真是祸不单行啊

有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……

有个孪生兄弟就是好

小艳最近抹了丰乳霜,感觉不错,就坐在院子里等老公李大。
不久李大身影一出现,小艳迎上去不由分说抓李大的手往自己胸口塞:“李大,你看我这里是不是变大啦?”
来人却吓得急忙把手往回收:“大嫂你弄错啦,我是李二。”原来李大李二是孪生兄弟,两人长得极相像,不好辨认。小艳羞涩地跑开了。
不久小艳进到厨房,看到有人在做饭,这回她留了个心眼,观察到穿着和刚才的李二不一样,才放心地上去主动投怀送抱,边亲边说:“亲爱的,刚才我糗大了,把李二当成你啦。”
那人红着脸说:“大嫂,我还是李二呀,不过是刚换下干活穿的衣服。”
小艳听罢双手捂着臊红的脸钻进了卧室……

糗大了。呜呜呜

以前老师叫我发书,我说好,最后发完之后,发现多了一本,于是我高兴的去跟老师去说副班长数错了,老师还当这我的面讲了一下她,可是当我回到桌位时,发现,靠 我少了,然后没办法又跟老师去要,老师白了我一眼,然后给了我,从这以后,老师再也没有叫我发过书,呜呜呜

裤子给扯了下来

高一,学溜冰。溜冰的人都知道,每隔一时段,全场溜冰的人喜欢组火车(就是后一个人双手扯着前一个人腰间的衣服,依次顺着组成火车)。
刚开始学溜冰嘛,碰上组火车,速度跟不上别人,把前面那个男的裤子给扯了下来…
火车队列还要是停不下来那种…糗大了。

真TM糗大了

今天和表哥去买东西,进店之后不自觉我们倆就摆出一幅牛B的模样,双手叉腰,头上扬,然后就看见所有人都笑,我们也不知道他们笑什么,就不紧不慢的买完东西走了,出来之后我们低头一看,TM糗大了,天安门都开了。

有你不要脸,内裤都没穿。

姐今天赶集真是糗大了!估计以后要隐居一段时间了。和几个闺蜜逛街,一小偷手伸进了姐裤包,姐一下就发现了,生气地骂了句“不要脸,人模人样的不学好做小偷!”
谁知那厮却道:“有你不要脸,内裤都没穿。”并且转身消失在人海中。

新兵投弹练习

新兵训练有个科目是扔手榴弹,一新兵战友紧张的直哆嗦,

等他拿弹的时候,本来喊的口令是:“报告,投弹前准备完毕!”

班长喊:“投!”那新兵害怕的嘴一打结:“报告,投臂前准备完蛋,”

后面的我们笑翻了,高潮是班长竟然没意识到喊了声:“蛋……!”

刚刚是谁放了个屁?

今天在公司,我很想放屁,我想如果同时把文件夹掉地上,

就可以盖过那个声音,于是我把文件夹咣当一声扔下,

所有人都看着我,然后我放了个屁,很大声,

再然后就见前排没翻过头来的同事把耳机一放说道:“我草,

刚刚是谁放了个屁?我戴着耳机都听见了。”

你怎么不早说

真事,昨天和一男同事出差住一宾馆,商务那种108一夜的,

等早晨退房时同事先出去了,我结的帐,前台说138,

我就纳闷了什么都没消费怎么多出30,他们说我消费了一盒润滑油,

一盒,润滑油,润滑,油!然后说完前台所有人都看着我,

我什么也不知道一脸黑线的走出宾馆问我朋友,他说是他拿了,

回家用!我艹你怎么不早说!

溜进厕所侵犯上司,结局真意外

就刚刚洗手间看见个撅着屁股的同事,扯纸巾擦拭马桶圈,

我上去给他屁股就两巴掌,说:“小子,你也有这变态的爱好?收集气味?”

这不是高潮,高潮是,同事一回头,发现是我们老总,

现在打印好辞职报告了。

在医院陪护奶奶

奶奶身体不舒服住院疗养,在医院陪护,就在刚刚,

在过道一人去倒尿盆(塑料材质,有弹性),结果没拿住,

掉地上还华丽得弹了一下,溅射范围颇广,路人惊恐得四处逃窜,

瞬间剩那哥们自己站在过道中间看着湿了半截的裤子发呆。

哥,这妹子也不丑阿?

去ktv喝酒喝到肚子非常涨,到按摩城洗脚的时候因为肚子很涨想吐,

怕一说话吐出来,便扭曲着脸一直不说话在哪里忍,

可是按摩妹子看我一直不说话以为我害羞,便想找个话题聊聊,

于是一抬头面带微笑的说:“帅哥…”话才说出来,没错,

我忍不住直接吐了,在我吐的翻江倒海的时候,留下妹子惊恐的眼神,

同事强憋笑意的问道:“哥,这妹子也不丑阿?”

宝贝做噩梦了吗

我看女朋友睡了,想起网上的馊主意给了她啪啪两巴掌,

她惊恐的醒了,我赶紧抱着她说:“宝贝做噩梦了吗?没事一切有我,”

她舒展了下身体说:“我刚才闭上眼在想事,没睡觉,”

于是之后的一个星期一直跪搓衣板,现在还没起来呢。

听的醉生梦死的

高中英语课的时候,美女老师突然走出教室,

后来教室扬声器屁声大作,原来那天她拉肚子去厕所,

但是衣服上麦克风忘关了,剩下我们一群人在教室听的醉生梦死的。

现在的手电筒做的真不错

今天中午看见漂亮女科长抱着被子吃力的往前走着,

我看见了马上过去帮忙,科长说不用,我以为科长是客气,

就急忙抢过被子来。那知用力过猛,一个粉红色的震动棒从被子里掉了出来,

科长脸红的够呛,我急中生智的说:“现在的手电筒做的真不错,”

说完就立刻捡了起来。

哥们,你这是被吓傻了吧

到动物园上班的第一天,师傅就让我零距离和老虎接触,

实在是吓得不轻,就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆,

但还是被师傅发现了,他非常生气,说我玩忽职守,

还让我下次别再给老虎灌酒了。

我靠,屌爆了,屌爆了

刚躺媳妇身边抽烟边玩手机,裤裆里一声巨响,

你没猜错打火机爆了,二货媳妇吓的跳了起来,

指着老子裤裆大喊:“我靠,屌爆了,屌爆了,”

你能想像当时我那心情吗?

600欢乐豆一个

本人苦逼业务员一枚,最近迷上了欢乐斗地主,

昨晚玩到3点才睡,今天上班一客户打电话问我产品报价,

我脑袋短路回了一句:“600欢乐豆一个,”电话那头停顿了好久,

传来了一句:“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗?”

顿时全班沸腾,课都没办法上了

还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,

一哥们举手问:“甲烷什么味,”老师让他上来闻一下,

这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的,”

老师说:“那是当然的,就你刚才鼻子吸这一下,

相当于吸了一千个屁,”哥们脸都绿了,

顿时全班沸腾,课都没办法上了。

跟小弟弟一样帅

今天去我女友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他,

就问:“哥哥我帅不帅?”还算他懂事,点了个头,

我再问他:“那小弟弟帅还是哥哥帅啊?”他忽然呆住,

掏出自己JJ看了看,又看看我,一副很难抉择的样子,我当场石化。

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