有一次去做伴郎

有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...敬一圈下来...我起码喝了几十杯(超小杯)...结束了..伴娘说:“你演技真好都不带穿帮的、喝开水呲牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”...我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”

我让你咆哮

一男子因为在玩三国杀时还未出牌就被张飞连续咆哮致死,该男子顿时恼羞成怒,

对同一网吧一起玩三国杀的张飞操控者连砍37刀毙命,

一边砍还一边吼:我让你咆哮!我让你咆哮!

男人怕短哦

在网吧打游戏,中途尿急,一阵小跑到厕所,

一进门没走到小便器跟前就解开腰带准备释放,

突然抬头看到对面墙上贴着一张纸,

上面写着:小便不入池--说明你短!一阵迷糊。

然后,环顾四周无人,悄悄的向前挪了一小步...

诸葛亮气死周瑜后被阿斗气死了

诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文:“先帝创业未半而中道崩殂,今天下三分,益州疲弊……陛下,您在听吗?”“啊?哦,哦,在听,今甜虾三份,鱼粥皮碧,此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内,种植芝士……相父,继续念您的《厨师表》。”

一个现实的孩子

4岁表妹看见姨奶奶散步,吵着要去。

到了楼下,姨奶奶说:“我没带钱唉。”

表妹撇了撇嘴:“那我不去了,我肚子饿了,回家吃饭去了。”

新型一次性口罩

姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿,当时还不带护翼。

掏书包不小心卫生巾掉出来,男同桌捡起来问是什么?

姐凌乱羞涩中冲口而出:新型一次性口罩。

他一听就抢去不还给我。

放学以后竟然还把胶条撕了,沾了脸上洋洋得意的走出校门。

差点见不到你们了

高一的时候冬天下大雪,地结冰了特别滑,

上课前班主任进教室在教室门口滑一大跤,

踉踉跄跄走进教室直接来了句:哎呀妈呀,差点见不到你们了……

化解了尴尬,全班笑翻!

吃饭也是痛苦的!!

今天与心爱的男神去吃饭,于是我很淑女的只点了一个菜,这时一个同班同学走了过来,对我说:哎呀,你只点一个菜呀,够你吃吗?
我操,这是二逼中的二逼呀!
今天一群男同学在一起吃饭,领头的说:兄弟们!今天没有妹子在这儿,我们随便吃吧!这时候大家都看向了我,领头的又说:没事儿,她不算女人。
靠靠靠靠靠!注定孤独一生!

好吧,外甥随舅,就像我一样!

姐姐家的小丫头一枚5岁了。

有一天放假我去她家玩,看到她在吃糖。

因为她正在脱牙所以吃糖不好,

我就骗她说:“琪琪,吃多了糖不好,长大后会很丑很丑。”

她一脸惊恐地把糖吐了,然后瞪着大眼很认真地问:“舅舅,就像你一样么?”

一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事

十年前,女: “对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了。

你这就好比在虹桥机场等火车,而车是永远不会来的,有意思伐?”

男生听后默默走开,十年后,在虹桥始发的动车上。

我听到一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事……

2013新结婚证词

2013新结婚证词: “你愿意做她的小火车,永远不出轨吗?”

“我愿意。”

“你愿意做他的美人鱼,永远不劈腿吗?”

“我愿意。”

“现在,请新郎新娘交换微信密码。”

注定孤独终老的男屌丝

她是隔壁班的美女,上大课的时候要到了手机号。

某次约她出来,晚秋,夜晚,小树林边。

美女说:“我冷。”

俺说:“咱一起跑跑, 跑跑就暖和了。”

然后,就没有然后了......

强龙架不住对手贱呀!

和朋友上街,看到一女子,背影那叫一个销魂啊,朋友冲过去想搭讪,刚到前面拐了个弯又冲回来了,说了令我终生难忘的一句话:卧槽,从后面看能让你精尽,从前面看能让你人亡!
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