老太太摆摊用微信支付

说个前几天的事,夜跑回来准备上楼,看到小区门口一老太太在卖水果,就想买点,可是没带钱,我走过去说:老太太,可以用微信支付吗。老太太回答:可以。我就欢快的买了一些,付钱的时候我只看到老太太拿出了诺基亚7500,我瞬间凌乱,只见她反过手机背面,贴着一二维码,原来是她女儿的二维码,怕遇上我这样不带现金的。。。

女汉子真的没救了

王姐给我介绍个对象,要我精心打扮打扮,刚要出门,老妈让我去抗罐煤气再去相亲! 我风风火火的扛着煤气往家走,正巧与王姐和帅哥撞见,我羞的正不知道该如何时,王姐给我使个眼色!暗示我把煤气先放下!谁知道我脑抽似的把煤气一放,正好砸帅哥脚上了! 现在连王姐都不理我了,说我没救了!

吃货的思维定势

一只小白兔,异想天开地到河边钓鱼去了。可白等了一天,什么也没钓到。第二天,小白兔又去了,还是空手而归。
第三天,小白兔又到了河边,刚摔下鱼钩儿,一条大鱼从水面一跃而出,冲着小白兔大嚷:“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就上去扁你!”

因债务危机,特回家拿钱

想起高中的一个事…当年高二想请假出去上网,然后让我旁边同学给我写个请假条给老师,结果等我回来的时候全班同学看我的眼神都好奇怪!一问才知道那天杀的给我写的是因债务危机,特回家拿钱!关键是老师还在班里把我的请假条念了出来!

上班耍酷被领导发现了

在办公室闲的无聊,逗妹子开心,坐椅子上表演抛花生吃(就是把花生抛起来,然后用嘴接住),妹子被我的表演完全吸引住了,我也很卖力的表演,正在抛第五颗的时候,忽然一只大手从空中把花生接了过去,我仰着头看见了领导扭曲的脸,感觉这工作我做不长了。

本是同根生,相煎何太急?

本人,180斤胖纸一枚,今天办公室里另外一枚胖妹妹有感而发说以后自己会瘦下来的。想想多次失败的减肥经历,我顺口来了句“放屁!”,妹子不甘示弱回了句“放你!”我一听就不乐意了,冲她大声说:“我体积太大,你装不下,也放不出来的!”瞬间,班公室笑倒一片啊。

好有爱的场景呀!

晚上吃小龙虾,吃到最后只剩一只,我和老婆不约而同地盯着盘子。这他妈就尴尬了。老婆:“最后一只,我要夹走啦。”我伸出筷子摁住小龙虾:“不行。如果是鸡爪、鸡翅,我可以想都不想让你夹走,但最后一只小龙虾,不行。”老婆:“哦?为啥?”我:“因为我要亲自剥给你吃。”

我的小狗狗丢了

我的小狗狗丢了 每天都会跟我在公园散步 今天突然跑丢了 别人都不愿意帮我找 世态炎凉 现在的人怎么都这样 帮我喊两声都不可以吗?... 小叽吧 你到底在哪?

朋友是个特别能作的女人

朋友是个特别能作的女人,有次邀请她和她老公来家里玩,我切了西瓜给他们,她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来,说自己实在见不到有籽的东西,看到他们大秀恩爱,一旁的老公终于按耐不住了,默默地去冰箱拿出了火龙果!

初中的时候就有强迫症

初中时,有个同学对班主任说受不了了,要求换位!大家都以为是他同桌的问题,班主任就叫他同桌起来,刚要质问,那同学说:不关我同桌的事!是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动…整个班都笑趴了,当时班主任忍得脸都绿了!那时候还不知道什么叫强迫症。。。

真是如花似玉啊

还没到夏天呢,能不能穿条厚点的丝袜,薄也就薄了,能不能穿条安全裤,不穿也就算了,能不能不骑电动车,你骑也就骑了,腿别叉那么开嘛?叉就叉了,妈的。。还穿钉子裤,尼玛你求劫色呢吧!刚要行动,操。。吓死我了。。真是如花似玉啊

学霸和学渣是好朋友

刚开学时,老师还不认识我们班的谁谁谁,这是背景。有天上课,老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在所有人的注视下,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……老师和同学们都楞住了。又在所有人的注视下,他的学霸同桌默默戴上了他的眼镜缓缓站了起来……

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