买狗粮的钱给我当生活费

大学时,家里老妈管钱,一直都是老妈给我打生活费。 一次钱花超了,月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话,让他给我打五百块,不能让老妈知道。老爸沉默一会,然后说 : “我想想办法!” 第二天,爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的?” 老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来,问你妈要钱说是买狗粮!!” 我。。。。

结果丙被录用了

一间医院招收医生,院长问:“如果我被蜜蜂盯了,你们怎么处置?”甲说:“回去涂点油就好了。”乙说:“开点消炎药。”丙说:“不得了,你照个B超,做个心电,留院观察一周再说。”结果丙被录用了。

他把机顶盒给砸了

lz这里一个县都是改造成数字电视!,一个县都是一样的遥控器,
lz上午的是无聊时候把邻居的机顶盒给关了,他开一次,我关一次,结果,,,,,,,他把机顶盒给砸了!﹏

叫你捡肥皂你都不干,居然去捡手机了

昨天一同事说他手机掉厕所了还发了照片,今天我看见好多同事都围着他说:你不是手机掉厕所了吗?怎么捡起来了啊?同事拼命辩解道这是我才买的和以前的一样,机智的我在一旁目睹了这一切,拿起电话就打了过去,只见那同事接起电话就说道:喂!老王啊!什么事啊?然后..................

逛商场碰见前女友

一个人无聊逛商场,巧遇前女友挽着男友友,想假装没看见擦肩而过,结果前女友和她男友把我拦住,各种言语挑衅,轻视!哎!这是何必呢!!!于是我无奈的对着前女友说“儿子最近老是念叨想你,希望你有时间去看看他”然后就头也不回的走了!!!

电视剧里的跟现实差距很大

看到电视剧里,老公在切菜,老婆轻轻的走过去,抱着老公的腰说,做什么好吃的呢?老公笑着说,都是你爱吃的。那场景,好有爱。今天老公在做菜,我轻轻的走过去,抱着老公的腰,还没来得及说话。他先说了,你丫的有病啊?要是害得老子切了手,老子剁了你!心碎了一地。。。

妈,你听我解释!

那天在小区里我遇到一要好的女同学,她抱着她一岁多的侄子出来散步。

那小子对女同学咿咿呀呀地叫妈妈,妈妈,特可爱!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。

这时我妈不知道从哪里冒了出来,眼睛里含着泪花,哀怨地盯着我们!

带着哭腔,说:“这么大的事也不和我说!来,奶奶抱!”

掉色也别找我来了

今天和闺蜜去逛街,看到一枚戒指,普通的那种,

问其价格,老板拍胸脯说:“38拿走!绝对不掉色!”

我听了跟老板说:“是吗?掉色我可回来找您来啊”

老板沉默了3秒钟:“好吧,25拿走,掉色也别找我来了。”

我和闺蜜凌乱了……

特么画的跟个鬼似的,想吓死谁。

妈了个蛋,最近上夜班快下班去打扫厕所,本来就害怕,拖地的时候,突然有人拍了我一下,瞬间吓得叫了起来,这不是gc,转过头看到她的脸我又吓了一跳,NND,大半夜走路没声音也就算了,特么画的跟个鬼似的,想吓死谁。

儿子是你亲生的吗?

在海南的第一天,晚餐一家三口大吃了一顿海鲜。

半夜儿子喊身上痒,开始以为是蚊子,

但开灯一看并没有蚊虫叮咬的迹象,所以我估计应该是海鲜吃多了过敏。

老婆拿出准备好的过敏药给儿子吃了一粒,过了一会儿子就又睡着了。

第二天讨论晚餐在哪吃的时候,老婆,儿子还想去吃海鲜。

我对老婆说:“还吃海鲜?儿子对海鲜过敏。”

“不就一粒药吗”老婆笑眯眯的答道......儿子是你亲生的吗?

女朋友是霸道的女王

今天和女友吃饭,她点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,她就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕。。。顿时我心里美滋滋的,看着她。她白了我一眼说道:“看什么看!快给我剥虾。。。”哎呀我。。。

还记得大明湖畔的夏雨荷吗

“只是因为在人群中,多看了你一眼 ....”王菲的传奇响了三次 终于不耐烦的我,爬起 还没来得起说“喂” 那边“还记得大明湖畔的夏雨荷吗” “啊” 啪,电话挂掉了。 什么情况,姐穿越了吗?

如何灭到蚂蚁

提问:怎么驱赶蚂蚁?

回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样,造成寝室已经停止营业的假象。

回答二:买个食蚁兽回来不就结了。

回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。

回答四:把这个问题贴到蚁巢门口,难死它们!难不死的也会被这个悖论折磨死。回答五:养些白蚁,让他们种族歧视,自相残杀。

防晒霜也太油了

买了某知名品牌防晒霜,刚涂上去的时候真的很白很透很好看

可是过了一两个小时后就……真的非常的油

今天跟男朋友约会,坐餐厅等他,

他到了,我想来个回头一笑百媚生,结果刚回头

他顿住了,脸部抽搐着说:干嘛化妆成猪刚烈? 

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