时间看书,一会儿叫同学上来讲。。。

你是说马上就要来了?

年轻人去算命。“大师我运气太差,做什么都不顺。”

“不要跟人家比,有的人运气来的早,有的人来的晚,但早晚会来的。”

“那我还要多久?”大师闭目一算,食指向下一点

“你是说马上就要来了?”大师严肃道:“哎,下辈子。”

最后悔的话

最悔恨的就是年轻时喜欢冲动乱说话。

特别是入了理发厅。

这辈子说过最后悔的话是什么?

“你觉得怎么好就怎么剪吧。”

结果不说了,在搜索帽子呢。

我们公司的小二逼

有一天,哥几个喝酒吹牛B,我们五个人,三个结婚的,两个没结婚的,当中有个是我们领导,说说就说到以前怎么追女朋友的,我们领导就说了,这辈子就谈了一个女的,就是现在的老婆,说他们那时谈恋爱连手都没有牵过,结果一个二逼朋友当时说了句,是不是就怀孕了,我刚喝了一口酒,就全喷了,刚好喷了小二逼一脸。笑死我了

简直想都不敢想…

不知道你们体会过脑抽的感觉没?
今天边看电视,脱了鞋袜窝在沙发上,吸根烟。舒服!烟抽完扔地上,然后光着脚丫子去踩灭的!
那酸爽,简直想都不敢想……

是我煮熟的吗?

有次去参加朋友婚礼,一妹子看新郎新娘挺甜蜜,

便对男友说:亲爱的,反正我们生米都煮成熟饭了,我们结婚吧。

她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句:“是我煮熟的吗?

到我这儿的时候已经糊了,糊了……”

这个内涵阿!

我的高中老师绝对是奇葩

以前高中的物理老师是个很可爱的老头,其吸烟功力同教学水平一样浑厚。

每到他的课,他会提前到,度到窗边悠闲点一支烟,先抽一口。

然后上课铃就响了。经典镜头到了,这位老神仙运足丹田气。

只见烟头闪烁,不见其换气,一根烟一口抽完。

接着闭目凝神,半响从鼻孔轻轻飘出一丝淡淡的烟雾。

刹那间精气神体力值全满,断喝一声:上课!

你女朋友怎么样,贤惠吗?

lz异地恋。今天下班后一直在家,一家人在一起,

妈妈问我:你女朋友怎么样,贤惠吗?

答曰:嗯,她是最好的。

爸爸听后,幽幽的来了句:我曾经也是这样想的……

好吧,现在有很大的杀气。

我要把它交给国家!

闷油瓶从他的包裹拿出鬼玺,掂量了一下,将其中一只交给吴邪说:“你带着这只鬼玺回去。十年之后,你带着这个东西,来到青铜门前,门就会打开。你可能还会在里面看到我。”随着青铜门缓缓关上,吴邪将玉玺按在胸口,坚定地说:“不,这是文物,我要把它交给国家!”」——

这有什么难的

苦者对禅师说,我有一些东西放不下。

禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。

接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。

苦者照做了。

禅师又说,你再把它捡起来。

苦者弯下腰,边捡边说,这有什么难啊!

嗯?你干什么?!

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博