看不下去了!美国牛蛙又泛滥了!

继大闸蟹和亚洲鲤鱼之后,牛蛙又在美国泛滥!

真是让中国吃客们操碎了心!美国地质勘探局表示,

几乎无所不吃的美洲牛蛙蔓延成灾。美国人现在急坏了!

这东西能吃懂不?能吃!能吃啊!有干锅、泡椒、蒜烧、酱爆……

又能找到借口了

知道么,睡觉时将手机放身边充电,容易长胖!

英国曼彻斯特大学专家Simon Kyle称,人体需黑暗的环境来制造足够的褪黑素,

促进新陈代谢,将食物转化成能量。电子产品充电时会发出短波长蓝光,

阻碍褪黑素生成,导致肥胖。原来如此,终于找到根源了。

肉色丝袜

一黑人在中国,来买丝袜,给老板说:“来个肉色的。”

老板取了个肉色的,那姑娘急了,说:“肉色的!”

老板瞬间懂了,拿了个黑丝袜。

我要投诉你!

今天到银行看见的。一男的去取钱。

“你好,我提钱的。”

幽默的柜员妹子:“别跟我提钱,提钱伤感情,

你最好去那边柜员机提钱,它不谈感情。”

原来苹果是这么红的啊!

去买水果碰到一屌丝男买苹果,

就问卖水果的:这苹果怎么卖?

卖水果的说:6块8,屌丝男说,靠真贵!

卖水果的接着说:你看这苹果那么大,那么红……

那屌丝来了句:你们要那么贵,它能不脸红么?

说个双胞胎的故事

高中隔壁班有对双胞胎,哥哥学习不好,整天和我们玩,

弟弟学习还行,高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本,

第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行……

乖,看我怎么帮你欺负他们!

高考语文卷哭着投向考场门外来接自己的数学卷:“数学卷,

他们都欺负我,他们骂我……”

数学卷看着怀中的小泪人,摸摸语文卷的头,

淡定而帅气地说:“乖,看我怎么帮你欺负他们!”

我很想踩回去行不行!

那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。

女人回过头问:“踩疼你啦?”

小王见她这么愧疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:“不太疼。”

话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!

这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。”

后来有没有跟听课老师在一起?

上课铃响后,一男生风风火火地冲进教室,

老师说:“有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人。”

男生坐下后开始吃包子,同时发现旁边有个漂亮MM一直盯着自己,

他以为MM也没吃早饭,于是,殷勤地把包子递了过去。

老师生气地说:“有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,

自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了!”

大师,你给我滚!

和闺蜜逛街路遇一个算命大师,

闺蜜问:"算命大师,我最近事事不顺。"

大师:"小姑娘,我看你两眼发黄,最近必有大事"

闺蜜:"那该怎么办?"

大师:"你看,我这有一箱美瞳,你挑一下。"

没打死我们可是不关你!

“警察先生,求求你把我关进牢里吧!

我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,但是打在我妻子头上。”

“你打死她了?”

“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”

方丈你为何这么机智!

方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上,

大盗:“把钱全拿出来。”

方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。”

大盗:“这可是你毕生化缘所得。”

方丈:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果。”

大盗:“我罪孽深重,方丈能否渡我?”

方丈:“能。”

大盗:“如何渡法?”

方丈:“放下屠刀,立地成佛。”

大盗:“放下了。”

方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“操你妈!给我跪直溜,把钱还我。 ”

谢谢谢谢我不拍了!

医院对患者的呵护越来越走心了!我在输液大厅等着做体检,过来个护士跟前面的女孩说:您点滴马上就打完了,自拍了吗?没拍赶紧拍,拍完我要拔针了……

沙特的大老板们,请你们来中国吧

沙特,一个男孩在推特上发了一条信息说:

“自己生病孤独的躺在医院,没钱没人爱,没人来看望……”

结果,病房里挤满了闻讯而来送温暖的土豪们

还有大老板为他集齐了去德国治疗的费用...

看得我眼珠都快掉下来了!

我也没钱没人爱!你们快抓紧!

婚前一个月还偷吃!!!

如果换成屏幕前的你,能忍么?

我和未婚妻同居一年,准备下个月结婚,最近我发现她居然背着我偷吃,

这婚姻还要继续么? 是这样的,前阵子我出差,为了给她个惊喜就提前回来了,

回到家发现门口多了一双男人的皮鞋,我立刻感觉到不对劲,

便提高了警惕悄悄进到家,卧室的门是关着!里面有动静我在门口偷偷听了一会,

果然还有一个男人的声音,还听到了未婚妻发出“我要^我还要”的娇淫声,

气死我了!!未婚妻跟我相处这么久,从来没听她对我发出这样的声音,

我到时跟生气猛然地推开卧室门,是两个人都被我惊呆了,哼!!

什么都被我看到了,卧室果然不止她一个人,还有她弟弟,

他们正拆了我的曲奇饼干吃,这一盒饼干是我准备出差回来慰劳自己的,

现在被他们吃剩不到一半,虽然过后未婚妻不断向我道歉,

说是弟弟过来才拆来吃的,但是我还是很生气,真想不到未婚妻是这样的人,我到底要不要原谅她!!

可是我就袭警了,你咬我啊?

刚才上火车,车站安检坐着只警犬,嗅探犬,小体型黑背,很萌的样子。

情不自禁上去摸了摸狗头,亲切握爪,旁边警察一脸黑线,

说:“你这算袭警你知道吗……”

可是我就袭警了,你咬我啊?

记录仪还没开始用呢

昨天出去买衣服,因为塞车,走得很慢,

这是看见一大叔晃悠悠就冲我车来了,

我以为他喝多了,他一下就趴在发动机盖上了,说我撞他了。

我想了想,下车,指了指刚装的还没接好暗线的行车记录仪,

说,“你不知道避开镜头讹人么,你冲着镜头,我怎么帮你?”

那人愣了一下,就走了。

其实记录仪还没开始用呢...

女汉子,后来你咋办的?

某日班级春游去浙西大峡谷,玩漂流。

两个人一个皮筏,漂着漂着,一皮筏被岩石卡住动不了了,

其中一女童鞋只能爬到岸边上,推一把皮筏。

然后,她就看着皮筏漂走了。

我也想不清楚了

大学四年,有许多事曾震撼我的心灵,

但最摇滚的一次还要属三年级的哲学课:年过花甲的教授讲“意识的根源”,

讲着讲着突然说“我也想不清楚了”,然后推门走了……

现实的写照

大家都说春风像母亲的手,温柔的抚摸着我们;

尼玛唐山的风就像后妈的手,大嘴巴子往死里呼。

他们不吃火锅!

上高中时,学的是文科,一次上地理课时,

老师讲到印度人吃饭用手抓,我班一位哥讲:“老师,他们吃火锅不?”

全班汗颜……

这表好高端,给我来一块!

某天,和一同学走在教学楼的楼梯上,

想去5楼的微机室,感觉快到了,就随口问了一句几楼了。

那货竟一撸袖子,看了看表淡定的来了句4楼。

同学,你表哪儿买的?

这到底是有多臭啊!

我有一个好朋友也是好基友,我跟他经常在一起玩,

他特别不讲卫生,所以他身上散发味道我比较熟悉,

一次他从后面突然走过来吓了我一跳,

然后我对他说:换了双新袜子,差点没把你闻出来……

这么臭咋坐啊,查一下是谁啊!

一次坐长途卧铺汽车。不知道哪传来恶臭。

司机叫到:脚臭的都拿塑料袋套上。

过了十几分钟还臭,大家都开始骚动了,但不知道是谁。

我旁边一哥们骂道:司机这么臭咋坐啊,查一下是谁啊?

司机大哥一听火顿时冒上来了回骂道:操、查、咋查、还让我一个一个挨着闻啊!

有害怕表情的么?!

昨晚我在给新女友做活塞运动时,抬头却看到她一脸惊讶的表情。   

于是我放下打气筒,把气放掉、把她重新叠好。     

明天就去退货,我想要的是害怕表情的。

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