一个真实的故事,人艰不拆

我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生,一天她姐去给她姐夫送饭,看到墙角蹲着俩精神病,其中一个对着她姐说:“你叫啥额,你怎么长滴这么俊呢。”另一个说“你别理他,他是个神经病。”

至今都忘不了那一车人的目光!

以前蓝牙刚出的时候,公交车上,。一清纯妹子在我边上说:“车上好挤啊。”我心一阵激动春天终于被我等到了!我有点羞涩的回她:“是有点挤啊”妹子看了我一眼又说:“你会不会想我啊”我呆了一下:“那你会想我么?”那妹子对着我就是一耳光然后说:“有一神经病在我边上胡言乱语骚扰我,烦死了!”至今都忘不了那一车人的目光!

大妈真的亮了!

有个小伙在等车的时候闲着无聊就唱起了歌来,应该是忘词来着,一直在那边深情的吼着:雅啦索、雅啦索,还尼玛的吼个不停,这不是蛇精病是什么嘛,旁边一大妈就不干了,给了他一记白眼儿,说:雅拉说,雅拉说,说了半天也没见说出个什么来,早上忘记吃药了吧,记性真差,连女朋友说什么都忘了。我这才悟过来,原来大妈把雅拉认为成了一个人

见过这么坑老婆的吗?

有个蛇精病老公伤不起,今天穿的高跟鞋和短裙,由于刚下了场暴雨,有段路面很多坑洼水荡,二货说背我过去,刚跳到他背上手缠上他脖子,这货居然掀我裙子,对,没错,他真是掀起我裙子!等我反映过来,他已经跑远了!见过这么坑老婆的吗?

帅哥,身材不错啊。。

早上刷牙,老妈突然拍我屁股说道:帅哥,身材不错啊。。
我楞了,老妈大笑回房对老爸说:你输了,儿子没说 我神经病。。
我差点把 牙膏吞了。。

我不是神经病

一天,精神病院接到上级通知,领导要到医院视察。
精神病院院长一众人等对此事特别重视,赶紧安排。为了讨好领导,医院还严格训练全院病人在领导来访时,夹道欢迎,热烈鼓掌。
领导如期而至,病人们掌声如潮。领导非常满意。突然,领导回头问院长:“怎么刚才你没有鼓掌?”
院长马上回答:“我又不是神经病!”

俩神经病。。。

零点的时候,下一楼抽煙,靠墙的地方有一排外挂空调机平常都是不开的,――蹲到路呀上和哥们喷着,“今天挺冷啊”,哥们“恩”我又補一句“有风”接着抬头一看,外挂机正对着我倆呼呼的吹着……当我看到旁边人的眼神也是醉了。。。

你才蛇精病!

一妹子痛大姨妈,她老妈给煮了红糖水喝。

喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。

完了她老妈说:“给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原型咋地?”

敌军还有三十秒到达战场!

有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。

又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!

旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!

你的留级理由一定相当搞笑

作为一名大二的学长,我真心看不惯大一新来的小崽子们

早晨在食堂里不排队抢早饭。

我揪住一个质问他:“你特么新来的能不能懂点规矩?

大一的学生就能不排队吗?” 

他理直气壮地说:“是啊!怎么了?”

“牛逼!你等着!” 说完我立即跑去教务处办理了留级手续。

谜一样的搞笑劫匪

小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。

突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”

小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”

黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”

“那你为什么还要吓我!”

“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

哥们,咱能不这么恶吗?

正在吃小笼包,突然掉了一个在地上,我迅速捡起来塞进嘴里,

室友问:“不脏吗?”我得意的说:“文盲不知道了吧,

研究表明,食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”

室友看了看我,骂了句神经病走出了厕所。

就是一个蛇精病

坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!

结果被几个查票的追了三节车箱才追上!

列车员问:“票呢?”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!

列车员说:“有票你跑什么?”

他说:“我愿意跑,你管的着吗?我也没让你们追我呀!”

列车员无语!

看样子你们是志趣相投啊!

我今天里面什么都没穿、外面穿了件军大衣出门,路上碰到一人也穿着军大衣,

我问:“这么热的天还穿军大衣,你也是暴露狂吗?”

他说:“不,我只是神经病。”

悲催的室友

对一个人建立好感需要花很久,但是恨一个人却只需要一瞬间。

记得读大学的时候,我有暗恋一个学长,于是把他邀到寝室里,

没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了,

我赶紧挣脱出学长的怀抱,给了室友一耳光。

滚粗来,不然把你当夜壶

在路上捡到一个神灯,

擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”

我想了想激动道:“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”

“很好,愿望说出来就不灵了。” 嘭的一声灯神就消失了。 

我知道你们会邪恶…

“我可以进去吗?”“不行!”

“就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?”“真的不行!”

“你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。”

“你有病啊,电梯满了你看不出来啊!”

真的洗干净了啊?

我们公司食堂要自己带饭盒,自己在洗漱间刷,

洗漱间台子上有洗洁精,洗手液,洁厕灵,

一天洗洁精用完了,一位同事华丽丽的将洁厕灵倒进饭盒,

照例不是高潮,高潮是他来了句:这回绝对洗得干净……

不知道是单人一寸照么?

哥哥拉着弟弟一起去办护照,把照片交给工作人员后,

工作人员盯着照片看了半天,然又看了看兄弟俩,

问道:“你们谁办护照?”

哥哥说:“是我要办,你看我们兄弟俩是不是长得很像?”

工作人员把照片往俩人面前一摔:“那你他妈也不能交张合照来啊!”

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