这饼硬的能打死狗了

四岁外甥特别会夸人,有次老妈在厨房做南瓜饼,他大老远的说,哇,好香啊,外婆在做什么,这么香肯定好好吃呦,然后很陶醉的样子,连续吃了三个。等老妈做好端上来,我和老爸一人吃了一个,惊呆了,老爸说了一句:这饼硬的能打死狗了,,,,打死狗了,,

以后再也不敢开流量了

某天去肯德基,看到一个衣衫褴褛的流浪汉走了进来,就坐在我旁边,我看他可怜,就给了他一个汉堡,他挺感激的,就坐在那安静地吃了起来,而我接着玩手机。过了一会,他说:“大哥,这里有wifi,别用4G流量了”我惊呆了,刚想问他为什么知道时,他一脸严肃地看着我,说:“其实,昨天我也坐在这里吃汉堡,然后忘记了关流量……”

爸爸妈妈去姥姥家

爸爸妈妈去姥姥家,我想给我妈打个电话问问到了没,结果没人接。过会我爸用我妈电话打回来一听是我都惊呆了,我爸说:大儿子原来是你啊,我一看你妈电话里有个大老黑的未接,我还寻思是谁呢!我:……(关键我是女生!)

好听话的女朋友

惊呆了!排在我前面买单的情侣,抱一堆东西。男的跟女的说:我不反对买东西,但咱现在买回去的,你想想搬家时,都要一点点带走哦。女的估计也搬家搬怕了,转身把一些居家用的都放回去说:只留吃的吧,吃完袋子一扔就没。男的说:这些吃的吃完,长在身上要带一辈子哦。女的把篮子放下,他们直接走了……

是提前准备好的瓶盖么

这天我看见一小孩来到超市,一看就是想喝饮料的,可他也没带钱,就看了半天的饮料,然后拿了一瓶,在众人惊讶的目光下喝了下去,然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字,顿时惊呆了:再来一瓶。。。。。

你们猜他是怎么搞上去的

早年真事:老家山村一户人家,父亲去逝,几弟兄请木匠赶制棺材一副,摆在村口准备第二天入椁,不料当夜不翼而飞,报案,结论是:山区小路,五、六百斤重的东西,体积大,至少4人作案,查无线索,一直未破。十年后,隔壁伍保大爷临死前道出实情:不要村里费銭,我自已准备寿材了,爬上他家牛棚小阁层一看,村干部都惊呆了:这么重的东西你怎么搞上去的?——“当年本想扛出去换点钱花,一直舍不得留到今天派上用场了”。

姜还是老的辣!

早上跑步时我都是跑最后一名,每天都是这样。
然后班主任发现了我的异常,就问我怎么回事,我只好如实回答:因为后面可以看妹子飘逸的头发。
班主任听后也没有骂我流氓,直接回答了一句让我惊呆的话:你天天跑最后一名,妹子不就认为你肾虚了吗?那样你以后泡我们班的女生基本没有可能......

原来是这样把女朋友带回家的

甲:你是怎么把女朋友带回老家的? 乙:在女朋友争执的时候给她一个惊喜,在她惊呆的情况下带回去。 丙:送她一枚钻戒,再把她牵回老家。 丁:直接用钉子让她漏气,然后回老家再给她充气。

服务员和他的小伙伴们都惊呆了

有一大爷来到一手机专卖店,服务员问他:买手机么?大爷回答道:是的,请问,手机多少钱一斤?服务员说:1000。大爷就挑了一部最薄最轻的手机,拿起杆秤,净重30克。服务员和他的小伙伴们都惊呆了!!!!

你学了夏天如何泡萝莉了吗!

当你拿着冰淇淋准备开吃的时候,一个可爱的小萝莉走到你身边,默默的用眼神注视着你手中的冰淇淋,当你想挑逗他,说来让你舔一口,她先是害羞的舔了一口,然后迅速的咬了一小口,趁我惊呆时,大口咬了起来,嗯,我只能给萝莉递纸巾,说了这么多,你学了夏天如何泡萝莉了吗!

脑袋烧坏落下病根了

LZ男 大姐比我大三岁,听我妈说的那年我三岁正是大夏天,那天爸妈下地干活让大姐在家看我,他们走后大姐就给我打扮开了,翻箱倒柜找出了棉衣棉裤给我穿上,还戴了满头的花,我不知咋回事就傻头傻脑地任她摆弄,等他们回来看到我都惊呆了,只见我姐带着我正在烈日下挖土玩,把我热得满头大汗脸红脖子粗的,当时急得我妈顾不得管我就把我姐揍了一顿,我妈说我现在的憨劲 可能就是那次热得把脑袋烧坏落下病根了

女儿看着惊呆了!

女儿去厨房帮粑粑做饭,
女儿:粑粑,上次给你买的iPad好用吗?
父亲:嗯,不错,用起来好极了
父亲说着说着从橱柜里拿出iPad在上面切着萝卜丝
女儿看着惊呆了!

我和我的小伙伴当时就惊呆了

昨晚出去逛街,看到一对同志在吵架。由于没见过就停下看了一会,突然那个爷们点的对那个娘们点的说了句惊天地泣鬼神的话"老子为了你把B都给戒了,你还想老子怎么样",我和我的小伙伴当时就惊呆了

你真是太天真了

中午回家感觉有动静…悄悄进去,猛地打开房门。。老婆惊呆的看着我…老王“兄弟愚人节快乐…”我擦。。尼玛吓我一跳…原来逗我玩呢…不说了正一起吃饭呢

我和老板都惊呆了!!!

我和一哥们,去吃麻辣烫8元一碗的那种,麻辣烫端上来问老板,有麻油么?
老板说有,新炸的麻油,老板把那一小盆麻油都放我们桌上了,随便自己放,
结果,我这哥们把一小盆麻油都给喝了!!!!我和老板都惊呆了!!!
这哥们来句麻油不要钱吧???

我就是那个逗比的同桌

高中时有次同桌下午逃课,要我跟老师请假。
下午有班主任的,发现他的座位没人,问我他干嘛去了。
我当时有点慌,脑子一抽说:“他脚扭伤了,让我向您请假,他自己跑回家休息了!”
我完我才发现班主任和全班同学都惊呆了……

全班同学和老师都惊呆了

一同学上课睡着了,老师点名他回答问题,他同桌把他推醒。这
货站起来迷茫的看了一圈默默地走到教室后面拿起扫把扫起地来!
全班同学和老师都惊呆了。结果是他做梦梦到要大扫除,老师喊他去扫地!

德玛西亚是什么鬼?

刚开车路过小学附近,刚好放学,车开的很慢。。。突然旁边绿化带冲出几个小学生,我立马刹住了车。冲在前面的第一个眼也不看的就向我车门冲了过来。。。噗通一声。。。倒下去了。。。我特吗的都惊呆了!正在想要下车看一下的时候只听一声怒吼:德玛西亚!然后那个小鬼爬了起来一溜烟的跑远了。。。TMD吓死劳资了!

哥们你倒说说是啥味呀?

前两天,在上厕所时,看见一哥们正在添滴在手指上的尿,
我惊呆了,然后那哥们淡淡地问:你认识我吗?我说不认识。
他:那就好,。见他快步出厕,然后,就没有了。哥们你倒说说是啥味呀?

冬天时不要再教室里跑步

一年冬天 我们一下课就比谁先到厕所小明跑第一 但是冬天地滑 小明到了厕所门口一不小心滑了一下飞进了厕所里 我们全部都惊呆了 三秒钟后我们哭着喊着去找老师 才把小明给拉出来 这件事给小明的心里留下了阴影

其实我真不认识他!

不喜欢男友抽烟,有次和男友逛街,他说要抽根烟,我不让他吸。
然后他就到旁边一位正在吸烟的大哥面前,对着烟猛吸一口气,一脸陶醉的样子。
看着大哥惊呆了的表情,我真想说:其实我真不认识他!

神翻译 惊呆了

上英语课,问老师“盗版”怎么翻译!老师楞了一下走开了。下课走到我身边的时候默默留下一句“made in china”走开了!-_-#深藏功与名

画面太美不敢看

近60岁一老头。单位组织连云港旅游,到海边了必定要下水游泳,这老大哥賊有样,对其他人说:“我先下去给你们试试水冷不冷”。话音没落就穿这三角裤头往水里走(没带泳裤),没走两步一个浪过来,人冲倒了,裤头也拍掉了,光屁股往回跑,开始自己还不知道,一海边人都惊呆了,画面太美不敢看……

现在我生活的很安逸

几个同学谈到班上有个丑女人,就给钱也不会上她,没想到她听到了,气冲冲的跑过来,拿出两百元对一稍帅点同学说,上不上,那同学说不,她又拿出500,还是不,直到她拿出6000,那同学惊呆了,碍于面子还是回答不。她一把收回钱,转身塞我手里问我你呢,我顺手递回给她,对她说:我喜欢你很久了。她拉起我的手就走。我怎么会拒绝土豪呢,我他么傻啊?呵呵,现在我生活的很安逸。

这下要怎么办

今儿三八节,想给老婆一个惊喜,说公司加班,晚上不能回去。半夜回家,客厅脱光衣服,进卧室直接钻被窝,发现是两个人果断下床开灯。 灯亮以后小姨子,媳妇和我都惊呆了!

老婆的傻擦问题。

吃过饭,忽然老婆淫荡的问:我多大的奶头???
我惊呆了!!!!!
忽然老婆意识到了,改口说:多大的胸围?
我缓了好一会儿,说:A!!!!!!!

要儿子还是闺女

今天跟朋友讨论想要儿子还是闺女。
我说儿子好,儿子祸害别人家闺女,闺女被别人儿子祸害!
朋友跟着告诉我,闺女祸害别人一家,儿子被别人一家祸害!
我惊呆了,惊呆了,呆了,了!

我以为你毕业了

放假回到家,天天有人来家里说媒。
我给我妈说:那些人怎么这样,我还是学生啊,
我妈说:我以为你毕业了。。。我惊呆了。以为,以为,我还有两年好吗,,,,心累。

钱包我狠你!!

今天早上天气挺好,于是我提着我的包包就出去超市了。
到零食柜看到什么买什么。旁边两个服务员都惊呆了。我心那个骄傲,我有钱,我自豪。
于是我到了柜台结算,还在排队,我开始翻包包拿钱。。。于是,我惊呆了。。。包包带了,钱包没带。。。。。
于是,我偷偷摸摸的沿着墙边一路狂奔到家。。。。

这是亲老师??

记得那是一节高数课。大家拿出吃屎的劲听课。可还是听不懂。老师讲完一个难点后。语重心长的对大家说。同学们听的懂吗。所有人异口同声说听不懂。结果。。结果。。老师说。听不懂就对了。。。。。我们惊呆了。。这是亲老师吗
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