带着老婆出来还想搭讪,活腻了

和媳妇坐火车硬卧外出,邻铺的妹子身材高挑,面容时尚精致,举着大箱子塞行李架时,总是差一点点,倒是那纤细窈窕的腰,让人担心随时会拗断。我正准备上前帮她一把时,媳妇的大手已经搭在箱子上,就那么一举,行李箱就轻飘飘落入了行李架。媳妇拍了拍手,回了声“不谢”,又扭头瞄了我一眼,似笑非笑,意味难明。

你捡到的会比我更坏

三岁女儿不听话,于是她妈吓唬她,

“你再这样,我就把你扔了,捡一个回来。”

然后女儿嘀咕:“你捡到的会比我更坏,因为那是她妈不要的。”

饮料钱算了吧

上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧,老板果真免了她的饮料钱。

今天我跑去吃饭,结账的时候老板说42,我对老板说:“这饮料钱算了吧!”

老板低头想了想:“饮料两块钱忘记算了,一共44。”

如果让我穿越回97年,你会做什么?

有人说,如果让我穿越回97年,你会做什么?有人说买房子,有人说贷款,还有人说买股票!他们又问我,我说“我会去杭州,找一个叫马云的年轻人,然后天天请他吃饭!”“或者去深圳找一个叫马化腾的年轻人,然后请他吃饭!”买房什么都太俗,我需要的是兄弟!

女流氓去看医生

闺蜜资深腐女,一次,感觉胸部不适,到医院去看看。正好帅哥医生值班,医生初步检查一下。让去拍片。这二货说:把这边也摸摸。不然,偏的更厉害了。帅哥医生脸红了一下,差点笑出来。

抬头纹,也不管我的事啊!

妈妈:“告诉你多少遍了,眼睛小别老眯着,没事儿瞪一瞪,

时间久了没准儿能变大一点儿。”

女儿:“你还说!小时候我就是被你骗了,你看现在,

眼睛不但没瞪大,反倒多出了一条抬头纹。”

妈妈:……

在家好几天爸今晚终于给我打电话

在家好几天爸今晚终于给我打电话。爸:“喂,吃饭了吗? ”我:“嗯,吃了。 ”爸:“吃什么?有没有买肉吃?”
听到这句话忽然感觉心里暖暖的,我:“我都好几天没买肉吃了。 ” 忽然爸激动的说:“那怎么行,几天没买肉,那家里的乌龟是不是饿死了?” 我:“.........
” 爸:“喂、喂,不出声那肯定是饿死了,是吧?” 忽然觉得我是不是冲话费送的......

拖延症不好治啊..

我:老婆!我发现我有拖延症,比如我经常会暗示自己:看完这集就睡...结果没睡,然后再次暗示自己:下集看完肯定睡....就这样反复多次..天就亮了..
老婆:老娘让你等几分钟再射,你特么立马就射了,狗屁拖延症啊!!

满脸的泪水啊!

跟女朋友处了一年了,

终于领悟:有两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来  

第一句是:“你是对的。”   

第二句:“买吧。”

这是我自己酿的白酒!

说个真事、大东北都擅喝白酒大家都知道的,
一哥们去东北同学家旅游,吃饭时同学老爸扛出一罐水(桶装那种),
同学说吃饭怎么拿桶水出来,同学老爸:这是我自己酿的白酒!白酒!!酒!!

智商低伤不起啊!

差不多十年前了,我和两个弟弟在家门口坐着,一辆车开过。大弟问:“姐,一个狮子,前爪还平举着是什么啊?”小弟:“标致!”大弟:“标志着什么啊?”我:“标致!”大弟大喊:“我知道!标志什么啊?”……哎!智商低伤不起啊!

张姐是个大龄剩女

同事张姐是个大龄剩女,这天上班她突然告诉我们,她找了个男朋友,并说明年春天就结婚,大家都劝她不要 操 之过急,可她一句也听不进去。这时一直不发言的小李说道:听说明年是寡妇年,不适合结婚。张姐顿了一下,淡定的说道:那怕什么,死的又不是自己

美发师的妙招

一个秃了在美容院坐下来。“我能为你做些什么?”美发师问。

那个人解释说:“我想让你做头发移植,但我受不了那种痛苦。

如果你能让我头发看起来像你的,而没什么不适的话,我愿意付你5000元。”

“没问题。”美发师说完,他很快把自己头发剃光了。

老公把‘什么’简称为‘毛’

老公有个坏习惯,把‘什么’简称为‘毛’。比如,‘干什么’说成‘干毛’、‘哭什么’说成‘哭 毛’……昨天,吃完晚饭,老公准备从网络电视上搜个大片看。闺女从书房跑出来,学着老公的口气 问:爸爸,你搜毛片呢??? 瞬间,全家不淡定了……

哈哈,现场直播生活剧

昨天我们村沸腾了,村里有个干部喝醉了酒,跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭头子大声哭诉,说自己的老婆搞外遇跟别人跑了!足足半个小时啊,全村人头一次对村广播听得那么认真,全部搬出凳子来坐在自家大门口听,就差拿爆米花了…

呵呵,友尽!

楼下新开的小餐馆,女老板挺漂亮,为赢得好感,我每次请客都去那。

今天,我当着她的面故意大声地问朋友:“你知道为什么一直都来这吃饭么?”

女老板看了看我,羞涩地笑了。

这时,朋友带着醉意回答:“我知道,你现在穷!

等你有钱了,带哥几个去大餐厅,再也不用来这小破馆子了。”

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