淡定的牙医,蛋疼的我

蛀牙好久了今天实在疼得受不了决定去拔牙,到了牙医诊所一看,好家伙,发现有三百的,五百的,一千的,把我都搞蒙了,不就一颗牙的事吗,于是我就问他,他淡定的说:不管拔几颗,一千的疼一下,五百的疼一会儿,三百的一直疼,你要选哪个?我又问:你那个一直疼是怎么回事呀?牙医:不打麻醉四个徒弟轮流上,拔不下来再轮一次,直到拔下来为止。
身上就三百大洋,这尼玛我到底是拔还是不拔啊??

你那哪是胎动啊

公鸡跟母鸡躺在草垛上晒太阳,突然母鸡哎呦了一声,指着自己的肚子说:“老公,刚才好像胎动了!”
公鸡不懈的说:“哼,你那哪是胎动啊,你那是蛋疼!”

这是有多难听!

三逗逼闲得蛋疼,比起谁唱歌难听来
甲说:我上电视那会,大家都叫我拉登
乙说:哥过年上高速,超车根本停不下来
丙掩面而泣:俺都撸了七八年了~

第一次出来打工

记得第一次出来打工的时候,跟我表哥他们在一起上班干活,有一天休息的时候闲的蛋疼,然后哥几个就商量着打牌喝水,输的人手里有几张牌就喝几杯水用一次性塑料杯子喝的,我能说一个下午的时间就被我们3个人干翻3桶桶装水嘛?卧槽打完过后肚子撑得像个皮球,走路都感觉肚子里全是水在晃动,搞得整整1天没吃饭。

闲的蛋疼就找个地方去揉揉!

LZ女,前台一枚。。。各几各几。。刚刚有一无赖男跑我跟前来拨弄店里的座机,我说你是不是闲的蛋疼?他说你怎么知道我闲的蛋疼?我说你要是闲的蛋疼就找个地方去揉揉!

两个蛋真的烫疼了……

话说有一次去外地出差,太累,遂找了一澡堂泡澡。有两水温不一样的澡池,平时喜欢洗热的,就跳进了高温池。五分钟后,全身通红,蛋疼的是,两个蛋真的烫疼了……

大家都用过修正液吧

不知道现在还有没有人用修正液
上小学的时候,有一天闲的蛋疼,两瓶修正液涂满了课桌。这时候老师突然走过来了,为了掩人耳目,我整个人趴了上去……现在想想,纯脑残啊

捉迷藏玩过火了

应该是小学2、3年级的事儿。有一次吃完晚饭闲的蛋疼,偷偷爬到了床底下,想跟家里人玩儿捉迷藏。结果吃饱喝足脑袋沉,一会儿就跟床底下睡着了。
过了一个多小时醒了,发现外面乱哄哄的,我妈和我姥姥都哭了,还能听见舅舅和邻居的说话声。貌似再过一会大家就要报警了…… 犹豫了半天才颤颤巍巍的从床底下爬出来。。

打10086要付费的

高中时闲的蛋疼给10086打了一个多小时骚扰电话,N多兄弟轮流YY,最后美女客服悠悠来句:不好意思先生,我下班了,刚忘了告诉你你这是联通卡,打10086要付费的!我艹哇

闲的多蛋疼啊

那次和朋友一起逛街,在一家店门口悬挂一只八哥。 我朋友以为它不会说话。就无聊的对它说了句:“hello” 没想到啊,那货直接对我朋友回了句:“哟,小样的,还会说鬼子话哈。” 我们一群人都乐了。、、、、这家主人也太闲了吧?

喝的不省人事

昨晚出去喝酒,结果哥们不胜酒力啊!喝的不省人事,早上起来闲着蛋疼,就画了两笔,这还是没睡醒的状态呢!本来想上完洗手间让他洗掉的,结果他在外面喊多亏你照顾我啊!我到街上买早餐去了啊!街上,买早餐。。。。。厕所凌乱中,现在谁能告诉我躲在哪最安全?

我不就洗个衣服

本人男 住校生一枚 某天 闲的蛋疼把衣服给洗了 两个星期的衣服
然后这不是重点。。重点是 咱在第二天下楼打算去吃饭的时候被一个男的堵了 并且当场表白 理由是看到我在洗衣服觉得我是勤俭持家的类型。。。于是想和我交往。。。

咱家有什么祖传的东西?

我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头,

我开心的问:“是啥呀,值钱不,给我看看。”

老妈笑着说:“你看过的呀。”

看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子:“来,看看你家祖传的丑。”

你当老娘是陀螺啊!

老婆婆洗澡出来看到老公回来了,就说:“老公,把电吹风拿来,

给我把头发吹一下。”

老公累得不想动,但是老婆的话不能不听,

只好拿着电吹风对着老婆的头吹。

老婆:“尼玛,你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!”

老公:“老婆,实在是太累了,不想动,还是你自己头转转吧。”

哥们,香蕉不用洗!

昨天买了几个柿子和一把香蕉,回到宿舍香蕉把柿子砸烂了。

就拿着香蕉去水房冲洗,后面一哥们正洗衣服,

说:“哥们,香蕉不用洗,剥皮就可以吃!”

有没有人要跟他一样出去罚站的?

小学的时候,班里有个男的捣乱,老师叫他出去罚站。

然后老师问了句:“有没有人要跟他一样出去罚站的?”

然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”!

于是我把手举得老高了,众目睽睽之下老师拉着我的衣服也让我滚出去!

结果那个男的一直把我当成好兄弟!

美女需要剪发么?

发廊,进来一女的,人挺美,但发型不敢恭维。

店员立即迎上前问道:“美女需要剪发么?”

只见美女冷冷的说了句:“我就是想来给你们看看,

前两天在这里剪的发型有多丑!”

你就知足吧!

兄弟工地苦逼员工,一天和同事出去洗澡,刚洗头,

同事就说:“我擦!这工地太恶心,我洗出来的泡沫都是灰的!”

我很鄙视的看了他一眼:“哥连泡沫都洗不出来,你就知足吧!”

晚餐可以喝鱼汤了

二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。

这几天突然没动静了,打电话问他,

他告诉我说:“天冷了,怕鱼冻死,就买了个热得快,

想给水加加温,结果睡着了,醒来发现鱼都熟了。”

不说了,耳朵还疼着呢!

放下镜子,老婆问:“你说我美吗?”

老公道:“美,我的身边,你是最美的。”

老婆惊喜道:“真的?”老公凑到老婆的耳边,

小声道:“是啊,我身边只有你和小狗狗嘛!”

砍价最伤不起了!

当我正在为刚刚砍好的价感到满意高兴时,回头看了老板一眼。

发现他笑的比我还高兴,我瞬间就有种冲动把这东西给退了!

这样玩真的好吗?

一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步,这个大爷真幸福。

这才是不离不弃,突然听见大娘说了一句:“我累了,你起来推我一会!”

别再问我了,我真的什么都不知道了!

前两天我去路边摊吃面,看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。

心想现在这人怎么这么浪费,随手就把她的面倒在了路边喂狗了。

正回到座位看到她回来了,手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情,

那一刻我只想做一个低头吃面的路人…

你他妈瞎啊!

我们一老师对自己非常的严格,有次在黑板上抄题,不小心抄错了,

于是忙对我们说到:“对不起同学们我抄错了!”

这时刚好我踩到了我的二货同桌掉地上的书本,

他突一下站起来喊到:“你他妈瞎啊。”

据说那老师整一学期看到我那二货同桌都面带尴尬。

近视妹子伤不起啊!

今天过马路等红绿灯,瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了,

手里还拿着块大板砖!给我吓得当时就立定不动了。

等大叔走过来,妈蛋!原来手里是一棕色大皮夹!

近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊!

他们村依然流传着我的传说

第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。

当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都在场。

第二年开始,他们家不养猪了。

但是6年了,他们村依然流传着我的传说……

你这是要闹那样

今天看见一姐们,咣的一声把路边的树给撞了,这时交警就过来了,

交警就说:“姐呀! 别人撞车都是要么刹车,要么打方向,

你对着树按喇叭,你这是要闹那样……”

现在回家种田了?

我一同学银行押运钱的,平时枪里面也没子弹,有一次省公司来模拟演习。

事先没通知他们,后来装作打劫他们,演习的拿的是假枪。

卧槽,我同学还有另外两个哪见过这场面,丢下箱子就跑啊,

头都不带回的,人家装作打劫的也愣了,

边跑边说:“我是演习的,回来吧,别跑了,别跑了!”

还能不能一言为定了!

刚一外教来填表顺便练口语,说“中午吃一双筷子土豆,太酸。”

我说:“一筷子土豆。”

他说:“你骗我,我知道中国人有量词,筷子用双,

也可以用支,十又支,不是口八只,我学的很好的。”

我说:“你学的是很好,但是筷子在这里是量词,他愣了一会儿,咆哮,

你们中国人能不这么水性杨花吗?改来改去的,还能不能一言为定了!”

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