由武松打虎学到滴……

老师:小明,你知道武松打虎说明了什么吗?
小明:说明了:没有最禽兽,只有更禽兽!
老师:滚……
小明:没有粗去,只有滚,请问老师让俺滚到哪里?

还能不能好好的喝酒了

“来,来我们走一个”“好,来”“我干了,你随意”“好,好,我随意”……“哎!哎! 还能不能好好的喝酒了!”“我还想问你呢!你就这么随意??拿着一瓶酒,都轮了一圈了,连盖子都没起,这叫随意??”“哎!不是,你们叫我随意……我错了”

哥,你这招好吗

逛街时,遇到了我哥和我嫂子。
刚走进商场,我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。
嫂子:“静静,赶紧打电话送医院吧”
我:“我哥有点贫血,回家休息会就好了”
回家后,嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊,我要是不阻止她逛街,我下月就得天天吃泡面了!”
卧槽……

爸爸不知道我的真名

从小到大,家里人一直叫我小名。。。初中报名注册,我爸送我的。他让我看行李,他去看我分哪班,好去交钱。半天了满头大汗的来跟我说,怎么没你名字,是不是没考上。我吓到,急忙跑去看,我的名字就在第一位,然后指着和他说,这不是我吗!爸爸认真的看着,又看看我,原来你叫这个名字啊!啊,我是不是亲生的!

绝对真事。求过

清早急忙赶厂车,路遇红灯,等之,,背景割,,,,旁边大叔载了一车的镀锌管,一高跟鞋妹妹悠闲滴走过来,“大叔,你这甘蔗怎么卖?”大叔疑惑,“给我拿根甘蔗呗!便宜点呗。”大叔继续疑惑中,,,我在旁边憋出内伤了都。

跟300斤胖子比,你不算胖

吃完晚饭,老妈让我洗碗,我说我得去楼下跑步减 肥,,小侄女说“姑姑,其实你真的不胖,不用减 肥。。” 听着话给我乐的麻溜的洗了碗,然后坐在沙发问小侄女“你不是一直说姑姑胖吗。。” “嗯,不过我今天看到园长的老婆后,我觉得姑姑可苗条了,,他们都说院长老婆快有三百斤了” 尼 玛!

谁他妈在路中间挂的晾衣绳

刚刚在小区跑步,到一条没有灯的小路时,突然一根钢丝勒住我的脖子。当时想完蛋了,对方以绞索做武器,一般都是无声杀人不死不休。右手撩开钢丝,闪身退到路边,摆出标准的格斗姿势观察四周。除了一家三口用看神经病的眼神看着我,其他啥也没有。确认安全,打开手机电筒——谁他妈在路中间挂的晾衣绳。

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