挡着我出门吃晚餐了

土豪:王老板,我每年挣上千万,已经很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?
王老板没说话,带土豪到一大片空地
土豪恍然大悟:王老板是让我心胸放宽、放平?
王老板:不,我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上,挡着我出门吃晚餐了!

药效十二小时

有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:"药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊”老头说:“尼玛,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了”

震天响的屁把我惊的不知所挫

老婆怀孕4个半月,她说拿着手电桶在肚子上照宝宝可以看见,宝宝也会到有光的地方来,我拿起手电筒正在试,突然一个震天响的屁把我惊的不知所挫,妈的,她倒是哈哈大笑,而我大声告诉她,我倒是不嫌弃我老婆的屁臭,就是把我惊的,吓出了毛病

孩子,你不要这么直接好么!

今天和老婆逛超市,结帐的时候发现一妹子穿着一衬衣,上边解开了俩扣子。黑色的罩罩就那样肆无忌惮的裸漏着。我看了好一会,随后老婆问我看啥呢,站我前边的一熊孩子接口道:叔叔看那位阿姨的胸前那两个馒头。看了好一会呢。尼玛,我打死也忘不了周围那些人鄙视我的眼神。

老师出了一道高难度的化学题

一天,老师出了一道高难度的化学题,全班同学都不会,最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道,是用中文回答还是用英文回答?全班哗然,因为我们几乎还不知道答案时,人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答:“不知道。”“英文 呢?”“I don’t know!”

三八节的祝福

快过三八节了,我教姑娘如何给妈妈说祝福的话。
我说:祝妈妈身体健康、越来越美丽、祝妈妈高升发财…… 话没说完,姑娘就不耐烦了:“我都知道了!” “你知道什么了?”我问。 姑娘回答。“就是缺什么祝什么呗!”

小时候以为猪是我妈妈

本人小时候比较笨(现在也比较笨),3岁那年,我问我是哪来的?老妈说我是家里猪生的,我居然信了。过年我爸要杀猪,我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。来到院子,就看见我爸拿着刀,在院子里抓猪。这不是高潮,高潮是我抱着猪,跪在地上对着猪喊了好几声亲妈!

跟美女相亲,回去说看不上

有次去相亲,家里亲戚给介绍的,姑娘长的挺漂亮的,见完就让我们单独聊聊,谁知道一进屋那姑娘说我有男朋友了,家里逼的没办法才来的,等会儿你就说你不愿意。好吧,我也成人之美一回。。。出来我说没看上,结果我妈一嘴巴呼过来,LZ懵圈了,好人不能当啊

我去擦鼻血。了

本人开澡堂的,天气逐渐热起来了,很多美眉穿着睡衣就来光顾我的生意,在此奉劝各位尽量不要穿丝制睡衣出门,在阳光反色状态下。。。此处省略N个字。不说了我去擦鼻血。了!
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