妹子二的有点可爱

小区门口岗亭,需要取卡才能进车。岗亭太高,发卡的妹纸够不着,索性用个鱼网兜,来回递送。昨晚驾车回家,路过岗亭,发卡妹纸竟然举个棍子,突然向我戳来,吓我一跳:美女,你想干啥?妹子一愣,惊呼一声:咦?我网兜咧?!!

你们懂什么,我这是工伤

哥们工作不久,就从小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院,我们去看他,得知他们总经理给他放了三个月带薪病假,而且医药费报销。我们不由得感叹他们公司福利好,哥们却忧郁的看着窗外:“你们懂什么,我这是工伤...”

把手放他裤兜里

冬天天特冷,男友让我把手放他裤兜里,情侣之间这点事也没啥,可是,男友啊,你裤兜坏了是要弄哪样啊,是要闹哪样啊

没关系,鸭子又不是我的

一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,

便对站在岸边的青年说:“我对鸭子开三枪,打死算我的,

付你多少钱?”“200”,青年爽快地回答。付过钱后,

猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水上。

“这下您可亏大了!”猎人对青年说。

青年回答,“没关系,鸭子又不是我的。”

不想花钱的后果

有一工地上的民工朋友,夏天太热想去游泳馆又怕花钱。

一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆,脱了衣服迫不及待一头扎进水池里。

然后直接摔到医院了,因为夜里游泳馆把白天的水都放了。

没事常来喝两杯

我一河北战友,去她女朋友家见家长,他们那边风俗好像是男人喝酒了,女人就不上桌吃饭。那天他女朋友家来了六七个男的长辈,我战友陪着他们喝酒,最后全喝趴了,至于他女朋友爹,也就是现在的老丈人。送我战友出门的时候搂着他肩膀说:兄弟,没事常来喝两杯。现在他和老丈人只要在一个桌子上喝酒,他老婆和丈母娘就一起开炮絮叨他们

上辈子造孽太多了

以前过年的时候,我都能睡到中午起床。

有次听到爸妈在聊天,爸爸说:“以后谁娶了我们女儿……”

妈妈接话说:“太可怜了,我们应该好好同情女婿?”

爸爸说:“不,那应该是那个人上辈子造孽太多了,不值得同情。”

那就是隔壁叔叔

今天在家看电视,儿子跑过来给我一巴掌:你是不是喝妈妈右边那个奶了。我:没有啊。儿子:还说没有,一股烟味。我想了想说:真的不是我。儿子:那就是隔壁叔叔,我找他去。儿子等等我,我去拿菜刀咱俩一起去。

这个得和男同胞们说……

朋友们,听我一句劝,放下酒杯,走出酒局,读几本自己喜欢的书,白天去阳光里走走,骑骑自行车爬爬山,天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天,随便做些什么。 一天下来,你就会发现, … 鸡毛意思也没有 …… 还是他妈喝酒有意思!!

还不如你的好

我和妻子面对面坐着,心情十分复杂。“说吧,你和那个隔壁小王,

你为什么趁我上班的时候跑去和他偷情?”

“不是你想象的那样!我和他真的只是普通朋友。” 我辩解说。

可小王怎么说我的口活还不如你的好!

小学侄儿的生意

我逗上小学五年纪的侄儿说,明天开学后马上就到情人节了,你春节收的红包都交给父母了,要不要小叔我借钱给你,买礼物送给女同桌?侄儿说不用,他自己有办法解决钱的问题。不一会我就相信了,侄儿一男同学来找他,他拿出那男同学的寒假作业,一手交钱一手交货!

我比你的闺女亲多了

昨晚9点半,我刚哄五十多天的女儿睡着,两年未见的铁哥们给我打电话,将女儿吵醒,我走出房门骂他:“草拟大爷,把我闺女吵醒了。”他愣了会,突然声嘶力竭道:“你TM还有良心么,咱俩认识多久了,你俩才认识几天?你骂我?!啊?!啊!?啊?!”我沉默。。。

这是无妄之灾啊

前几天女朋友心情不是很好,

突然问我一句:“还记得我那次给你说的话吗?”

“哪次?”

“你果然不记得了,滚!”

我刀上的红色是西红柿,你相不相信?

上大学的时候,趁家里没人带着同学和那时候的女友偷偷买了菜回家做饭。

然后发现菜不够就和女友出门买菜,留下同学切西红柿。

几分钟后家人突然回家了,于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里。

而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说:“XXX喊我来做饭,你相不相信?”

你们两逗B够了吗?

黄:“老韩,你别掏钱了,我来我来。”

韩:“不行不行,你太见外了,还是我来。”

黄:“哎!每次都是你掏腰包,我过意不去,今天无论如何得我来了。”

韩:“别别别,上回在广州就是你请,这是在昆明,

你就让我尽一回地主之谊,这次我请。”

公厕阿姨:“你们两个别争了,后面还有很多人等着上厕所呢。”

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