胖子打架,结果哥们中招

同事受伤住院了,哥几个去探望他,问缠着绷带的他是咋回事。。同事幽幽的说:“街上有一大胖子和一小胖子在打架,围观的人很多,我也挤进去看热闹了。。”“那你去劝架而受了误伤么?”同事头45度角仰望天:不是,那二逼大胖子一激动把小胖子抱起来,直接扔向人群,我特么的居然没躲开,差点就挂了。。

兄弟,她真的不适合你

一哥们跟女朋友分手了,他对女朋友很好,哥们很痛苦,约我出来喝酒,喝醉以后对我哭诉道:我不抽烟,不泡吧,不玩游戏,每次都是我做饭,我哪里做得还不好? 我也很纳闷他确实是个好男人,我就帮哥们打电话问原因,他女朋友只说了一句话“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀。兄弟,她真的不适合你。

高中同学的各种人生经历

高一同学十年后聚会后,发现现在混的最牛逼是班里最不受人待见的人,当初的学霸只是一个程序员,当时班里三朵花里最清纯那个嫁给50多岁的老男人,最泼辣的那个卖起了猪肉,最妖艳那个去山区当起了支教,当是班里最帅最有范的篮球王子已是180斤厨师,最不喜说话的当了律师,最二那个搞起了建筑,最流氓的那个做起啦警察,最有才艺的种起啦大棚菜。我只想说这社会到底怎么,我们上学是为什么?

小姐是骚年学习的动力

真人真事,一个朋友考研,在校外租了个房子,对面楼里住了几个小姐,天天凌晨两三点钟回来,不拉窗帘,他就天天以此为动力学习到两三点,看完再睡觉,最后终于考上了,而且还请那几个小姐吃了顿饭以表谢意……

中国老人开着坦克去韩国

一位中国老人在海关翻找护照,韩国女警不耐烦的问:“你第一次来首尔?” 老头儿点头:“第二次。” 女警一瞪眼:“既然第二次,怎么不知道提前拿护照?” 老头儿说:“我第一次来没用护照。” 女警不屑:“不可能!中国人来韩国都要护照!你上次来是什么时候?” 老头儿平静地说:“1951年,开坦克来的,当时叫汉城。”

红包就这样被爸爸收缴了

那时很小,第一次过年去外婆家得红两块红包,我一直不舍得用,过完年我爸开始自己摆地摊帮别人修手表,由于是新手,没有人去修,我爸就拿他手表给我,让我拿他的手表去给他修,修完了还要让我假装给他两块钱……我去外婆家得的两块钱红包就这样没了。

美国科学家研究发现

只要在一句话前面加上“美国科学家研究发现”,就会引来一群盲信的跟风狗。
最近,不知道从哪儿传出了一句:有美国科学家研究发现:女孩子反手能摸到肚脐眼的身材就是好身材。于是一夜之间,大家微博朋友圈被一张张白花花的肚脐眼刷屏了↓↓↓

啥时候去看看你爸妈吧

听朋友说有一种酒又便宜又好喝,果断买了一箱,晚上迫不及待炒俩菜叫弟弟一起喝起来,半杯下去越喝越不咋样,就跟媳妇说这酒不好喝,我得送人送出去。媳妇说这破酒你送谁呀,送人还不送好点的,我一想也是,脑抽的又补了一句,要不咱们啥时候去看看你爸妈吧。你能想象媳妇那杀人的眼神吗,让我再哆嗦会。

我再也没有欲望下馆子了!

中午吃饭前几分钟,突然有了想大号的冲动,边蹲边玩手机,完了起身的时候手机掉进了马桶里,于是我也没敢冲,就开门在外面拿了马桶刷就捞手机,这个时候同事进来了,然后说我说吃饭的时候为什么找不到你,,原来你在这里呢!天天自己做着吃会不会腻?要不我今天吃我的,当是下馆子了?吃,吃你妹!

出了这个圈就没有wifi了

唐僧一行去西天取经,肚子饿了,孙悟空用金箍棒在地上画了一个圈 ,然后和唐僧说了几句就走了。一会来了个女妖怪说“唐长老,出来玩我啊!”唐僧拿起手机笑容满面地说“我徒弟说出了这个圈就没有wifi了”女妖怪……

跟女汉子一起,伴君如伴虎

宿舍老大是个身高172的女汉子,大名某君。。。班里一个身高169的男生狂追老大,QQ签名:为君生,为君死,只想陪君一辈子。。。老大终于被感动,同意了。。。半年后,男生QQ签名改为:伴君如伴虎。。。

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