网管递烟让我受宠若惊

网吧上网,网管突然递我一支烟,让我很是受宠若惊,又有些犹豫,平白无故得为啥要给我烟?是套路我?还是看我有成功人士的范儿,想和我做朋友? 心里正百转千肠间,网管一脸祈求得跟我说:“兄弟,求你了,你把鞋子穿上吧,整个网吧都是猪 粪味!!”

请问是野种吗

外企公司来了个老外主管,中文还不错

下午主管打电话跟客户说:“请问是野种吗”?大家都愣了!他又说请问是野种吗

只听客户接通后,大声回骂到:“你才是野种,你全家都是野种”

说完啪的一声把电话给挂了,大家一看他手里的客户单,原来是叶总

最讨厌婆婆妈妈的女人了

平时我最讨厌婆婆妈妈的女人了,

熊孩子不就是还没做作业玩了一会吗,这娘们嘚啵嘚啵说了他1个多小时了。

要不是我没穿衣服在她家衣柜藏着,我真想出去跟她理论理论。

这是什么节奏?

高中的时候,卤煮找了个对象,扣扣各种聊、各种腻歪。

不料被老妈瞧见,随问我这谁,答曰同学,然后老妈看了眼照片,岂料她记住了。

某次开家长会,她竟然找到了那对母女,各种聊各种嗨,然后然后几年后,她们成亲家了!

现在女孩真随便

今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问先生要不要服务,我说没钱,那女的急忙说先生很便宜的,我说我有女朋友。那女的郁闷骂了句:现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!!!!

反正我是不相信

我:“老板,我觉的你卖的肉水份实在是太多,这明显是注水肉。”老板:“我一向注重诚信经营,我可以拿人格担保,这绝对不是注水肉,水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健,平时喝水比较多,有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况,经常洗澡,接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康!”

请不要把牙签放进来开玩笑

有一天,来了一台性机器,甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.

甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.

乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.

丙也不甘示弱,把自己的也放进去,电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑.

我想知道后来怎么了

应该都知道,带上耳机说话声音会不知不觉特别大。

高中一次上物理自习的时候,lz带着耳机听歌,看了看讲台上坐着的物理老师,

用自认为很小的声音对同桌说:“xx,你不是说物理老师秃头么,

你看他今天把后面的头发梳前面支援前线来了”

同桌当时握笔的手都颤抖了……后来,没有后来了……。

我看也是醉了

有一天老王查出来得了艾滋。顿时医院体检部人爆满。“哎呦,这不小婷吗?身体不舒服啊?”“是啊,柳大妈,您也检查身体来啦?”。王女士,贵宾不用排队,请跟我来。。。哦,张叔叔,您上个星期不是检查过了吗?怎么又来了?“呵呵,多检查几遍有益身体健康嘛。”。。。。。

假如女汉子来搬砖,男人去怡红院

楼主搬砖的,刚刚同事a说:如果现在是女系社会,想想工地上全是一个个女汉子在那搬砖建房子那得有多壮观啊!同事b补充道:是啊,然后就看到怡红院二楼一群男的挥着手绢,大娘,上来玩吖。我笑的搬不动砖头了。。。

春节聚会趣事

春节,和老同学们聚会。大家去k歌,一同学说要唱“三天三夜”那首歌,另一个喝多了的同学听到后说:啥?唱三天三夜,大哥,这么长时间,我不知咋跟我老婆编借口啊!

那力度自己想象吧!

有次去乘公交,车上人很多只好站立。到一个站牌的时候上来很多人我只好往后面挤,特么的老子刚刚站好车子猛然就动了。
老子扶手都还没抓呢刚举起手啊!这一下因为惯性直接就把前面一位大姐的头发给揪住了…………
海豚音跟她比都太温柔啊!注本人身高179体重140,那力度自己想象吧!

这就是我的童年

弟弟喜欢钓鱼,小时候才几岁,爷爷奶奶怕他掉到河里去了,

就在门口挖了一个坑,倒了点水,用竹子系了一根棉线给他坐着钓。

可怜的我居然搬个小板凳,看他用没有钩的竹子竿钓鱼看了一整天!!!

那有个塑料袋

早上我给我爸爸说,爸爸从今天开始,我本命年,你是不是送我个红色的礼物,我的本意是毛爷爷,我爸爸在厨房,然后说,那有个塑料袋,你拿走吧

我那钱是不是完了?

一女性朋友说家里有事,前段时间借了我一万块钱,

然后昨天晚上给我打电话说还钱。见面后,说是为了感谢我,

先请我去KTV唱会歌,然后两个人喝了不少酒,唱完喝多了就去开房发生了关系。

然后,她说她有事要回家,也没提还钱的事。

我现在一个在宾馆,突然醒悟过来,我那钱是不是完了?

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