结婚照跟真人完全不一样

公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊,对话如下。女:现在的照相技术,啧啧...把人照的和平时一点都不一样!男(对着照片凝视了一会儿):这NM不是咱俩的!拿错啦!师傅麻烦停下车!车厢里留下经久不息的欢笑声...

这是跪键盘的节奏么?

老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?”

老公:“嗯,是啊!”

老婆:“那你最怀念什么呢???”

老公:“没认识你的时候!”

老板你不想让我干你早说啊!

方才我去复印室,看见老板正在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来,眉开眼笑,说小王你会用这个么,我说会啊,就帮他设置好了。老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去,擦擦汗,对我说,要五份,正反面的,一会好了送到我办公室去。老板你不想让我干你早说啊!

摩的师傅也是蛮拼的

和闺蜜逛街,过马路时看到一辆电动车奔过来,
本着安全第一的过路原则,就站在路边想等电动车过去再过马路,
结果那个车开得越来越慢,到我们面前时,那个师傅来了一句“摩的坐吗?”。
我只想说现在的摩的师傅也是蛮拼的。

这这,这家教甚严啊!

我有一个养狗的朋友,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。

她问:“1加1等于?”,“汪汪!”;

“2乘3?”,“汪汪汪汪汪汪!”;

“9开平方?”,“汪汪汪!”

我完全被眼前的景象所惊呆,她到底是如何办到的?

竟能让她老公乖乖学狗叫……

以毒攻毒

高中时流行看武侠片,里面有人中毒了,一般都找不到解药,要以毒攻毒才好。

话说那年冬天,一二货感冒发烧了,吃了几天药没见好,他就想到以毒攻毒,大冬天去洗了个冷水澡,然后……住院了……

警匪片的感觉

周末和老婆、还有一哥们一起打牌开电视:

我:为什么外国的警匪片一看就是大片,而中国警匪片没有大片的感觉。

朋友:中国技术不行。

这是老婆突然来了句,因为中国警匪片只会说你们已经被包围了,请放下武器。

美女晚上有空吗?

尼玛,昨夜在酒吧碰到一女的。长得挺青纯的,一声不响的坐在我对面。

拿个酒杯向我晃晃。俺还以为艳遇来了。和我坐了半小时聊天打屁以后。

酒喝没了,我终于忍不住上去打招呼。

我说美女晚上有空吗?直接给我来一巴掌,尼玛,什么情况!

闺蜜的傻逼男友

周末上午去闺蜜家玩,中午吃完饭,好友去上班了,他男友在家打游戏,我去逛商场了。下午5点半从商场出来,买了2双鞋。外面风很大,很冷。怕赶不上最后一班车,直接去了公交站,然后打电话给她男友,让他把我围巾送过来,然后洗个苹果。20分钟后,他男友来了,手里拿了条洗澡毛巾。“苹果和围巾呢?”“你不是说要毛巾吗?走得比较匆忙,苹果忘拿了,要不给你买瓶水?”... ...“你脑袋秀逗了?风这么大,你给我带条毛巾。”—考虑到他的面子,我只在心里骂了一通。

没人告诉你卖小孩违法的吗?

有天我妈和我姑聊天,聊到我们村有对小夫妻生了一个小孩卖了五万块然后花天酒地把钱败光,然后再生一个接着卖,聊来聊去两人聊天的核心思想是他们应该用卖小孩的钱做生意勤劳致富 blabla,娘亲,没人告诉你卖小孩违法的吗?

是我先邪恶了

昨天舍友男朋友来找她,我立马觉得应该闪人,所以收拾东西去楼下同事宿舍洗澡去了,反正磨磨唧唧大概两个小时了,我想他们大概出去了,所以就回宿舍,刚推开宿舍门,听到舍友拼命大叫,“快点,再快点,啊,,要死了,要死了”,天呐,我站门口不知道该怎么办,好尴尬,正准备悄悄的退出去,突然听到室友叫我,“我说你洗个澡那么久,我们俩节奏大师都过几十关了,快点,一起去吃饭!” 节奏大师?啊,妹的, 玩个游戏有必要那么投入吗?呃,呃,好吧,我承认,是我先邪恶了!

啊哦,拼图妹

昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄,服务员端上了一个猪蹄,随口问需不需要切一下,妹子同意了。

很快切好的猪蹄就又端上来了,这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块!

妹子急了,把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄,玩拼图地妹子伤不起呀!

吃饭射了妹子一脸!

刚刚在吃灌汤包,饭点,人多,我自己一个桌,然后来了个妹子坐我对面,满漂亮,我还在低头看笑话控,夹了个包子咬了一口,汤太多,飚妹子脸上了,我刚要说对不起,妹子直接来了句,卧槽!!!!射我一脸!!!!!然后我就无语哽咽了!!!

你这是第几次了?

听别人说,和老公吵架也别哭也别闹,

就趁老公睡着了照脸呼两打嘴巴子在说“又做噩梦了吧。乖睡吧”。

Lz刚刚又准备趁老公睡着使劲呼他两嘴巴子。

刚抬手老公眼睛就睁开了:说吧,你这是第几次了?

装逼装的如此逼真

早晨起来在微信圈发了句话:对不起,想了一夜我们不合适。然后三分钟之后再回复自己:谢谢朋友们,没事儿,一个姑娘追我,我不想伤害她。装逼装的如此逼真。

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