别打我,我不是故意的……

刚上高中的时候一宿舍老烟枪,一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音,赶紧把烟掐灭扔楼下。然后楼主看见地上烟头连忙拿起拖鞋使劲拍,拍了四五下才拍灭,当时还嘀咕这烟怎么这么难灭,然后上铺哥们突然喊了一句:卧槽!我蚊香呢?

卧槽!我又不相信爱情了……

就在刚才,看见一老太太牵着一个老头的手在漫步, 心中一下子涌起莫名的感动,再看看挂在天空中的夕阳, 霎那间一番想象人生竟如此美好, 不由驻足羡慕地看着二老。 这时老头说:回去不? 老太太说:再走会吧,回去了,我家那老头子就不让出来了!

是你自愿给我的

有一网友,认识一段时间了。 然后有一天,他发消息给我说,他怎么怎么没钱吃不上饭了,工作也没得 我心想谁没个困难的时候呢,都互相帮助下呗。就说我还有,然后他找我借了一千,说六月份还我。 到现在都没还,前几天我没钱用了,找他还,结果人家说 "我又没说找你借,是你自愿给我的"!!!!艾玛卧槽,这世界是怎么了?

整个车里笑疯啦!!!

今天几个同事驾车出去玩 一男同事车上喊:“憋死我了,我得尿尿!” 女同事:“我这里有矿泉水瓶,凑合着用吧!” 另一女同事:“你以为像你儿子的那么大,会卡住的!” 卧槽,整个车里笑疯啦!!!

我真的注意前面的深沟了

和哥们在街上溜达,迎面来一性感美女,我不禁放眼欣赏,哥们拍了我一下说,注意前面的沟,,,卧槽,这还用他说,我盯着的就是美女的那条深沟,然后脚下突然踩空,尼玛,没想到前面真tm有条沟!结果哥们把我背回了家。

故事情节不对啊

今天我早早起床了,对媳妇吼道,饭我不做了!地也不拖了!媳妇怒道,你TM想翻天!我笑嘻嘻,今天不是愚人节吗,逗你玩,逗你玩,只听那边又传来,老娘逼你过节了吗!!卧槽。。。。。

画面太美我不愿回忆

记得小时候每次过年都会去买鞭炮那种蜘蛛王五毛钱一盒很便宜,然后我就跟我表哥一起买了几盒玩一路走一路放,然后在路边看到一堆牛屎我就对表哥说,我们拿鞭炮炸牛屎吧,他说好叫我来 ,特么的鞭炮点着了 哪牛屎太硬都干了插不进去 卧槽然后就在我手上炸开了花而且还把牛屎炸了我一脸 ,后面自行补脑吧不说了。唉

停电了,停电了,回家不好玩儿…

傻子闺蜜昨晚喝醉了…
两点了我和老公送她回家,
到了小区门口,这货死活不进去,
嘴里嚷着:停电了,停电了,回家不好玩儿…
这时门卫大爷走过来热情的说:姑娘,看,没有停电!
这傻子闺蜜一嗓子吼了起来:TM的你懂个屁啊!
电池用完了…
回家真不好玩儿,睡个求啊,继续喝啊!卧槽…!!!

坚信自己是犁地犁出来的

家在农村,小时候刚记事那会,
我爸开玩笑逗我说我是从地里犁出来的。
我说我不信,
我爸说不信你摸摸你屁股是不是有个沟,
那就是犁地的时候勾到伤口,我当时摸了摸,卧槽还真是。
从此很长一段时间,我都始终
坚信自己是犁地犁出来的。

我是校长的女儿

刚上高一时,高二一妹纸看上我了,直接告诉我,我是校长的女儿,和我好什么都有,拒绝我你就别想毕业了,楼主一胆小就答应了。谈了没多久就真的喜欢上她了,然后这货告诉我,她根本就不认识校长……卧槽,原来小学弟是用来这样玩的。

先森,要两个卧槽哦~

今天,我在商场里看到一段对话,一个男的到商场里去买衣服,他看上一件衣服问:“这件衣服要多少钱。”营业员说:“先森,这件衣服要1000元哦~”“卧槽,怎么这么贵啊,那这件呢?”“先森,这要两个卧槽哦~”

第一次发玄幻类的,求过

话说,当年太上老君觉得天上甚感无聊,便决定化身一老头下凡普度世人,路过河边,坐在大石上喝酒,不小心将装酒的紫金红葫芦掉在河里,太上老君正要以大(法)力将法宝捞上来,这时,河神从河中浮了上来,对太上老君说:这个金葫芦是你的吗?太上老君答:不是。河神又问:那这个银葫芦呢?太上老君答:也不是。河神还问:那这个葫芦小金刚呢?太上老君答:还不是。河神说:你很诚实,这三个都给你吧,说完就沉了下去。太上老君沉默良久大喊:卧槽,我的紫金红葫芦呢!!!!!

把腿张开,我要桶

今天下班 到超市买个桶,然后坐公交,把桶放在座位下面,有一妹子上来直接坐了位置,到站了我要下车,跟妹子说道: 妹子,把腿张开 我要桶(捅)。 卧槽,到现在我的脸还在痛。

应该要谢谢隔壁老王

公司组织体检,在医院正好碰到我老公, 我对老公说:“告诉你一个好消息,我怀孕了!” 老公举着手里的不孕不育报告单,扬手给了我一巴掌:“你特么不早说,害我被这报告吓得要死!” 卧槽ヽ(‘⌒´メ)ノ…

强龙架不住对手贱呀!

和朋友上街,看到一女子,背影那叫一个销魂啊,朋友冲过去想搭讪,刚到前面拐了个弯又冲回来了,说了令我终生难忘的一句话:卧槽,从后面看能让你精尽,从前面看能让你人亡!

卧槽,你下蛋了

高中的时候,星期天返现时,有一同学刚好那天生日,她家里就给煮了个鸡蛋带着,她给装兜里了。过了一会,好像忘了兜里的鸡蛋了,她就去上厕所了,厕所是那种蹲坑式的,在她蹲下的时候,“啪嗒”鸡蛋掉了,刚好旁边一人看到了,说了一句,卧槽,你下蛋了

股民的想法别人猜不到啊!

股民跳楼被送去医院,好容易被抢救过来。
家人纷纷围在床前,问他想要什么。
他虚弱地回答:“只……想要……沪市……涨。”
“卧槽都这逼样了还有这心思?!”一旁站着的护士长红着脸骂道。

明晚你必须给我喝醉回来。

昨晚老公喝醉了回来,又是哭又是闹的,还脱得精光非要拉我到沙发上玩特殊的姿势……
卧槽,从没体验过这样的爽感,事后我立马掏出300块钱摔给老公:明晚你必须给我喝醉回来。

现在想想也是真的醉了

记得是十七八岁的时候吧,感觉好奇用剃须刀把下面毛剔了,等剔完才知道上学跑步都不敢跑。
卧槽,那十几天,天天腿都是外八字,腿跟都是红的。
损友说:“艹,小农民,你破瓜了?” “卧槽,劳资大面瓜被磨破了
”现在想想也是真的醉了!

还能愉快的玩耍吗

下了晚自习,哥几个回到寝室闲来无事,老大提议道:咱们来比比谁的脚臭?众人纷纷响应。老四立马拖下鞋,慢慢脱下袜子,一股浓郁的味道扑面而来,老三看到不屑一笑,默默脱下袜子,只见特么的脚上热气徐徐飘起。老二顿时看不下去了。迅速脱下袜子,卧槽脚上也冒着热气,不过这特么热气是往下沉的。老大看到一撇嘴,默默脱下袜子……这不,哥几个已经在来网吧通三宵了,愣是没一个敢回去睡觉的。

哥,你这招好吗

逛街时,遇到了我哥和我嫂子。
刚走进商场,我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。
嫂子:“静静,赶紧打电话送医院吧”
我:“我哥有点贫血,回家休息会就好了”
回家后,嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊,我要是不阻止她逛街,我下月就得天天吃泡面了!”
卧槽……

我这舍友也是没谁了

舍友八万,考试头天晚上,对我说:我今天晚上不打算睡了。
我问:咋了?想临阵磨枪?
八万:什么啊?我要把那部新下的毛片儿看完!
我:卧槽!明天都要考试了,特么还急着看那个?
八万:没法子啊,我爸说了我考不及格他就打断我手,到时候我还咋撸?
我晕……

这样也行,你们遇到过吗

昨天去夜市逛了逛,看中一条裤子,问老板多少钱, 老板看了看我,说道:450块,大商场里偷出来的,本来卖一千多的。便宜给你了。 我觉得贵了,不想买,就随口还了个价:25卖不卖,不卖走了. 正要扭头走人,老板回话了:好了,好了,“25就25了,亏本卖你算了。 卧槽,这样也行。。。

卧槽!这回悲催了!

今天堂弟在LOL,他爸爸在后面观战,估计被对方团灭了,一激动大喊:“卧槽全家都死光了!”
这时候一阵阴风闪过,脸上5个手印。
“你老子还在呢。”哭了半天,不说了我去买点吃的安慰安慰他。

妈的,领导竟然是个受

跟领导出差,晚上住宾馆,洗完澡后各自躺床上。
领导突然凑过来:"有对象了没?给你介绍个啊?"
疑惑领导平时高冷严峻怎么突然关心起这种事来了。
领导尴尬地摸了摸头:"咳咳...我其实是受..."
卧槽,震惊了,领导居然是受!我"噌"的一下把领导摁在床上就亲了起来,领导挣扎半天吐出我的舌头嚎叫道:"我是,受!人!之!托!"

可惜那副好身材呀

就刚才、一个一米八几、身材魁梧的大汉、身穿跆拳道的训练服、满头大汗、木露凶光的走进市场、卧槽!这是寻仇来了吗?他缓缓的走到我摊位前、我战战兢兢的问他:啥事儿? 结果他嗲嗲的说:大哥哥、我要吃薯条、帮我称五块钱的! 那声音、我汗毛都立起来了、要不是看他壮、我真能打死他!

谁说亡羊补牢犹未晚矣的????

广大烟民应该不少有过这种经验吧?就是晚上摸黑点烟,结果烟叼反了,把过滤嘴点着的吧???
我就有这么一次,眼前一阵火光,马上明白过来,这是烟叼反了。。。
我这个人反应多快啊。。。马上把烟倒过来。。。
卧槽!火都没灭呢。。。。
记得当时嘴里的溃疡好多天才好。。。

不至于说话不清楚吧

昨天去药店买感冒药跟阿姨讲;“阿姨给我来一个管鼻塞(sai)的。”…然后阿姨给我一盒紧急避孕药……卧槽这是什么逻辑…我正嘀咕着发现旁边的人都用异样的眼光看着我我就哔了狗了然后阿姨慢悠悠的讲:“你不是说要一个管第一胎的么磨蹭什么掏钱啊…”我就想我鼻塞也不至于说话这么不清楚吧...

嘴贱没有好下场

室友借了一女同学50元钱,今天早读下课还给她,然后还来了句:“昨天晚上忘了给你钱了,不好意思!”我一时嘴贱在旁边插了一句:“卧槽,这么便宜啊?”然后我被妹子追杀了一天------

还得到了一个“滚”的答案

刚才在街上向一男两女问路。准备问那男的“小兄弟,xxx怎么走?”,刚说了两个字就发现男的胸前有一丁点突起指甲还涂了油,卧槽原来是女的,立马改口,结果问出来就变成了“小胸.美女...”,然后就看到同行的两个妹纸表情及其丰富,小胸妹子眼神像要杀了我,还得到了一个“滚”的答案。
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博