气的老师脸都绿了

说个初中同学的事情。他特别淘气。有一次物理老师上课。让我们拿出练习册来。他一直扭头说话。老师过去让他拿出练习册来。他说。我没带。老师非常不屑的说。你就没写吧! 我同学愤愤的说。操。我写了!然后扭头从书包里拿出练习册。拍在桌子上。老师翻了翻。一看还真特么写了。给他那顿掐。全班都笑抽了。。

孩子,你跟我有仇吧!

上个礼拜天去朋友家玩,他家有个4岁闺女,各种萌很喜欢我,到走的时候她有得舍不得,我走到门口她就在后面于是我蹲下来说:玥玥,唱支歌给叔叔听好吗?她眨巴着眼睛唱了起来:一只哈巴狗蹲在大门口,尾巴摇一摇想吃肉骨头......她爸妈都快笑岔气了!你妹的!

看来这次我是真的跑出来了

一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”
护士说:“请您稍等一下。”
过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”
电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”

我得了绝症你会不会离开我?

“老公,我要是得了绝症,你会不会离开我?”我:“不会”老婆亲了我一下:“我就知道老公不会离开我的”我:“反正得了绝症你也过不了几天”接着我刚被亲的脸蛋被她抽的肿了老高了

都是”老婆“惹得祸

大学时,一天晚上,我在图书馆自习,男友十万火急打电话过来。
男友:老婆,大事不好了。
我:什么事情啊?
男友:我不小心把发给你的短信发到我爸手机上了
我:。。。。。。
男友:我爸刚才打电话过来了
我:。....
男友:我爸问我什么时候结婚了,怎么都不通知他们一声
我:哈哈。。。叫你别乱叫老婆,谁让你不听呢!
男友:那我现在该怎么办?
我:无语

小雨说有一次她去买菜

小雨说有一次她去买菜,走到肉档。左边的老板娘就叫:大姐、大姐,我这里的排骨新鲜。右边的老板娘也在叫:美女、美女,我这里的排骨也新鲜。她马上跑去右边肉档,那老板娘说:美女长得这么漂亮还会做饭,不错不错,谁娶了你真是八辈子修来的福气呀。然后她一高兴就把那老板娘剩下的排骨全买了,回家一称少了一斤半…

难怪哥们单身到现在了!

lz高中的时候和女同桌关系很好,有一次就问她说:“你一个月流量多少”?那妞愣了一会小声说道:“100cc左右吧...”。偶大声的吼道:“我问的是你手机流量”。

那场面相当壮观!

读小学二年级的时候,一个男同学总是喜欢欺负我,我实在忍不住了就打了男同学一耳光,说,姐不发威,你当姐好欺负啊,男同学说,你敢打我,我说,怎么不敢,说完有是一耳光,看在你是我同学的面子上,跪在地上唱征服我就原谅你,结果他真跪地上唱起了征服,那场面相当壮观!

你给老娘舔干净!

一次去图书馆,不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。还没等我道歉,那妹子一脸怒气道:“靠,没长眼睛啊,你给老娘舔干净!”我脸一拉,心一横,抱着黑丝妹的腿一通舔,随后轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹,淡定从容地走出了图书馆,身后爆发出一阵热烈的掌声。

“目不识‘丁’”的老爸

小明:爸爸,你是一个目不识丁的人!
爸爸:臭小子,我虽不说博学多才,但不是目不识丁!
小明:昨天跟我在一起的小胖子你认识吗?
爸爸:不认识。
小明:那不就得了吗,他叫小丁,你还敢说你不是目不识丁?
爸爸:晕~~~~

挺有自知之明啊

儿子天天玩电脑打游戏,媳妇非常生气,每次都苦口婆心教育。
“你在这么玩下去,将来长大了就跟你爹一个德行,找不到好工作,娶不到好媳妇。。。%¥#%¥#¥%”
我“呦,还挺有自知之明”

记得小时候的一件好玩的事

记得小时候的一件好玩的事……咯咯咯……不记得从几岁开始,妈妈每次去菜场买菜都会带上我,我家这边菜场门口有卖活鸡的(关在笼子里),我每次去的时候,我就在菜场门口蹲着看鸡在那里动,然后还特喜欢的掀起自己的衣服,一边看着鸡还拍自己的肚子,我妈又不管我,基本上每次把我一个人扔那儿,买完菜回来就直接把我从门口拉回去。现在想想也是醉了,我还是我妈亲生的么?
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