你丫吃糖上厕所啊

宿舍厕所灯不亮了,宿舍长说只需要买个灯泡回来他就可以给换一下,于是其中一个舍友就自费买了个灯泡回来,宿舍长为了表示感谢,就拿出糖来给大家一人发了一块,然后自己就搬着凳子,跑厕所换灯泡去了,他想找人帮他扶一下凳子,问题没人动地方,于是在厕所咆哮:“你们一个个的都太不够意思了吧,吃着我的糖,没一个说搭把手的?”其中一个淡定的回了一句:“灯泡一拿来你就用糖堵住了我们的嘴,现在除了你我们都吃糖,你丫吃糖上厕所啊!”说完,独留宿舍长一个家伙在厕所凌乱~

酒店找了个小姐钱不够

有一次在酒店找了个小姐,完事,发现钱不够,于是发短信给兄弟求救,喊他送钱。兄弟是个刑警,直接来把我铐走了,还说跟踪我好久了,出门还把我头上套个黑袋子,那小姐吓得蹲墙角啥都不敢说。兄弟上警车就把我放了,说他也没钱,只能这样。

​其实看个人感觉吧

有朋友问我“浪琴的手表好,还是天梭的好”,
我回答“该怎么说呢,就好像你问我杰士邦和杜蕾斯哪个好一样,
其实看个人感觉吧,反正我觉得杰士邦螺纹型还不错”
朋友“………”

逗比舍友爱吹牛

我的舍友是个胖子,爱吹牛,一天他对我们说:"你们别看我胖,我把肚子一缩就能看见八块巧克力腹肌..."然后我们马上让他缩给我们看.只见他淡定的把衣服掀起,然后开始用力地吸肚子,两分钟后,我们看见的仍然是一个油胱胱的大肚子......然后他又淡定地把衣服放下,抬头对我们说:"天太热,巧克力都化。

这也不是你女朋友啊

约女朋友开房啪啪啪 完事后 我说:前几天和大锤一起出差 那小子睡觉打呼噜 吵得我几晚没睡好
--女友:你们一定是喝酒了吧 ?
“是啊,你怎么知道的? ”
-大锤只要喝酒 睡觉就会打呼噜的
--“卧槽,你是怎么知道这个的 快点说 不然我跟你没完 !
-女朋友白了我一眼:“你特么的 脑子有病吧 我是他老婆 你说 我怎么会不知道! ”
-哦,对呀 吗得 差的忘了……

在某家被人承包的手机店上班

在某家被人承包的手机店上班,昨天已经是试用期的最后一天,因为之前老板都不好好说工资的事情,三天两头变一次说法,我都纠结了好久。想着既然试用期要过了,那就工资标准都说个清清楚楚最好不过了,结果呢,问老板她总是推脱,还说让我去问别人,我就感觉不对劲了,果真,晚上打电话过来说“你明天休息吧,随时过来拿钱都行”。心里觉得超级委屈,我做的都是我的本分,她凭什么这样?平时装的都跟特么姐妹一样,现在呢,呵呵。。

其实她就是想你了

前女友忽然打电话给我,张嘴就是:把你照片发几张过来!靠,这都多少年了,没想到还惦记着我,激动地问她:想我了?她怒:少费话,这几天减肥失败,弄几张照片饿的时候看下,记得以前看到你就饱了……。,,敢情我特么是屎么?

现在还在当和事佬

早晨上班看见同事捂着脸,我问他牙疼吗。他说早晨起来打扰办公室,桌子上一层灰,他就想逗逗办公室的小妹妹同事,抹了一把灰就往小妹妹的脸上抹,结果小妹妹一躲摸到胸了,小妹妹当时脸就红了,看着就要生气了,他想坏了,把同事的衣服摸脏了,就赶紧给她扑打干净,结果是他脸肿了。不说了,现在还在当和事佬,忙!

学车,新来的女学员特笨

学车,新来一个女学员特笨。属于一上车就分不清左右脚,动辄就记不起那个是油门哪个是刹车的那种。她开车的时候,教练会把我们都轰下去,怕危险吓着我们,又怕自己控制不住情绪……昨天,他俩外路一圈回来,教练脸色惨白地下车,对她说:“我觉得,我这条活了三十八年的命,就是在等你呢……”

大师不带这样落井下石的

青年问大师:"昨天我扶了一个老奶奶被讹了2000块,今天早上开车遇到碰瓷的赔了1500,这个世界到底怎么了?"大师不语,拿过一个水杯让青年拿在手中,然后慢慢倒入开水,当开水溢出,水杯啪嗒一声掉在地上碎了。青年顿悟:"大师的意思是说,只有感觉到痛才知道放下吗?"大师摇摇头说:"不,我想说,这个杯子是乾隆时期的,你赔个3万块就好了。"

美女你好高啊!!!

今天在商店门口碰见一个美女,手里的东西太多了,这时候我恰巧经过他的身旁,美女看了我一眼,递了一袋零食给我说:“帅哥,帮个忙呗!帮我拿一下,我再进去买点东西,等会儿给你qq号啊”这好事情还落我头上了,这给我乐的,我就问了一句:“美女你多高啊?”美女说:“我是不是看着很高啊!我穿了高跟鞋!!"在她进了商店之后,我拿了一包零食就跑啊!哈哈哈哈哈哈她穿着高跟鞋追不上我啊!!
白捡一个冰棍,好高兴啊!!
哎,我是不是忘了什么事情啊!!!屌丝活该单身啊..........
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