俺爸去哪儿钓鳖去了啊

没结婚时我媳妇就告诉我,她爸是个奇葩,我说咋这么形容自己爹。婚后有次跟媳妇回娘家,走到小区门口老丈人迎面骑着电车出去,媳妇就喊爸你干啥去?老丈人头也不回的说你俩先回家我钓鳖去!一路上我都在想这个季节去哪儿钓鳖啊?到了家就问岳母,俺爸去哪儿钓鳖去了啊?岳母说啊,他的意思是去网吧找你弟回来吃饭啊。我:。。。

娶了女汉子,此去路上艰险,忘珍重

和女汉子未婚妻的婚期基本敲定了,我去征徇岳父、岳母的意见。听我说完,俩位老人都沉默了,只是用怜爱的目光静静地看着我。半晌,传来了岳父慈祥的声音:孩子,我们没什么意见。记住,从今天起,咱这里就是你的娘家。如果受了啥委屈,随时回家,爸妈给你做好吃的……

哥们图的是新鲜

一天酒后和朋友一起去潇洒,晃晃悠悠来到了发廊门口,出来几个大约25左右的女孩“帅哥玩不玩?”朋友“多少?”“两百”“便宜点”“最少150”
朋友正要答应,我悄悄拉了下他说“兄弟换一家吧,长的不好看”
“日,不好看咋滴,再丑那也是个B,哥们图的是新鲜”

太快了,确实应该少干点

公司两20岁女同事聊天。
A女:上周给你介绍的男朋友怎么样?处得如何?
B女:吹了!
A女:靠,你们两关系发展好快呀!
B女:晕,我是说我们两不干了。
A女,嗯,太快了,确实应该少干点,有利健康。
一瞬间觉得千万头草泥马从心头飘过!

感觉自己连高中生都算不上!

刚下晚自习独自回家,突然一个警察拦住了我:“说!RNA的四种碱基!”我吓傻了,小声说:“腺嘌呤,鸟嘌呤,胞嘧啶,尿嘧啶。”警察叔叔满意地点头:“好了!走吧。”我问:“为什么突然问这个?”警察叔叔:“大半夜萎靡不振地在街上走,不是小偷就是高中生。”#感觉自己连高中生都算不上!#

你语文体育老师教的啊?

刚跟老婆打电话问:你舅妈姓什么啊?找她问点事情。二货老婆答:姓hong,两点水那个hong。“两点水的hong?没听过有这个字啊”“你语文数学老师教的啊?就两点水一个马那个hong”“尼玛,那叫feng,你语文体育老师教的啊?”于是听到那边敲键盘的声音。。。。

一缺德孩子被老师抽崩溃了

想起上初中时候一件事,同班一缺德孩子被老师抽崩溃了,骂了老师一句,结果被带到政教处接着抽,改过自新后被责令在全校大会上做公开检讨!俩千多学生老师啊,这货大声宣读,我错了,我骂英语郑老师,郑某某,我cao你妈,我不对!尼玛,全校沸腾了!

冲着快捷方式慢慢看去吧

培训最后一天下午,同学都在排队拷备老师给的复习资料,马上轮到本人了,一个毫无素质的小伙挤到我面前把优盘插到电脑上,以迅雷不及掩耳之势把资料的快捷方式拷进了优盘......
当然,高潮是他又华丽丽的打开优盘确认了一遍......
本着我雷锋精神,我说:“这么快拷好了啊,优盘不错啊!”
那小子竟然冲我微微一笑......
花擦......我就不告诉你.....回家冲着快捷方式慢慢看去吧!

佩服私家车司机的机智

刚准备做公交,公交站旁边有那种私家公交车,不打算坐私家车的,刚好私家车后面不远来了一辆公交车,私家车马上发动了车说:快上,,我特么以为他想先走,立马冲上去投币,潇洒的向后坐去 ,尼玛的司机居然熄火了,看着公交车走远,我也是醉了,佩服私家车司机的机智

劳资是纯爷们!

刚刚坐公交车,上来一个老婆婆带着一个小妹妹,像我这么善良的人当然要让座的,我跟她们说,小妹妹来坐着吧,哪知道小丫头来了一句谢谢阿姨,谁家孩子,怎么教育的!更气人的是老婆婆来了一句,小颖,要叫姐姐,妈的别拦着我,我要把我东西掏出来给她们看看!劳资是纯爷们!

爱女友到天长地久

每个男人对自己心爱的女人表白时候,都要说一些煽情的话,今天我向女友求婚了,我深情地说:亲爱的,我爱你,你一定也爱我,让咱俩相爱到永远,让咱俩做一对活王八吧!我还没说完,只感觉脸上火辣辣的疼!

老婆听不懂我这边的方言

老婆是外地的,刚结婚那会儿,听不懂我这边的方言,平时交流只用普通话。有一次,我用一句骂人的方言逗她玩,她问我啥意思,我搂着她说:“夸你漂亮呢。”后来,我和她去逛街。路上看到两大妈在吵架,我那句骂人的方言在她们口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿,忽然一把掐着我脖子说:“你确定她两在互夸对方漂亮吗?!”

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