妹子来店里买水果

LZ家开了个水果店,一天一妹子来买水果,问我苹果和桃子多少钱,我说苹果5块,桃子4块。妹子思索会说道,我各来提点按4块5成么?我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选, 尼玛,撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。 你这是在玩我么……

我就想问问那跟冰棍有多长

一天,我问我哥,我说:哥,当初你是怎么看上嫂子的,我哥说:那是一年夏天,我和你嫂子刚认识的时候,我请你嫂子吃冰棍,我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒,于是我就下定决心一定要把她追到手。 我:…………{+.+}

我感觉我是养了一孩子

我们家憨憨(喵星人一枚),只要我在家,它就会每分每秒都得在我眼前晃悠,只要我这一秒坐下,下一秒就会出现在我腿上。除了白天好吃好喝的伺候着,晚上睡觉的时候,我什么时候睡它就什么时候睡,我不起它也不起。不是要枕着我胳膊,就是要枕着枕头,感觉热了要么就特么的蹬被子,要么就轻轻抓我一下给它掀一下,否则就一直抓。感觉冷了,就自己往被子里咕拥。这哪是猫啊,我感觉我是养了一孩子……

岳母跟酒鬼岳父吵架了

刚接到小舅子电话,岳父岳母吵架,让我去劝劝…赶到家里才明白原因,岳父昨天下午陪朋友出去喝酒,被送回来的,到家里不醒人事又呕吐,岳母嫌恶心,就用食品袋套嘴上,一个耳朵挂一个提手,还别说,挺省事…结果岳父刚才酒醒了,战争就爆发了…

所以你真的只要了Wifi密码吗?

隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家,一个人好寂寞”,我一听,机会来了。赶紧去敲隔壁的门,少妇裸着浴巾开的门,我:“有句话我很早就想跟你说的。”少妇:“放心吧,我今天会满足你的”。我:“那个……你家Wifi密码多少来着?”

高中时候一同学特别能睡

高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读,他正睡觉,英语老师走到他跟前直接一个耳光!"啪"!声音不小,老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了?"我说:"你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。"他说:"她扇我了?"我:"她不扇你你怎么醒的?"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声,吓我一跳,我就醒了!"

阿姨扎针不疼的

今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液,宝宝看到针就哭。妈妈哄宝宝说:别怕,阿姨扎针不疼的,我一听姐还没结婚呢,就说叫姐就可以了。妈妈问你几岁了?我27。谁知道人家才25,不说了我在找地缝

只会说‘当然’的鹦鹉

一个人养了只只会说‘当然’的鹦鹉,他决定卖掉它,他要价1000元钱。有个买主问:这鹦鹉值这么多钱吗?卖主说:我的鹦鹉很聪明。买主问:你很聪明吗?鹦鹉回答:当然。下了这只鹦鹉。当他发现它是只会说‘当然’的鹦鹉的时候,他很生气说:只有傻瓜也会花1000元钱这样的鹦鹉!“当然。”鹦鹉回答。

一警察在外巡夜

一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“先生出什么事啦?” 该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀……来得正好,请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……” 警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。
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