这小提琴拉的有多难听

大学时一室友学小提琴,每次她练琴的时候她上铺都伸出头看着她。。。有一次该同学自我陶醉后问上铺同学:咋样?每次都这么深情的看着我,是不是深深地被我的琴声吸引了?只听其上铺回答:我不看着你我就总感觉你好像在锯我的床腿。。。该同学一脸黑线!

女生宿舍的望远镜比男生还多

记得上高中那会儿,学校一次卫生大普查,老师们突袭男女宿舍,男生宿舍是没有锁的,因为挡不住别的同学撬,宿管用脚踹。割———校方收获颇丰,在星期一大会上,校长发言:昨天普查在男生宿舍发现二踢脚鞭炮,白酒啤酒二百多瓶,还有一样东西,望远镜,53个,而且大部分还都是夜视的,满场寂静啊,好了你们想知道女生宿舍搜出多少望远镜吗?答案是107个。校长都乐了。

你是如何让你的员工身兼数职的?

去年西安出差,酒后接服务电话要了一妹子,第二天前台结帐时,我擦她在前台收银开票!两月后又去,又找一妹子,第二天到餐饮部吃饭,那妹子给上的菜!我只想知道老板太牛了,你是如何让你的员工身兼数职的?

一次去饭店卫生间

一次去饭店卫生间,见一六岁左右男孩在门口跟扫卫生大姨说他够不到小便池(挂在墙上那种),大姨就说:那你去女的那边尿吧。小子屁颠屁颠去了。我就想:这小子够笨的,男厕也有蹲便啊,有啥够不到的。再一转念:擦,小子有前途啊!

小时候智商高很重要

记得小的时候,我和一堆小朋友一起跳皮筋,但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌,然后说:“你中了我的三步夺命掌,只要你走三步就会死。”当时我就害怕啊,就不敢动,硬是给她们架了一小时的皮筋。最后还是那个女孩拿来一瓶矿泉水说是解药,我喝了才敢动的。

爱占便宜的家伙们

甲:今儿真高兴,我白捡了十块钱。
乙:今儿真高兴,我白捡了一手机。
丙:今儿真高兴,我白捡了一钻戒。
丁:今儿真高兴,我白捡了一儿子。
“怎么回事?”
丁:我跟老婆昨天结婚,今天她不舒服去医院一检查,已经怀孕俩月啦!

给你烧点加油钱,

前几天清明节和朋友一起回家
扫墓去烧纸钱我们家族有个四十来岁的光棍死了,就给他去烧纸钱,我朋友拿的都是一亿大点的冥币,我拿的是一百的冥币,拿大点冥币第一个朋友就说你在上面没找到老婆我给你多烧点钱好在下面找一个,还一个朋友就说我也多给你烧点好在下面买个车,我拿的是一百的冥币我只好说给你烧点加油钱,

劫财不劫色的后果,女汉子惹不起

昨晚上夜班,凌晨两点钟下班回家的小巷子里,遇到一拿着匕首的男子打劫,我第一次遇到打劫,挺激动,赶紧配合的把钱都掏了出来,一边给钱一边问:“大哥,等下劫完财你会不会劫我色啊?”男子:“放心吧,我只要钱!”我一个过肩摔把他撂倒在地上,愤怒的说:“别特么给脸不要脸,你不劫色就特么把钱还给我。”

闺蜜打电话叫我到KTV玩

昨晚闺蜜打电话来叫我到KTV玩,我有点累不想去,闺蜜便哀求道 : “来嘛,你不在,我太缺乏安全感了!” 最后,经不住她纠缠,我匆匆赶到KTV包房。这才知道,他们今晚要在全场妹子当中,选出一个“太平公主”。 你妹,这下闺蜜倒是安全了,我一下子成了头号热门!

小时候没穿内裤的糗事

本人小时候家穷,没有穿内裤的习惯,夏天经常穿的松紧带的大裤衩子,一次在学校上体育课站前排,被后面一个同学猛一下拉到膝盖下面了,同学哄堂大笑,老师也笑了,老子气急了,不提,一直不提,最后那位调皮的同学又含着泪默默的给提上去了,当时给提时又被笑一次,虽不搞笑但现在想想真糗

新女朋友信息量很大呀

哥们新交了个女朋友,带回家吃饭,开朗大方,给老爸又是倒酒又是点烟,老爸老妈乐开了花,老爸高兴掏出一千元当是给女朋友的见面礼,女朋友毫不羞涩接过钱说了一声:“谢谢老板。”他爸醉醺醺的回了句:别总是老板老板的叫、跟你说多少回了、以后叫哥哥就行!!!

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