男朋友的表现太突出了

家里的厕所门被风吹的反锁了,我跟老妈无计可施啊,就给男友打了个电话让他来开门,男友带着工具风风火火的赶来了,拔拢了半天都没打开,也不知道他怎么想的,起身退后两步,一脚踹去,门开了,装饰玻璃碎成了渣...我现在有些忧伤,我妈说了,再来就打死他

差点跑断腿

想起小时候回家很黑,很害怕。正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。

瞬间觉得找到希望,刷刷的跟着姐姐自行车跑,姐姐越骑越快。

我害怕跟不上也越跑越快,我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭,

差点把脚镫子都快蹬飞了,我也害怕的差点跑断腿。

劝你还是不要买了

在公共汽车上,一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,

羡慕地问道:“真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”

那女子诧异地打量了他一番后说:“我劝你还是不要买吧!”

男子急着问:“那为什么呢?”

“如果穿上这种丝袜,便什么男人都会找借口和你妻子搭讪......”

班上要评选美少年

班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年,我一听美少年啊!乐滋滋的就报了名,班长说要几张最美照片,于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天,我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场,全校人都看见了我的自拍。

二货老公说:蚕丝面膜真薄

最近学车,晒得倍儿黑,晚上睡前敷了个蚕丝面膜,告诉老公他睡觉时给我撕下来~好么,我都睡醒一觉了,面膜都干脸上了,这货还在外面看电视,自己撕下面膜,继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸,一睁眼,老公灯也不开,脸贴倍儿近,边扣边说~蚕丝面膜真薄,口在哪?

表哥害人不浅啊

小时候看表哥打飞机,我问表哥你这是干嘛?表哥说这是练武术。

我永远忘不了,有天上体育课,老师在操场上问,谁会武术,表演一下。

我二话不说冲了上去。

你好,欢迎光临

有个人非常喜欢小玩意,有一天,他去商店,刚进门就听到一声“欢迎光临”,吓了他一跳。仔细一看是一个可以感应人体的东西,他便买了一大堆放回家里。

有一天晚上,一个小偷从窗户潜入他家,刚进窗户,听见一声欢迎光临,吓的小偷从窗户掉了下去,那可是三楼啊……

我们这是正规推拿

晚上去桑拿,而后去推拿,一美女技师不停地揉捏大腿,偶尔碰到大腿根部蛋蛋上,浴室里的衣服大家都知道的很宽松的那种,一会就搭起了帐蓬,尴尬极了,一会美女说:“难受吧?”“嗯”“难受也没办法,这是正规推拿”。妈的,我还以为……

就不能换个大点的碗嘛

本人平胸良家妇女一名,这段时间一直备孕,

晚上洗完澡指着自己的mm对老公说:“这以后就是你家孩子的饭碗。”

旁边的老公不假思索地回了一句:“就不能换个大点的碗嘛。”

你考虑过香蕉的感受么?

朋友抱怨总是便秘,我拿起一根香蕉向他建议:“通通肠胃吧。”过一会他回来了,我问他效果如何,他皱皱眉摇头道:“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。

老婆的围裙很漂亮

今天回到家,看到老婆在厨房做饭,围了一条很特别的围裙,就问她哪里买的?她撩起来指给我说,就你上次买的那条抹胸裙,太大了,今天刚穿上就掉下来了,我就钉了两带子,当围裙穿了…次噢,别说还挺好看的…!

我成了别人的女朋友

我的第一个女友……

我对她百依百顺,从没有对她发过脾气,后来她说我没点男子气概把我甩了。

我的第二个女友……

我尽显男子气概,什么都自己安排好,把她当小女人,后来也把我甩了,说我不温柔。

第三次……

我成了别人的女朋友!

看那对双胞胎又TM喝多了

酒吧内,两男对话。 兄弟贵姓? 姓李。 那么巧,我也姓李。 

贵庚? 属马,三十六啦。 咦,那么巧,我也属马,三十六啦。 

那你不会是二月八日的生日吧? 是啊,你咋知道? 我也是二月八日生日。 

那你住哪? 我住××。 我也是!怎么能那么巧啊。

等等,我看咱俩如此有缘,结拜为兄弟咋样? 好哇。 

盼旁桌议论:你看那对双胞胎,又TM喝多了!

让你吹 吹大了吧

陪几个老总吃饭,席间李总问张总:老张 你头发现在很浓密啊,去年见面的时候都 快掉光了,怎么养的,和大家说说。张总 得意一笑:今年公司业绩好,也有时间钻 研养生之道,多喝茶少动气,头发就长出 来啦。说完还伸手揪一揪刘海,然后,然 后啪的一声假发就整个掉碗里了,露出了 一个秃瓢。。

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