相亲却变成了互相伤害

有一年相亲,有个男的非得说是我初中同学,我怎么也想不起来,他说:你忘了吗?你坐第一排,你大姨妈来了糊了一屁股,想起来没?我:哦哦,我想起来了,你是那个骑个二八杠自行车够不着脚登,每次骑车都扭屁股的挫逼吧!来呀!互相伤害呀!

我是给你开门的

今天和儿子在客厅闹,儿子一不小心把媳妇心爱的花瓶碰打了…吓得我俩大气都不敢出。。过了一会媳妇闻声出来,看到一地碎片差点暴走“你俩谁弄得,立马给我滚出去,中午不许吃饭”儿子我俩互相看了一眼,我咬咬牙,低着头要出去,儿子在屁后也跟着,好感动,我说儿子回去吧,我担着……儿子唏嘘的说“爸爸,我是给你开门的”……

第一次和客户吃饭

第一次和客户吃饭,出门前老板提醒说:“你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长筷子,甚至站起来夹离自己远的菜,记得在客户面前,让他们感觉你有素质有修养。”于是,整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论:“那男的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被他吃没了!”

我是不是暴露了什么

刚刚和老公啪啪完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“运动这么剧烈,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热……我是不是暴露了什么.....

你究竟有几个爸爸?

我哥读小学时非常调皮,经常犯事。前两次被叫家长,他不敢告诉我爸,求叔叔和舅舅去了。后来,哥哥再次被叫家长,叔叔和舅舅都不肯去了,我哥只好硬着头皮把老爸叫去。当老师看见老爸时,再也控制不住了,当场对我哥咆哮 : “你究竟有几个爸爸?!” 那一次,我哥被揍得三天不敢坐凳子。

老公如此淡定的回答

那天,我故意试探老公,说道:“我收到一个陌生人的信息,说你带着一个妖艳的女人进了一家宾馆...”老公喝了一大口水,然后非常淡定的说道:“老婆,那都是一些无聊的恶作剧,目的就是想破坏别人美好的家庭,我们是有感情基础的,根本不会被这种空无需有的谣言所动摇的,对吗?”对于老公如此淡定的回答,我没有找出一点破绽,但让我十分不能理解的是,老公特么为什么要喝一大口鱼缸的水....

真的猪一样的朋友

和三个朋友坐在一起聊天,其中一个不想聊了便说谁再说话谁是王八,其中一个憋不住了说我是王八但第二个说话的是王八羔子, 这时又有人发言了:我是王八羔子第三个说话的是王八蛋,我看再不说话我就危险了于是大吼一声,最后一个说话的是王八屎。 旁边一美女听完笑得上气不接下气的说你们何必呢,最后全部都说话了还都成了王八,我们四个就凌乱了。。。。

导盲犬扑上来咬了我的手

服装店的老板外出回来,发现他的店员手上緾着绷带。他还没有问,店员就向他报告了一个好消息:那件滞销的粉红色带蓝条纹的西装,卖出去了。老板大喜:太棒了,我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了。你的手怎么了?店员说:没什么,当我把那件西装卖给了那个家伙,他的导盲犬扑上来咬了我的手。
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