关键看你怎么去经营!

都说婆媳关系不好处,关键看你怎么去经营!昨天帮婆婆买米,我让老公抗到5楼半,然后交给我!艰难的拉到六楼、婆婆开门一看,那瞬间就热泪满眶了。进门又是给我拧热毛巾,又是削水果的,把老公丢一边数落!

反正我是不相信

我:“老板,我觉的你卖的肉水份实在是太多,这明显是注水肉。”老板:“我一向注重诚信经营,我可以拿人格担保,这绝对不是注水肉,水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健,平时喝水比较多,有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况,经常洗澡,接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康!”

理发馆的经营之道

静谧的午后,一位先生到—家理发馆准备理发。等待的客人还有几位,他就随手翻看着报刊架上的几本书,发现全是些恐怖小说。
“你们对这方面的书有兴趣吗?”这位先生好奇地问道。
“不是的,先生。这些书全是给客人们看的。当客人看这些书的时候,大多毛发竖立,这样我们修剪起来就方便多了。”理发师说。

以为劳资给不起钱是不?

他每天下班很晚,路上已经没有了行人,但是总有一个小摊子仍在经营,
他如同往常一样,坐下,道:一碗面。很快,一碗热腾腾的面条上来了,
铺着两个金黄的荷包蛋,他吃了一口,想起了什么,但却欲言又止。
终于,他稳定了一下情绪,问:为什么你这里一碗面才三块钱,不会赔本吗?
她随之一愣,继而转过头去,并不作答,作娇羞态。
他看在眼里,似乎明白了什么。他走上前去,一把将面碗摔在地上,吼道:艹艹哒,以为劳资给不起钱是不?

你们就都走光了

上大学时,经过一个书摊,是学妹经营的,人很漂亮,
穿着很时沿,是那种V形领,都是认识的,她低头整理
书时,若隐若现的,总能看到,我好心提醒她,
学姐,你走光了,
你猜她怎么说的:
她幽幽地说,我不走光,你们就都走光了

原来是你消耗体力

本人长期在外经营旅社,大年二十九回家,于是长期受性压抑的火冒出来了,一晚上来了三回,结果媳妇看到我额头的汗水说:你就那么累吗?我说:废话!你只是享受而已!媳妇一个耳光上来:谁说我不累,我还叫了呢!瞬间崩溃……

八年没吃饭了

LZ经营饭店,昨天晚上来一对,应该刚认识不久,中途男的问吃点饭吗?女女说…我己经8年没吃过饭了。男人惊讶:你是不是活的?女子说,我每天也要吃点水果和菜的,我惊讶了

我已经在风中凌乱了。

跟老公在外经营一家茶叶批发店,忙于生意五岁的女儿放在家里老妈带。最近老妈总是跟我说女儿太沉迷西游记了,我一直没放在心上,直到今天回家我才意识妈妈说的沉迷是什么情况。今天吃午饭因为女儿捣蛋,罚她去书房关禁闭,这是我家一规定,谁犯错都会关禁闭,后来女儿走到书房门口正好有一只苍蝇叮在门上,女儿弱弱的来一句“悟空,是你么。悟空,是你吗”?我已经在风中凌乱了。。。

砍价最伤不起了!

当我正在为刚刚砍好的价感到满意高兴时,回头看了老板一眼。

发现他笑的比我还高兴,我瞬间就有种冲动把这东西给退了!

那个厨师,我要投诉他!

去饭店吃饭,点的菜迟迟不上来,正好服务员走过来,

我就问她:你去看看厨师做没做完,没做完就不吃了。

服务员说:太巧了,厨师让我过来看你饿没饿死,饿死了他就不做了。

老板新技能!

我:“老板,桔子甜不甜?”

老板:“甜!”

我:“我尝尝!”

老板:“谢绝品尝!”

我:“那我怎么知道甜不甜?”

老板:“我吃给你看!你看我表情!”

的确是损害到了啊!

随着网络购物的兴起,一些实体商家的利益受到了损害,

于是有实体商家发起了一次反电商游行。

记者采访游行队伍中的一名老汉:“大爷,请问你是做什么的?”

老汉:“我是个农民!”

记者奇怪道:“农民?那您卖的应该是蔬菜水果,电商不可能损害到您的利益吧!”

老汉道:“谁说没有!我卖的是黄瓜....”

记者插嘴:“黄瓜那也....”

老汉打断他道:“现在姑娘们都上网匿名购买性玩具了,我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么!!”

记者:......

你为什么卖的时候不告诉我?

去菜场买白菜,回家发现菜心已经烂了,

于是我去找老板理论:“你为什么卖的时候不告诉我?”

老板点了一根烟淡然道:“有些事情我没说,就代表它已经烂在心里。”

我该怎么拒绝他呢!

去理发,店里的发型师不停地劝我办会员卡。

我机智地说:“我只是路过,并不是本地人,办了卡以后也没法用的。”

发型师说:“不用担心,你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”

神一样的解释!

大叔去营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”

营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2g可以看苍井空小说,

3g可以看苍井空图片,4g呢,就可以看苍井空视频了!”

大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4g卡吧。”

老板,我要去315投诉你!

在街上看到一家卖皮带的,大条幅上写着“不是真皮假一赔十”,

就买了一条,回家后发现不是真皮的,就回去找商家,

结果他说,这不是写的很清楚吗:“不是真皮,假一赔十!

不坑不骗的,如果你在我这买到真皮的,我立马陪你十条!

咱们做生意的讲究的就是一个实在!”

我竟无言以对……

老板你这西瓜甜吗?

“老板你这西瓜甜吗?”

“甜的我都舍不得卖!”

“那给我拿一个。”

回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。

“你怎么骗人,一点都不甜啊!”

“我没骗人啊,甜的我确实舍不得卖啊!”

逗比学生,老板也没辙!

一天我去武大郎买饼,一个学生过去问老板说:“你这里的饼多少钱。”

老板说:“三块,你要是加肠就四块。”

学生听后说:“加长,加多长?”

顿时老板就蒙了。

姑娘,你回来回来,给你20的!

“姑娘,来点草莓吧,今天刚摘的。”

“好吧,给我来二十块钱的吧!”

“好嘞,哎哟,差三块钱就二十五了,要不来个整的吧姑娘?”

“嗯,好的大爷!”

“哎哟,呵呵,差两块钱三十,姑娘,来个整的吧?”

“呃…行吧!”

“嘿嘿,姑娘三十五块钱的行吗?”

“大爷,您这一车我全包了,您算算多少钱。”

“好嘞”,大爷高兴开始称草莓,一抬头,“人呢?诶,诶,姑娘你别走啊。”

大爷,没把您吓着吧!

一朋友在北京开小超市,一天在视频里和东北哥们聊天,

聊到饭点有点饿就和朋友说:“哥们,帮远程看下店,我去买饭。”

5分钟后,一大爷进超市拿了瓶二锅头,

东北哥们在视频里说:“大爷,酒拿走,钱放桌子上就行了。”

大爷转了三圈没见人,把酒放地下就跑了。

老板,你还真挺坦白的啊!

有一次去学校的小卖部充话费(电话充费),充了半天充不上,

老板万分道歉,退了钱还送了些小零食。

出来之后才发现原来人家是移动的,我是联通的号,红着脸把零食还给人家了。

老板还笑嘻嘻地说:“没事儿没事儿,零食你拿着,反正快过期了。”

老板,你这么会做生意,你媳妇知道么?

今天去买了个肉夹馍,我给他说了N次不要加辣椒,

结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊?

我草,咱这个酸性脾气,当时就怒了,直接给他说"告诉你N+X次了,还加个蛋啊?!"

然后……然后他给我加了个鸡蛋!我草!

大哥,以后卖瓜还给人家切两瓣不?

昨天去买西瓜,卖西瓜的大哥拍着胸脯说:包熟,不熟不要钱。

我让他划成两半,一看,瓤还是白的,

他马上切第二个,还是白的,

再切,还是白的,一连切了5个都是白瓤的,

我不忍,说:算了,大哥,我不买了,再切你都可以收摊了。

已经没法愉快的跟老板沟通了!

一童鞋数学天生不好,丫死不承认,

今天出去买水果,为了证明他数学好,主动要买水果。

童鞋:老板菠萝怎么卖?

老板:二块五一斤。

童鞋:二斤五块钱我就要了。

老板:你走吧,低于二块五不卖。

童鞋:不卖拉到。

旁边的我开始凌乱了。

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