老婆生孩子的时候要承诺

老婆生娃时痛得不行,咬牙切齿地对陪在一旁的老公说:“生孩子太痛了,生完你要给我奖励!”老公为了安抚老婆的情绪,立马开始开空头支票了:“等你生完,给你买LV,带你去马尔代夫旅游,再送你苹果6s手机。”老婆大汗淋漓地补充道:“老公,还有车……”老公赶紧答应道:“没问题!”就这样,老婆把能想到的都说了,她冒着汗从旁边拿出手机,说:“老公,我把你的话都录音了……”老公听完,两眼一黑,一下晕倒在产床边。

这是要被解雇的节奏么?

老板问我:“这星期六你能来上班吗?

我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。”

“行啊没问题。不过你也知道的,周末公交这么差,估计得晚到一点儿。”

“嗯,那你说你什么时候能来呢?”

“周一。”

谁官最大

班长:“我们一师里,谁是最大的官?”

新兵答:“师长。”

班长:“在师长下面的是谁?”

新兵:“是师长的马。”

瞬间兴趣全无

本人三个月孕妇一枚,好久没有和老公行房事,我主动出击坐了上去,还没有进去,老公说,你小心,别把我女儿给我蹲掉咯!瞬间兴趣全无!

狗怀孕了...

从小嘴贱惹了不少祸. 高中军训的时候由于天色已晚.

教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有.

连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。

你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”

我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。

于是被派去跑操场20圈。

就把刚吃完的一根扔了进去

上小学的时候很淘气,有一次跟两个同学放学一起回家。

半路都买了雪糕吃,我买的是一种叫“双棒”的雪糕——有两根雪糕棍。

路过一户人家,见锅里正在炒菜,但没人。

我就把刚吃完的一根扔了进去,他俩也都照做。

没走出多远,那家的老爷们就追了出来,冲我们大喊,谁Tm扔的?

我非常淡定的摇了摇手中的另一支雪糕棍,说:我还没吃完。

于是我淡定的目睹着他们三个人你追我赶,绝尘而去。 

老师也糗的时候

一天上数学考卷评讲时候,有道题目很难,大家都做不来,

数学老师用了设未知数X的方法解出来了,于是丢下粉笔,

面对我们说:同学们你们知道我为什么这么设(色)吗?因为我比你们见(贱)的多,

全班安静数秒之后爆笑,而老师也红脸出教室门。。。

你做我女朋友我就买

今天去买衣服,导购是个年轻漂亮的妹子。给我推销一身衣服说我穿上特别帅特别有气质。我问她真的很帅么 既然这么帅你做我女朋友我就买,她看了看我你穿上真丑赶紧脱了走吧。

秒懂的举手哦

曾经天真的以为,当戒指带上无名指以后,右手多年的抗战就可以结束。

自从那天老婆告诉我:我有了。这时才发现右手的内战又开始了...

我好像说错了什么

人生第一次就业后的光荣事——监考!我兴冲冲去拿学生的试卷

同事笑笑说,李老师,第一次监考吧

我很响亮地回答!嗯!是的

以前都是被监,全场同事一阵爆笑,好像没什么不对啊

哦,不,尼玛......

他不能做爸爸了

四个剑客一起比试剑术, 第一个剑客把一只苍蝇劈成了两半,第二个劈成了4半,第三个剑客劈成了8半,人们都以为胜负已分时,第四个剑客站了出来,一刀挥出,苍蝇却飞走了,大家哄笑,这是剑客说话了:你们仔细看看,他不能做爸爸了!

你特么有完没完啊

我有一发小,长得挺帅,家境挺殷实。三年前,他和一女的闪婚,两个月后闪离。去年五一,他再婚,六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚,我正喝着啤酒看电视,那哥们打电话给我,说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:“你特么有完没完啊?”

微博控伤不起!

我朋友的前女友让我非常无力吐槽!

朋友让车撞了,腿伤到了,流血了,站不起来了。

他前女友扶都没扶,当机立断拿出手机……

然后,居然拍下了我朋友的惨状传了微博,发了句:亲爱的出车祸了,好心疼!

然后,他们俩就木有然后了……

这么小就会泡妞了!

今天公司聚餐野炊,都是年轻人,
其中就有两个嫂子带了孩子,一个2岁小萝莉,一个5岁小正太,
我能说正太一天都对萝莉爱不释手麽,
不是抱着就是牵着,好东西端着碗喂给妹妹吃,
妹妹不高兴了马上摸着小脸哄她!
我们都跟孩子妈说你儿子太有潜力了!
这么小就会泡妞了!

从咖啡厅回来我也是醉了

脑子一热突然想去游泳,带上老妹跟闺蜜就去了,走游泳馆门口问题来了,我来了一句咱仨都不会,来这喝水吗,闺蜜和老妹说也是啊,喝游泳池水还不如去喝咖啡呢,结果三个人二话不说扭头就往咖啡厅里去了,从咖啡厅回来我也是醉了
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