二汪你能要点脸不？

在家吃薯片，我们家汪星人可怜巴巴的盯着我。就是不给它吃，馋的它流口水！过了会它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。抛了一会儿球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠，随手把薯片放沙发上爬地上到沙发底下找球。好不容易把球弄出来了，回头一看尼玛我的薯片呢？看见汪星人在角落里狂吃我的乐事！瞬间觉得我的智商被狗碾压了！！！

舅舅家养了几只兔子，昨天特意抓了只最肥的过来给我们吃，我都想好怎么吃了，结果我爸却发现兔子是有身孕的，于是给舅舅打电话，我舅就来接回去了。临走时我爸对舅舅说，你这是让兔子来做个产检啊，还是让它出来旅个游缓解一下怀孕的紧张感啊？今天我舅打电话来说，兔子没怀孕，可能是为逃避被杀的命运，装的……

读高中时，有个宿管，脸很长，我们私下都叫他马脸，割割不割，新生来报道，一个新生家长带孩子来住宿，去问宿舍号，就说，马老师，宿舍，，，，，还没说完那保安就满脸黑线的说，我姓张，不姓马，你以为这是高潮嘛，当然不是，过几天这个新生回来晚了，被他逮到，学生马上认错说，马老师，我下次不敢了，话还没说完，马脸一阵怒吼，老子不姓马脸老子姓张，要老子告诉你们多少编

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刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。果然前世的小情人是真的！

约暗恋的妹子出来逛街，她说:“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”
这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了……
刚坐下，妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了……”

老妈更年期，看啥都不顺眼！看到我窝在沙发里玩手机，横眉竖眼唠唠叨叨说了半天，我都没敢吭气，，， 看着我不吭声了老妈穿上外套准备去买菜，出门时打了两个喷嚏，，回过头来揪着我的耳朵“嘴里不吭气，心里不服是不是，，， 我，，

有一天晚上，跟老公出去散步，老公想吃枇杷，就准备去买，看见了一个老头，摊位前有枇杷，走过去问，多少钱一斤啊，答，十元三斤，不能选，用铁铲铲。我们一看那枇杷，都皱皮了。不新鲜。果断没买走了，，又走了好几个摊位都没买。等我们逛完。回来的路上，见一老头骑着三轮车在我们对面街，看见他车上有枇杷，我们就大嗓门了叫他等一下，然后。老头停下了等我们走近一看。老公说。。快走。是10元三斤那个。我诧异。你怎么知道。他说。我认出他那铁铲铲了。额。

我接到出差在外的同事马力的电话，说他帮他女朋友买了一套衣服，叫我代签收一下。
可我在准备签字时发现单上注明的是手套，我连忙电话告诉他商家发错东西啦，问他是否拒签。
电话里这货居然肯定地说商家发的没错，让我签字完事。我突然明白了到底是什么回事。
我只能说尼玛，活该是单身狗。

高三的时候天天都交钱买书 一天上课又来收钱 我们一群读不走的人发出深深的哀怨 一哥们说:“家境贫寒，学费都是捡垃圾捡来的，交不起了。”老师说:“没钱你读个啥子书。”当时气氛就变了，全班不满的看着老师，为了给老师台阶下，我机智的说到:“我妈说的养儿不读书不如养头猪。”这个傻缺老师不领情就算了居然给我来个:“是阿 人丑就要多读书。”老子。。。。

班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

曾经有个二货朋友，有一次明知故问的问他，喜欢冬天还是夏天，没想到他竟然说是冬天。我问他为什么，他说，冬天咱们这都是外面死冷，屋里死热，所以小姑娘们穿的又多又后，因此她们一进屋就开始不停的集体脱衣服，我很享受这个过程与视觉冲击，有时运气好还能看到脱完之后变成夏装的呢。。。。我竟然无言以对。。。

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