好吧!我是饭桶!

因为上班忙,一般都是晚上把明天吃的饭菜准备好。刚刚9点多做完最后一道菜,尝尝,觉得不错,我就再尝尝。。。。一发不可收拾,吃了三分之一,现在胃有点难受。。。其实,我真的不是吃货。。。好吧!我是饭桶!

口音重惹来的大祸

一位先生来水饺店。这位先生说:水饺一碗多少线?可老板娘把水饺听成了睡觉。老板娘说:不行!先生说:馍馍行吗!老板娘说:流氓!可先生听成了6毛。先生说:便宜!真便宜!买了

再也不相信亲情了

本人乖乖女,今天深受打击……割不割随意……晚上正跟老爸坐在沙发上看电视,结果听见老爸说“宝贝!”于是非常嗲的向老爸抱去,结果扑了个空。抬起头,老爸正抱着老妈偷笑着看我...

你别跑,看我今天不把你翔打出来

二逼同事玩着手机扣着鼻孔,扣了好久终于好久扣出一坨,很有成就感的拿在手里看了一眼,又咽了一口口水。 「割」
我说你还想尝尝味道吗?他抬抬眼皮扫了我一眼后,很自然的朝我做了一个弹射动作,一下射到我嘴上,尼玛射到我嘴上…………

当老板也不能太牛

朋友的真事,当牛肉面三块五的时候,他去吃牛肉面,吃出了一只苍蝇,叫来老板问怎么有苍蝇?老板鄙夷地说:吃个三块五的牛肉面,不吃出苍蝇能吃出牛啊?他气不过举报了老板,老板被罚款一千二百块。

感觉孩子们是乘机敲诈

和男票异地两个月,晚上他回来了,吃完饭准备睡觉,上初中的大侄子从哥哥家赶来,眼泪汪汪的说欠了同学好多钱,心里郁闷要和他睡一夜聊聊,,男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走,上幼儿园的小侄女进来了,说自己没有零食吃,心里难受要和我睡一晚上,只好又给了两百,。。。

小姨子说话直接害苦我!

今天小姨子开车载我去某地,因小姨子不知道怎么走,我坐副驾驶座上,上车没多久,老婆来电话,我和老婆如实汇报行程计划。结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。小姨子:姐夫,姐夫!我没听见,继续电话!小姨子大声的说:姐夫,你能不能把安全套套上啊,这样才安全,快点啊!我惊恐的望着小姨子,尼玛我跳太平洋保险也洗不干净了……因为电话里面传来了老婆的怒骂 ,挂了……

两岁的孩子,真的很难带

嫂子医院产鸡宝宝去了,妈妈和哥陪伴。把不到两岁多的侄女丢给我伺候,一天下来,洗了N次脸,N次手,换了两个罩衣,各种调皮捣蛋,刚刚又趴地上打滚,把她扶起来低声细语的和小公举商量着,宝贝儿,地上凉,咱不趴地上好不?嗯。好的!非常干脆的答应了我,然后又麻溜的躺在地板上打起了滚……

硬憋又憋不回去

刚在车上憋不住了、叫同学给我拿个瓶子我尿进去...结果给了我瓶娃哈哈...实在憋不住拿衣服遮着尿了进去、结果我还没尿爽瓶孑就满了、硬憋又憋不回去...裤子全湿了、不说了、现在车上一大股尿味儿!

如何机智而不失礼貌的应对熊孩子

前天叔叔家来了一个熊孩子,所谓:先下手为强,我就塞给他一个红包,熊孩子非常符合常理的对我说:“小叔这钱我不能要”我也符合常理的又给他塞过去,这样重复了三个回合后,高潮来了!熊孩子终于要接过去了,我机智的当着熊父母的面放大声音喊道:“大外甥太懂事了,是不是啊!”然后淡定的把红包塞进兜里,掏出五块来,对他说:“钱你还是得要,拿着吧,不要就是不给我面子!”
就这样,我用五块换回了500块。想想自己还是蛮机智的呢(偷笑)
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