里外不是人,老婆和闺女都不好当

婚后,才离开家里几天,老妈打来电话:女儿,什么时候回来啊,妈可想你了。顿时我热泪盈眶:妈,我才离开家几天您就这么想我了。妈:不是,不是,我的衣服几天都没洗了。卧槽,听得我瞬间怒火,果断说我已经怀孕了,嘟嘟嘟,挂掉电话。转过身,老公站门口瞪着我:说,孩子是谁的。

我是不是也该买辆车开开

叫了两90后同事小妹一起到我哥们家喝酒,我这哥们有车,接的他们过来的。说实话,我那哥们长得真不怎么样。喝到十点多,我那哥们喝得有点高,而且还嘴花花,把她们哄得挺开心的,我看时间差不多,就跟那两妹纸说:我送你们回去。妹纸问:你的什么车?我说我送你们回去!妹纸说:你开的什么车?(因为住不远)我说:十一路车。其实心想好歹也打个的士吧。谁知那两妹纸说:算了,我们还是住你朋友这,明天再回去。
尼玛,我那哥们就一个单间一张床,房租还是找我借的,妹纸,你们到底脑子里在想什么???

青梅竹马的坏处就裸露出来

老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从诞生就相识了。他们从不吵架,只是逗嘴。一逗嘴,青梅竹马的坏处就裸露出来了。有一回,不记得他们由于什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“XX(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”老爸面红耳赤:“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?”老妈:“我怎么知道你会信!”

你给个准信,行吗?

今天去买藕,问老板"老板,你这藕粉吗?"老板:随便煮都粉。我:那算了,我妈不喜欢吃粉的。正转身要离开……老板:你等下,其实也不是很粉,也蛮脆的。………奶奶的,到底是粉还是不粉,你能给个准信吗?

让我静静地哭

早上挤公交,遇到个大爷,本着尊老爱幼的精神我招呼大爷坐我的座位,大爷静静地看了我一会,然后把我按在座位上:小伙子,你还是坐着吧,你这体型站起来更占地方。看来胖子连做好事的机会都没有,不说了让我静静地哭会。

要不要不要这么打击人

今天老爸电话问我小孩成绩,本着诚实的原则老实的说,几乎都是在第五名以类,从来没有跨越第六。“那还可以啊。”电话那边老头高兴的说。我不高兴了“什么可以啊,都是倒数的”。你猜你猜老人家说什么了“说啥子,你小学前五名,不也就干过破饭店,咋个,不服气哦,你们班那个回回都倒数第一的家伙都几百万的家产了……”。“我,我……”。真是我亲爸,要不要不要这么打击人,哭回儿去

新司机是坦克兵退伍

新司机是坦克兵退伍,驾驶技术不错,一次载着领导回单位,只有一个停车位,那司机一把方向就开进了车位,然后扭头对老板说:"领导,我技术还行吧?”领导看着他一脸苦笑的说:“嗯,不错,有水平,可是我车门打不开,从哪下车呢?”那货对领导说:"我们坦克兵都是从上面出去的。"

还能不能好好吃个饭了。

有段时间去医院看病,一来二去跟一个看起来十四五岁其实十九岁的小护士熟了,那天等她下班带她去吃德克士,,刚好两三天我没刮胡子了,略显老气,刚坐下这小姑娘就来了一句,你这都30多岁的人了还约我吃饭,还特么一脸特无辜的表情,关键当时人特多,看我的表情都不一样了,当时整个人都凌乱了,老子单身好不好,老子没30好不好,还能不能好好吃个饭了。

房主就是脾气大

中午看新闻,两家结婚因房产证户主名字问题闹纠纷。我嘴贱问我妈一句“妈你是不是户主?” 我妈“我当然户主了!” 我“那是不是你不高兴随时可以撵我走?” 我妈“可不是怎滴!”。。。结果今天一天,不拖地撵我滚,不抹桌子撵我滚,不洗碗撵我滚……这怎么破?

我连老婆都没有。。

刚和儿子分房睡,儿子经常吵着要和我们一起睡。。
有天老公应酬喝酒半夜才回来,我对儿子说:你看你老爸那么可怜,工作到半夜还不能和自己老婆睡。。
儿子冒了句:我更可怜呢,我连老婆都没有。。

不同时段的理想

初中时,学会了上网,网吧爆满,就想着长大后开个网吧肯定发财。
高中时,同学经常聚会,喜欢唱K,就想着长大了开个KTV,肯定赚钱!
大学时,谈了女友,经常出去开房,就想着毕业了开了宾馆也不错。
唉,不说了,工头喊我搬砖了。

试穿也是免费的

今天和女票逛商场,看到一美女……
女票:看美女哦!
我:一件衣服而已。
不巧被美女听见白我一眼:姐就是衣服,也是你买不起的名牌!
我:再名贵的衣服,试穿也是免费的!

跟别人约好了打架

记得高中的时候有一次朋友跟别人约好了打架,喊我去,我们去了几十号人,没成想,对面来了一百多,这时我朋友偷偷的跟我说,坏了,这下要被挨揍了,我对他笑笑,没事,你放心吧,有我呢,朋友一脸诧异的看着我,然后就看到好几个老师过来了,没错,我叫的。。。

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