家有超萌外甥女

家有超萌外甥女,那天不听话被妈训了,自己站客厅里大哭,我坐到沙发上漫不经心地说"大热天歇歇吧,喝口水再哭。。她突然停下接过我递过的杯子喝了几口又开始看电视了,她可能忘记了她还没"气完",我看了她一下,说了句"继续哭吧"紧接着。。。大哭开始了。。。

强悍的诺基亚

本人女。我有一朋友,听说诺基亚非常坚固,能把核桃砸开!
于是乎,有一天她半信半疑的用诺基亚砸核桃,没想到!核桃竟然完好无损!她欲哭无泪啊!连忙检查手机!
手机竟然也没事!这时,我把核桃从地板上拿开,幽幽的说:“姐,你看着地板咋办。”
地板已经四分五裂!

你想咋死?我帮你!

女:你不是说愿意为我做任何事吗?那你给我去死吧!
男:俺胆子小,俺不敢杀自己。
女:那你想咋死?我帮你!
男:俺、俺想被奸 杀……

真为你的智商捉急

丽丽过生日,妈妈给她买来一个大蛋糕。丽丽看着蛋糕嘴馋了,

问:“我可以吃一块吗?”“好啊!你想切成三块还是六块?”

丽丽说:“三块吧,六块我怕吃不完。”

感觉老师是在装

老师上课通常是点名叫人回答问题,有天两个死对头说对方的名字让老师叫,老师叫了其中一个。另一个在一边哈哈大笑 大家就一起闹哄起来 老师受不了就对着那个同学吼了一句:你在笑信不信我整你!!! 全班声音停下来了,突然角落里出了一声:还不快点把屁股洗干净... 全班爆笑,老师还一脸茫然~

一根烟的爱情

新来的,不知道规矩,我个人的经历,看后你们会觉得原来爱情是那么简单的事

一女孩子(认识)看到我抽烟,觉得不好,抢了我的烟。之后QQ跟我聊天,一直劝我不要抽烟。

我跟她说:你在身边管着我啊。她:真的不要抽了,对身体不好。

我:你不在身边管着我也控制不了,sorry。

她:非要这样?我:还有一个选择,就是你天天打电话提醒我不要抽。

她:好。不过还有一个问题,要是你有女朋友了,我再打电话岂不是

我:那你就做我女朋友。她:我等你这句话很久了。

我:……之后就真是男女朋友了

大爷,你还我裤子...

老板:大爷,买裤子吗?

大爷来了句:这裤子能试穿么?

老板:当然了。

大爷直接就穿上了,说了句:能蹲吗?

老板自信满满的说:蹲没问题。

大爷于是蹲了几下,又问:可以跑吗?

老板有点烦了:那还用说。

于是大爷跑了,兔子一样的跑了。

穷孩子,伤不起啊

洗澡出来在吹头发,突然眼睛一亮,心一紧,一加快,没错!

一张二十的在地上,下意识的看看周围……

不对啊!我不是在自己家里么!

穷孩子,伤不起啊!

老师算你狠!

放学前,老师把学生叫到办公室,

拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。

学生不解地说:“我身上那都不疼丫”

“过会就疼了,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。"

骚年,你的女神原来这么搞笑

今天是520,一大早,我就打电话约女神:“晚上请你去看电影呀?”

谁知女神对此并不感冒,她竟然更想去看我家里人,

这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?

一想到这,我心花怒放,

挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答:去看你大爷!

你是亲爹么!

同学要出去当兵,走的前一天晚上给他送行,看着他爸妈泪汪汪的我们也挺难受!

随后他爸摸着他的头说:“儿子啊,咱家什么都不缺,就是缺个烈士。”

那哥们很认真的说句:“你是亲爹么!”

说个我爸的趣事

我们农村离街有4公里吧!那天家里没米了,我爸骑摩托去街上买,买米回来路上,小车加速追我爸!我爸发现了,也加快了速度,想着能输给你。但最后小车还是追上了。和我爸并排摇下车窗大吼一声…………你米漏完了!!!那天中午,我们吃了面!

哥买过切糕呢..

买过一次切糕,感觉当时围在一起的摊主还是很热情的,问我买多少。

我说两斤,真的只称了两斤。明码实价,童叟无欺。

然后我们八九个同事就一人一小块分着尝鲜,有两个一米九的兄弟吃了感觉味道不错。

随后大家就拿起砖刀、钢钎、铁笔等回工地上工去了……

他妈的到我手里你还想回娘家?

昨天下午在商场闲逛,看到一对男女带着一还不会说话的孩子。

女的目测不超过25,在卖包的地方看包。

小孩可能不想在那玩,就拉女的想走,结果拉不动。

然后那熊孩子居然往那女的裙子里钻。

被那女的一下抓了出来,吼了一句,他妈的到我手里你还想回娘家?

你能想象我憋到内伤的表情吗?

哎呦我去,这都什么人啊!

今天走在街上,突然看到围了一圈人。

走近一看,原来是两个女的在打架。

心里便想,这么多人劝架了,我就不去凑热闹了。

刚转身要走,突然听到一阵声音,“扒她的衣服,

扯她的裤子,看她以后怎么做人”。

哎呦我去,这都什么人啊!于是我又回到了人群当中。

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